Se um gato preto cruzasse seu caminho, seguido por um rato preto e seguido por uma neta preta, então o avô não estava puxando um nabo, mas um cabo de alta tensão.
Minha gata pensa que eu moro com ela. E às vezes em seu olhar percebo que é hora de viver separado.
Vizinho pergunta ao vizinho:
- Por que você fica com isso quando lava?
- Você não está gritando?
- Não.
- Como você espreme?
Uma piada sobre um gato castrado
A clínica veterinária concluiu a operação de castração do gato. A enfermeira da sala de espera preenche um registro e pergunta.
- Qual é o nome do seu gato?
- Fidel... Agora Castro...
Um gato é um item doméstico ideal.
Possui ainda uma função de auto-embalagem incluída na configuração básica.
Os gatos da raça são tão grandes que mudam frequentemente de dono.
Durante duas semanas repreendemos o gato por causa das poças no banheiro...
Acontece que o tanque estava vazando.
O melhor amigo é um gato. Ele nunca dirá: “Por que você come à noite?” Ele vai comer com você!
Apenas uma vez na vida experimentei um choque real - quando percebi que nosso gato havia aprendido a abrir a geladeira.
Piada sobre gatos preguiçosos
Três gatos discutiram qual deles é o mais preguiçoso.
Primeiro gato:
“Às vezes me trazem leite em uma tigela, tenho preguiça de engoli-lo.”
Segundo gato:
“Ontem me trouxeram um gato, quase sentou no meu nariz - eu estava com preguiça de abrir os olhos.”
Terceiro gato:
— Ontem você provavelmente ouviu um gato gritando na entrada? Então pisei nele, mas tive preguiça de me afastar...
— O que o seu gato precisa para ser completamente feliz, além de um pote de Whiskas?
- Bem, talvez apenas uma pequena abertura...
Novidade dos construtores de robôs japoneses! Novo modelo de cibergato praticamente indistinguível de um ser vivo, mas pede comida em oito línguas, rasga papéis de parede e móveis ao som de música e caga estritamente em locais programados pelo proprietário.
Hoje o gato fez tanto cocô que acabou na caixa de areia.
Isso é famoso piada sobre trigo sarraceno, só que em vez de trigo sarraceno tem macarrão:
O dono alimenta o gato com macarrão. No primeiro dia o gato comeu tudo, no segundo dia ele se aproxima da tigela:
- Ugh, macarrão...
Folhas. No dia seguinte:
- Ugh, macarrão de novo... e ele parece estar enterrando
Folhas. No quarto dia vem:
- SOBRE! Massa!!!
Dois amigos se encontram.
- Porque você está tão triste?
- Sim, enterrei o gato.
- E o que aconteceu?
— Morto por um raio.
- Como???
- Bem, eu estava abotoando minha jaqueta e ele enfiou a cabeça...
Quando uma nova mina de carvão era aberta, era costume jogar um gato nela. Ao sair, ela arranhou a primeira tonelada de carvão.
O estômago de um gatinho não é maior que um dedal, então o litro de leite que ele bebe está sob pressão, como no epicentro de uma explosão nuclear.
Como os desenhos animados influenciam nossas vidas. Muitas pessoas ainda comem um sanduíche com a salsicha voltada para baixo só porque no desenho um gato disse que fica melhor assim.
O gato está desaparecido. Faltando uma perna traseira, uma orelha e metade da cauda. Apelido Sortudo.
Gato é um animal que, ao comando “Onde?!”, muda automaticamente a direção do movimento no espaço.
Assim, cresceu uma geração de gatos que não precisavam ficar deitados em um monitor aquecido...
Piada sobre um gato e um homem
Um homem comprou um gato. E ele caga constantemente no meio da sala.
Ele decidiu consertar esse assunto.
Assim que o gato caga, ele o agarra pela nuca, enfia o focinho na merda e o joga pela janela.
Depois de fazer isso, duas vezes, nada muda.
Um homem senta e pensa no que fazer a seguir...
Então o gato entra de novo na sala, caga direitinho no meio, enfia a cara na merda com um floreio e pula pela janela com um miado selvagem...
Uma vez que dois gatos se conheceram. Um diz ao outro:
- Que óculos vermelhos legais você tem...
“O dono comprou isso para mim para que eu pudesse confundir o mingau com carne picada.”
Dois vizinhos se encontram. Alguém pergunta:
-Onde está seu gato?
- Sim, você vê, meu marido é piloto, ele decidiu verificar se você joga um gato de um avião, ele vai pousar nas quatro patas ou não?
- Então, como é?
- Como, como... A gata voltou para casa, mas o marido ainda está desaparecido!
Ontem minha filha e eu desenhamos isso. E imagine, pela manhã encontraram exatamente o mesmo embaixo da porta. E agora estamos desenhando uma vila em Nice e um Porsche Cayenne
Meu gato caga constantemente na rua e eu bato nele por isso. Então tenho a sensação de que o gato pensa que estou batendo nele porque ele não fez merda suficiente!
Dois gatos estão conversando.
- Então, você está falando sério?
- Sim, ele prometeu se casar.
- E quando foi isso?
- Em março.
- Sim, eles prometem tudo em março...
— Meu gato foi oficial de justiça em uma vida passada.
- Por que você decidiu isso?
- Bom, primeiro ele escreveu uma reclamação passando pela bandeja, depois também fez uma prisão no corredor.
— Por que você tem um Instagram tão estranho?
- O que há de estranho nisso?
- São fotos iguais: pássaros, peixes, um hamster?
- Então foi meu gato quem tirou a foto.
Os gatos que moram na ferraria não entendem como você pode ter tanto medo de uma coisa tão pequena como um aspirador de pó?
Nossa gata também teve medo do aspirador no começo... mas depois não aconteceu nada, ela se acostumou.
Existem muitas piadas sobre gatos e gatos. São especialmente compostos, relembram histórias verdadeiras da vida, onde gatos infelizes faziam rir com suas reações imprevisíveis e muitas vezes inadequadas, encenam cenas e ditados famosos, em geral, onde quer que haja um momento de humor, pode-se arrastar bigode- os de cauda, e isso só vai piorar as coisas ainda mais engraçadas.
Os gatos são animais de estimação favoritos para muitos de nós. Esses animais são capazes de trazer harmonia à casa, criar nela conforto e energia especial. Não é à toa que são considerados capazes de curar seus donos de diversas doenças.
Piadas sobre cães e gatos podem ser não apenas gentis, mas também sarcasticamente más no bom sentido. Piadas engraçadas sobre gatos são como desmotivadores ou apenas fotos com esses bichinhos engraçados, elas não só levantam o ânimo, mas também fazem você ler piadas sobre cachorros, sobre as quais não há menos piadas.
O gato, que havia adormecido na máquina de lavar, acordou apenas na quinta volta, mas já na sexta assumiu a liderança, ultrapassando meias e jeans.
Olá. Quero devolver o aspirador robô que comprei de você há uma semana. O contrato permite isso, não é?
- Sim, é só me dizer o que não gostou, informaremos o fabricante.
- Está tudo bem, só não preciso mais de aspirador. Depois de chupar o gato três vezes, Barsik aprendeu a usar escova, pano, pá de lixo e avisar quando a lata de lixo está cheia. Agora tenho uma limpeza perfeita mesmo nos lugares mais inacessíveis há uma semana.
Roza Moiseevna... Leve seu gato... Ele novamente fingiu um desmaio de fome no departamento de peixes.
Manhã. Esposa:
- Onde você está, meu cu peludo?
- Caro. Estou no banheiro!
- Na verdade, estou procurando um gato.
Anteriormente, as pessoas tiravam fotos não para o avatar, mas para memória. E as pessoas não tiravam fotos de gatos. E se o gato entrou em cena, ele recebeu tendências, não curtidas.
A campainha do velho judeu toca. Há um vizinho na soleira.
- Salomão Lazarevich! Você é peleteiro?
- Sim Sim!
- Então costure o cu da sua gata para ela não cagar embaixo da minha porta!
Um neurologista faz perguntas a Vovochka, de quatro anos:
- Quantas pernas tem uma buceta?
- Quatro.
- Quantas orelhas tem uma buceta?
- Dois.
- Quantos olhos tem uma buceta?
- Dois.
- Quantas caudas tem uma buceta?
- Mãe, esse idiota nunca viu um gato?
A avó deu à neta um kit médico. Os gatos se esconderam imediatamente. O avô não teve tempo.
Ele: Olá, gatinha! Ela: Eca! Eu não gosto de gatos! Sou alérgico a eles! Ele: Quem você ama? Ela: Cachorros! Ele: Então oi, vadia!
É possível chamar a comida de gato de algo mais modesto? Por que meu gato come “guisado de coelho com molho cremoso” e eu como macarrão com linguiça?
Papai gritou com a mãe. Mamãe gritou com o filho. O filho gritou com o gato. O gato cagou silenciosamente nos chinelos dos três!
Mulheres e gatos têm muito em comum. Eles não querem o que você lhes dá e não dizem o que querem.
Hoje ouvi como minha vizinha passou muito tempo tentando convencer seu gato a descer da árvore. Sua última frase matou todo mundo:
- Pois então, droga, não grite! Voe no ninho e vá dormir!!!
Gatos e homens são muito parecidos. Se de repente eles se tornarem afetuosos, significa que precisam de algo de você ou que já fizeram algo errado em algum lugar.
Aquele era o seu rato correndo por aqui?
- Este não é um rato, mas um bassê anão!
- O gato comeu - isso significa que era um rato.
A principal diferença entre animais e pessoas é que os animais não mantêm as pessoas em casa. Embora os gatos possam não concordar com esta afirmação.
Sua vida seria desperdiçada se você nunca miasse de volta para o gato.
Primeiro a esposa fugiu, depois o cachorro e os gatos... Agora vejo como é difícil para os peixes empurrar o aquário em direção à porta.
Um homem e um gato estão sentados.
“Eh”, diz o homem, “minha esposa deu à luz trigêmeos ontem”.
“Não se preocupe”, responde o gato, “você vai doá-lo”.
O melhor amigo é um gato. Ele nunca culpará você por comer à noite. Ele vai comer com você.
Olha, olha como ele cresceu! Você já viu um desse tamanho?
- Porra, Petrovich! Afaste-se do gato!
- Rato!
- Do que você está falando, é um gato!
- Bem, então FEA FOOD.
Se um homem afirma ser o chefe da casa, então ele não é casado.
- Além de não ser casado, ele nem tem gato.
Cheira a gato, pensou Stirlitz.
- Por que ele está cheirando minha pata?
- pensou o gato.
Coquetel “Solidão”: 1. Beba vodka. 2. Cheire o gato.
O primeiro filho - tudo foi fervido e esterilizado. Segundo filho - às vezes lavavam roupa e cuidavam para que a criança não comesse da tigela do gato. Terceiro filho - se ele comeu comida de gato, então é problema do gato...
Comprei ração especial para o gato para ele não engordar. A comida funciona mesmo, o gato não come e assim não engorda.
Fiz quatro coisas ao mesmo tempo: abri a água mineral, lavei o rosto, lavei o chão e dei um infarto no gato.
Minha irmã veio me visitar com dois filhos, de 2 e 5 anos. O gato imediatamente fingiu estar morto!
Se o seu gato sorri misteriosamente pela manhã, é melhor não usar chinelos.
Se todas as mulheres sem homem gritassem da mesma forma que os gatos gritam quando querem um gato... Tudo seria muito mais simples..!
Estou dormindo, são três da manhã... O telefone toca. Irritado, aceito o desafio. Dotsya em um sussurro:
- Pai, estou com sede, traga um pouco de água. Como meu gato está dormindo aos meus pés, não quero acordá-lo.
Para mostrar quem manda, Ivan enfiou o focinho do gato nos documentos do apartamento durante três horas.
Toda a minha vida pensei que sabia escolher os nomes mais originais para os meus animais de estimação. Mas então descobri que o nome do gato do vizinho era Texas Redhead Chainsaw.
Em pânico com a crise iminente, minha avó correu para a loja e gastou toda a sua pensão em mantimentos. O avô comprou uma TV nova. Mamãe comprou um freezer e encheu-o de carne. Papai arrastou sete latas de gasolina. E apenas o gato satisfeito assistiu com um sorriso enquanto toda a família se preocupava com seu futuro.
Hoje a internet ficou desligada o dia todo. E sabe o que eu notei? Gatos não piscam.
A infância é quando o gato é mais velho que você.
Não há remorso mais real no olhar de uma mulher que supostamente admite seu erro do que em um gato que fez xixi em seus sapatos.
O gato conhece o gnomo. Pergunta:
- Quem é você?
- Eu sou um gnomo. Eu prego peças sujas nas pessoas. Cago em todo lugar, danifico coisas, grito à noite e não me deixo dormir. E quem é você? O gato pensou...
- Então eu também sou um anão.
Eu tenho um gato aqui. Ajude-me a encontrar um nome para o computador...
- Rato!
- Do que você está falando, é um gato!
- Bem, então FEA FOOD.
Ligue às 2 da manhã para o veterinário:
- Olá, veterinário?
- Sim! Você tem alguma coisa urgente?
- Certamente! Aqui no telhado um gato faz amor com um gato e mia terrivelmente - é impossível dormir!
- Convide o gato para o telefone!
- Você acha que ele vai parar de fazer amor?
- Bem, eu parei!
O que você precisa fazer para se tornar famoso: 1965: trabalhar duro, ultrapassar a cota, vencer a competição social, tornar-se um excelente cientista, escritor, engenheiro, trazer ordens e medalhas da guerra... 2015: postar seu gato ou sua bunda no YouTube.
Numa casa onde mora um gato, a lã é um tempero.
Vamos pegar um gato por gato, para acasalar. Filho pergunta:
- Mãe, ele vai ficar conosco para sempre?
- Não, ele vai viver um pouco e vamos entregá-lo.
- Este será o pai dos gatinhos da Kaska?
- Sim.
- E vamos devolver?
- Sim.
- Por que não entregamos o papai então?
Ontem comprei ração diet para minha gata emagrecer, mas ela não come, é uma infecção. Talvez seja assim que funciona?
Por que uma pessoa, olhando para um gato adormecido, se emociona, e um gato, olhando para uma pessoa adormecida, pensa: “Ah, um trampolim!”
Você já se perguntou por que os nomes de quase todos os animais domésticos - cabra, carneiro, ovelha, galinha, vaca, ganso, galo - são palavrões, e apenas GATO é um apelido fofo.
Toda pessoa que se preze e que tem um gato em casa é obrigada a segurá-lo diante do espelho pelo menos uma vez na vida e dizer: “Olha, é você!”
O gato está com dor, o cachorro está com dor, Mashenka não está com dor...
- Doutor, você é mesmo anestesista?
Olá buceta!
- Eca! Eu não suporto gatos! Sou alérgico a eles.
- Gosta de cães?
- Eu amo.
- Olá, vadia!..
Eu compro linguiça, dou para o gato, se ele comer ele pode comer! Comecei a notar... essa fera de lã está olhando para ver se estou comendo!
Qual animal você acha que é mais inteligente - um gato ou um cachorro?
- Claro, gato. Diga-me, você já viu gatos puxando trenós pela tundra?
Por que você está embaralhando o tempo todo?
- Hábito -?
- É por causa do meu gato...
- E?
- Você anda à noite, está escuro... é melhor chutar do que pisar.
Um amigo chega na dacha de um amigo e se senta para jantar:
- Você quer um prato limpo ou lavado?
- Claro, limpo. Depois de comer um pouco, ele pergunta:
- Qual é a diferença?
- Eu mesmo lavei o lavado, mas o limpo foi lambido pelo gato.
Um homem vem ao médico:
- Doutor, meu cotovelo está doendo.
- Faça um teste de urina.
- Não, você, doutor, não entendeu. Meu cotovelo dói.
- Você, paciente, é naturalmente surdo? Traga-me um exame de urina, eu disse, não aceito sem exame. O homem ficou bravo, coletou a urina da esposa, da sogra e do gato em um pote em casa e finalmente mijou nele. Traz. O médico olhou, cheirou...
- Bem, está tudo claro! Sua esposa tem gonorreia, sua sogra tem sífilis, seu gato tem micose e seu cotovelo dói porque quando você se masturba no banheiro fica batendo na parede.
“Estou muito preocupada com meu marido”, diz a mulher ao vizinho.
- Fui ao rio afogar o gato...
- E o que?
- O gato já voltou para casa há uma hora...
Pensamentos do gato:
- E por que compram papel higiênico, eles também têm língua. Seria melhor se comprassem Whiskas.
Estou de dieta. O marido alimenta o gato, ouço ele dizer:
- Ou você come ou esconde a tigela, a mãe está de dieta, e à noite eu não sou responsável por ela...
As pulgas georgianas, ouvindo o Lezginka, pisotearam o gato até a morte.
Se um gato preto cruzou seu caminho, depois um inseto preto, uma neta preta, uma avó negra e finalmente um rato preto, isso significa que o avô desenterrou não um nabo, mas um cabo de alta tensão.
Um gato é uma criatura que te salva da depressão, enquanto você o deixa deprimido.
Noite. São 2 horas da manhã. Acordo com o grito selvagem de um gato. Acontece que esse burro entrou na capa do edredom e se perdeu ali. Eu tive que salvá-lo.
Suspeita-se que os gatos pretos tenham certeza de que todas as pessoas são idiotas.
Uma senhora tinha um gato, bem, um gato tão esperto que ele simplesmente não disse nada. Então ela ficava chateada todos os dias:
- Kitty, você é tão esperta, fala alguma coisa! Bem, quando você vai falar? Um dia eles estão sentados um de frente para o outro à mesa, a dona de casa começa a mesma música: dizem, o gato ia falar alguma coisa. E o gato abre a boca e diz:
- Agora vai cair um pedaço de gesso do teto! A dona de casa ficou atordoada, ficou sentada ali, com os olhos arregalados, e então foi atingida na cabeça por aquele mesmo pedaço de gesso do teto.
“Bom”, resmungou a gata, “é tudo “gata, fala, sim, gata, fala...”, mas quando eu falo ela não escuta.
Por que é que quando alguém bate na porta meu gato sempre tem certeza de que é para ele?
Hoje tentei ensinar o gato a falar, mas ele parece um idiota.
-Tem certeza que ele está?
Um americano, um alemão e um russo discutem sobre quem pode ensinar um gato a comer mostarda. O alemão pega o gato e enfia mostarda na boca dele.
- Isso é violência!
- o protesto americano e o russo. O americano coloca mostarda entre dois pedaços de linguiça e o gato come tudo.
- Isso é uma mentira!
- o protesto alemão e russo. O russo agarra o gato e passa mostarda embaixo do rabo. O gato começa a lamber a mostarda com um uivo.
- É sempre assim conosco: voluntariamente e com música!
Quando Semyon Markovich quis usar chinelos para ir à cozinha, percebeu que seu gato Vasily já os havia usado.
Filho, parece que temos um problema...
- O que aconteceu?
- Seu maldito gato fez xixi no carpete do corredor!
- Ah, meu Deus, pensei mesmo que a puta morta debaixo da minha cama já estava começando a feder. Ok, estou atrás do trapo
“Mamma Mia, pisuaro italiano!!!”, gritou o gato ao ver os novos sapatos italianos.
O gato derramou o café. O marido viu e enxugou a poça. Um gato. Depois disso, ele lavou o gato. Pergunta: Quantas vezes o gato se arrependeu de sua ação?
Amar um gato não envolve milhões de fotos e colecionar curtidas. Amar um gato significa comprar comida medicinal para ela quando o animal estiver doente, e não comprar bebida para você.
Você está comendo um sanduíche errado, tio Fyodor. Você o segura de cabeça para baixo, mas deveria ter verificado a data de validade! Você nem fica surpreso que o gato esteja falando com você!
Se um gato é amigo de um cachorro, isso é mérito do treinador ou uma conspiração contra ele.
Quero trabalhar como gato - ser pago apenas por ser tão legal!
Eles impediram a gata de cagar no meio da sala, enfiando o focinho na merda. Agora a gata caga no meio da sala, cutuca a cara e vai embora.
Estou parado na varanda à noite. Eu fumo... De repente ouço lá de baixo:
- Miau miau. Acho que deixe-me responder:
- Miau miau. Em resposta para mim:
- Miau-miau eu de novo:
- Miau miau. E então o homem diz:
- Bom, que bom... estou procurando um gato!!!
O pai lê uma história de ninar para o filho:
- Tinham ursos andando de bicicleta, e atrás deles um gato - de costas, e atrás dele mosquitos, em um balão.
- Pai, diga-me honestamente, o que você está fumando?
Mostramos um ao outro fotos de nossos gatos. Este já é um relacionamento sério!
Ensinaram o gato a não cagar dentro de casa - quando ele caga, cutucam-no com o nariz.
- Agora o gato caga, enfia o nariz e vai embora.
Acabei de pegar uma mosca com a mão pela primeira vez, que o gato estava perseguindo há meia hora, e joguei debaixo do nariz dela. A julgar pela aparência, ela me respeitou pela primeira vez.
Minha gata pensa que eu moro com ela. E às vezes em seu olhar percebo que é hora de viver separado.
Querida, vamos pegar um gatinho!
- Não, você sabe, sou alérgico a pêlo de animal.
- É estranho que você seja alérgico a gato, mas não a casaco de vison?..
Gatinha, onde você está???
- Estou na cozinha, querido!
- Cale a boca idiota! Estou procurando um gato!
Olá, isto é um hospital psiquiátrico?
- Sim.
- Aqui o gato prova o teorema de Pitágoras para meu marido em latim.
- Entendo, me dê o endereço.
- Escreva: Sadovaya 15, apartamento 13. Não tenha pressa, senão quero ouvir o resto.
Gatos e pessoas são muito parecidos. Se de repente eles se tornarem muito legais, significa que precisam de algo de você ou já fizeram algo errado em algum lugar.
Quando tenho muita vontade de ir ao banheiro, corro muito rápido, mas o gato corre mais rápido que eu, para que assim que a tampa abrir ele possa olhar dentro do vaso sanitário. Não tenho ideia de por que ele está fazendo isso, provavelmente está verificando se nada pega minha bunda, provavelmente está preocupado.
Qual raça de cachorro você mais gosta?
- Aquele com gatos.
Qual é o nome do seu gato?
- Quando a esposa não está em casa - H*limew, e então - Barsik.
Aliás, existe a opinião de que o homem não desceu do macaco, mas foi trazido ao planeta, isso se explica pelo fato de o homem ter muitas doenças que são causadas pela atmosfera terrestre, inclusive pela coluna, que não suportam; A carga.
- Certo. Os habitantes locais são gatos. E porque ocupamos o planeta deles, eles nos obrigaram a alimentá-los, cuidar deles e postar suas fotos no VKontakte.
Chame o médico:
- Venha rápido, nosso Vovochka engoliu um rato vivo!
- Ok, mas enquanto eu dirijo, você abre mais a boca dele e o seduz com um pedaço de queijo, talvez ele saia sozinho. O médico chega e vê Vovochka sacudindo uma espadilha na frente do rosto.
- O que você está fazendo, eu te disse - você precisa de queijo!
- Sim, doutor, mas já estamos atraindo o gato.
As pessoas foram criadas para que os gatos tivessem com quem conviver.
O gato só fica deitado no sofá. Vou comprar um sofá redondo e deixar essa infecção ter um colapso nervoso.
Caro! Estou de volta do trabalho!
- Olá querido!
- Querida, por que nosso gato está careca?!
- Ah, sabe, ontem perguntei aos meus amigos que presente eu deveria te dar no dia 23 de fevereiro, eles me aconselharam a depilar minha bucetinha. Boas festas meu defensor!
Não há necessidade de procurar um gato preto em um quarto escuro. Entre lá com uma garrafa de valeriana - e ela vai te encontrar!
Uma esposa mostra ao marido um presente que comprou para o aniversário de 10 anos do sobrinho. O marido examinou o presente e disse:
- Escute, vamos dar outra coisa para ele, alguns Pokémon, e vamos guardar isso para nós.
- Por que precisamos de um arco com apontador laser, um alvo e flechas com ventosas?
- O que você está falando! Isto é brilhante! Será possível usar um ponteiro para atrair o gato para fora da cama e atirar nele imediatamente!..
E o avô dos nossos vizinhos plantou cânhamo. O cânhamo cresceu muito – muito grande. Avô chamou avó, neta, Bicho, gato, rato - puxa - puxa! Bem, em geral, eles viveram felizes.
Você já ouviu os melros cantarem? Como os cães latem? Os gatos estão gritando? Um maravilhoso apartamento no térreo próximo ao mercado de pássaros especialmente para você!
Por muito tempo eu não acreditei no meu marido que o gato coçava as costas dele... até que o cachorro me deu um chupão no pescoço!
A esposa aperta o gato nas mãos e diz:
- Nossa, meu peludo... o dia todo você só come e dorme... você não lava os olhos de manhã, porquinho... você vai ao banheiro, a casa toda fede... Irmão da próxima sala:
- Mash, você está conversando com o gato ou com seu marido?
Duas mulheres estão conversando.
- Mas por que?
Um jovem marido leva a esposa para a maternidade. Esposa diz:
- Por que?
- Um gato preto cruzou nosso caminho. Ele pegou sua esposa e voltou para casa. Diz aos pais:
- Provavelmente teremos um filho negro.
- Por que?
- Minha esposa diz que um gato preto cruzou nosso caminho. Um pai pergunta à esposa:
- Escute, quando eu estava te levando para a maternidade, o burro cruzou sem querer a nossa rua?
O gato está deitado no quintal. A anfitriã passa e diz:
- Comi, caminhei, dormi - gostaria de ter uma vida assim! O gato pensa:
- Ela afogou meus filhos, esterilizou minha esposa, me castrou... Se você tivesse uma vida assim...
Por que seu gato está andando no teto?
- Sim, os vizinhos de cima têm um aspirador muito potente...
É irritante quando você mia para um gato e ele não mia de volta. Tão rude da parte dela.
Os gatos vivem de acordo com o princípio: “Estou cansado de comer e dormir”. E ao longo do dia colocam vírgulas em lugares diferentes.
Esqueci de alimentar o gato... Sha está sacudindo alguma coisa na cozinha... Ele provavelmente está cozinhando...
A avó que alimenta os cachorros perto da entrada persegue a avó que alimenta os gatos.
Infância é quando você assiste “Tom e Jerry” e fica feliz pelo rato, surpreso com sua inteligência. Maturidade é quando você percebe que Jerry é uma vadia e sente muita pena do gato.
Cada vez que aspiro meu apartamento, me pergunto como minha esposa e meu gato ainda não estão carecas???
Planos para a noite: 1. Afaste o gato porque ele está atrapalhando. 2. Preocupe-se com a possibilidade de o gato ficar ofendido.
Planos para a semana: 1. Compre um gato 2. Chame-o de “Scat” 3. Quebre a psique das pessoas gritando “Scat, venha aqui!”
Os gatos são os primeiros jogadores. Eles descobriram como brincar com o mouse antes de nós.
Que imagem estranha você tem. Chama-se "Gato de Botas". Vejo botas, mas onde está o gato?
- De Botas!
Se você não consegue dormir, conte os fios de cabelo da sua cabeça. Se você é careca, conte os pelos do gato. Se você não tem um gato, considere que está vivendo neste mundo em vão.
Crianças, quem trouxe o rato para a escola?!
- E isso não é um rato, é um bassê australiano!
- Não me importo - o gato comeu, então é um rato!
Olá doutor? Venha rápido! Nosso Vovochka engoliu um rato vivo!
- Estou indo agora. Por enquanto, abra mais a garganta e segure o pedaço de queijo. Talvez ela saia sozinha. O médico chega e vê que eles estão sacudindo uma espadilha na frente da garganta de Vovochka.
- O que você está fazendo? O que eu disse-lhe? Você tem que ficar com o queijo.
- Sim, já estamos atraindo o gato...
O que um cachorro pensa sobre uma pessoa?
- Ele me alimenta, cuida de mim, me leva para passear - provavelmente é um deus... O que o gato pensa sobre isso:
- Ele me alimenta, cuida de mim, provavelmente sou Deus...
Atmosfera íntima. O cara diz para a garota:
- Só não coça as costas!
- Por que?
- O que direi ao meu gato então?
Em um salão de cabeleireiro morava um gato. Todos os visitantes acreditavam que o gato era um cientista porque andava constantemente ao redor da cadeira com o cliente. E ele estava apenas esperando por uma orelha.
A hora do chá da tarde é um momento em que cada gato reina em sua casa e em que a solidão reina naquela casa onde não há gato.
Administrador de sistema:
- Bem, deixe-os dizer que usar o nome do seu gato como senha é falta de educação! RrgTt_fx32! b, kit de beijo de gatinho...
Por que você está se divorciando do seu?
- Ele acabou por ser uma fera!
- Com um gato? Zoófilo?
Quanto mais velha a criança em casa, mais habilmente o gato se esconde...
Sede da Ku Klux Klan.
- Como ingressar na sua organização?
- É muito simples. Precisamos matar 5 negros e 1 gato.
- Por que o gato?
- Parabéns, você foi aceito!
O filho se aproxima do pai, que está lendo um jornal.
- Pai, se um gato enfiar a cabeça por baixo da cerca, ele vai passar completamente?
- Certamente!
- E o cachorro?
- Deve...
- E se for um bassê?
- Deveria, mas por muito tempo...
- E o homem?
- Senhor!..Onde sua avó está presa de novo?!
Um marido resolve palavras cruzadas e pergunta à esposa:
- Querido, qual é o nome do pássaro de nove letras que não existe mais?
- Nosso ka-na-ray-ka!
- Por que?
- Enquanto você resolvia suas palavras cruzadas estúpidas, o gato do vizinho a comeu!
Duas mulheres estão conversando.
- Você sabe como estamos cansados do nosso gato! O que não fizemos para nos livrar dele:
- Expulsaram-no, deixaram-no em outra cidade, afogaram-no - ele ainda voltou. E hoje meu marido (ele é piloto) levou o gato com ele no avião para deixá-lo cair de uma altura de 3.000 metros. Você sabe, estou muito preocupada com meu marido!
- Mas por que?
- Mas já se passaram seis horas - o gato está em casa há muito tempo, mas meu marido ainda não está!
São dois gatos: um é gordo e o outro é magro - pele e ossos. Magro pergunta:
- Onde você engordou assim? Afinal, seu dono é o mesmo alcoólatra que o meu - os dois bebem tudo!
- Então depois disso o seu tem diabinhos verdes, e o meu tem ratinhos rosa!
Se um gato preto cruzou seu caminho duas vezes, ele cancelou o problema ou o dobrou? Se o gato for vetorial, será cancelado; se for escalar, será duplicado.
Marido:
- Cadê você, minha bucetinha, hein? Bem, onde você está? Esposa da cozinha:
- Estou aqui minha querida! O marido responde:
- Cale-se tolo! Estou procurando um gato.
Imagine o mundo inteiro ao contrário.
- Como é isso?!
- Bem, por exemplo, as pessoas respiram dióxido de carbono e exalam oxigênio, os elefantes voam, os gatos nadam, dormem durante o dia e aram à noite.
- Sim! E em cima do muro está escrito “Giz” com um pau.
Tranquei sem querer o gato na varanda e esqueci, agora estou com medo de abrir.
Vovó tinha um gato. Todo mundo tem um bom gato. Mas assim que chega a primavera, o gato desaparece por três semanas. Ele volta todo maltrapilho, esfarrapado, emaciado, coberto de hematomas. A avó aguentou um ano, dois, três e finalmente levou-o ao veterinário. A primavera chegou, o gato se foi novamente. Três semanas depois ele retorna, todo esfarrapado. A vovó pergunta a ele:
- Bem, por que você precisa disso agora?
- Porque isto é assim?! Trabalhei como gato metódico.
A primavera é a época do ano em que você pode dizer o que quiser sobre os gatos. Eles não se importam com isso de qualquer maneira.
Já se passaram cinco anos desde o nosso casamento. Minha esposa ainda acha que o gato está arrastando minhas meias sujas para baixo do sofá...
Por que os gatos gritam tão alto na primavera?
- Porque os gatos amam com as orelhas.
Um homem bêbado pega um gato e volta para casa. A esposa abre. O homem diz:
- E este é um macaco da selva.
“Bem, que tipo de macaco é esse”, diz a esposa com um sorriso, “este é um gato”.
- Estou conversando com o gato.
O gato Matroskin está sentado à mesa, bebendo iogurte e geleia, ligando o rádio e ouvindo. Eles transmitiram no rádio: “Um avião americano Boeing 747 caiu sobre Prostokvashino”.
- Oh, esse Sharik, que caçador!
Em geral, o melhor homem na vida de uma garota é um gato. Carinhoso, gentil, suave, amoroso, moderadamente arrogante e satisfeito consigo mesmo, e se você brincar muito, pode chutá-lo.
Um amigo do trabalho me contou. O gato deles comeu algo indecente na rua e vomitou no carpete da sala. E esse amigo não suporta gatos em geral e este em particular, mas a esposa dele os adora. Por isso, ao ver essa desgraça no tapete, um amigo chamou da cozinha a esposa, mostrou-lhe e anunciou:
- Seu gato, você limpa! E ele foi para a cozinha assistir TV. E aqui está ele, bebendo cerveja na cozinha. Um filho de seis anos chega e arrasta consigo o gato agressor. Ele o sentou na frente do pai e disse ao gato:
- Lembre-se, Barsik! Só as pessoas têm o direito de vomitar neste apartamento!!!
Quando há crianças pequenas em casa, os gatos andam sem bigodes com muito mais frequência do que os pais.
Os gatos estão entre os animais de estimação mais comuns. As pessoas são loucas por eles! Onde quer que um gato apareça, ele se adaptará a qualquer lugar. Esta seção de piadas é dedicada aos gatos como animais de estimação, animais de estimação humanos e personagens independentes que não precisam de cuidados humanos. Junto conosco você poderá fantasiar sobre a vida dos gatos e as situações engraçadas em que eles podem se encontrar.
Que piadas podem ser classificadas como piadas engraçadas sobre gatos? Quando é descrito o comportamento de um gato ou quando os gatos “se comunicam” entre si, falando sobre suas aventuras? Parece-me que dar às piadas sobre gatos uma certa qualidade fantástica aumenta muitas vezes o valor da piada. Quando os animais de estimação conversam entre si em piadas sobre gatos, parecemos estar do lado de fora dos bastidores, por trás dos quais é muito mais interessante.
Piadas e histórias engraçadas sobre gatos, gatos, gatinhos e seus donos. Você conhece alguma outra piada?
As piadas mais engraçadas sobre gatos e gatos
P O gatinho ofendido foi encurralado, onde cometeu outra ofensa.
E Ela abre a geladeira pela manhã. - Entããão. Quem bebeu todo o leite? Com o que vou cozinhar o mingau agora, água ou o quê? Eu: pergunte ao gato quem bebeu. Esposa (em um tom completamente diferente): Ah, aquele gatinho bebeu. Kisa, venha aqui. Você foi alimentado? eles te deram algo para beber?
M A cobra cansou do gato e levou embora, mas o gato voltou... E assim por diante diversas vezes.
Finalmente o homem o levou para muito longe e desviou e confundiu a estrada durante todo o caminho. Como resultado, ele se perdeu e ligou da floresta para sua esposa no celular:
- O gato veio?
- Sim!
- Vamos, chama esse desgraçado para o telefone!..
- VOCÊ Tenho um gato que mora no meu quintal e etiqueta meu carro todas as noites. De manhã venho trabalhar, também tem um gato morando no quintal, farejando, indignado e marcando... À noite chego em casa, e o primeiro gato está marcando novamente com xingamentos, e isso vem acontecendo há muito tempo. um mês.
- São amigos por correspondência.
COM bate-papo no dormitório.
"Alguém pode pegar um gato emprestado? Precisamos limpar um ovo quebrado."
A você alimentou o gato antes de ir para a cama cedo?
P A primeira lei de um gato: se você acordar acidentalmente, coma!
A segunda lei de um gato: durma levemente!
H Uma pessoa, aos olhos de um gato, é um sofá móvel.
E Se um gato preto cruzasse seu caminho, seguido por um rato preto e seguido por uma neta preta, então o avô não estava puxando um nabo, mas um cabo de alta tensão.
PARA Como dar um comprimido a um gato.
1.Sente-se no sofá. Pegue seu gato e segure-o suavemente contra o peito, como se estivesse dando mamadeira a um bebê. Fale com ela gentilmente. Usando o dedo indicador e o polegar da mão direita, pressione suavemente as bochechas do gato enquanto segura o comprimido (seja paciente). Quando o gato abrir a boca, jogue o comprimido dentro. Deixe o gato fechar a boca e engolir. Solte o gato. Observe para onde ela correu.
2. Pegue o tablet do chão. Retire o gato de trás do sofá. Segure o gato contra o peito com a mão esquerda e repita o processo
3. Retire o gato do seu quarto e jogue fora o comprimido desgastado.
4. Retire outro comprimido da embalagem. Segure o gato próximo ao peito com a mão esquerda, apertando firmemente as patas traseiras. Abra a mandíbula com força e empurre o comprimido garganta abaixo com o dedo indicador da mão direita. Mantenha a boca do seu gato fechada até contar até dez.
5. Retire o comprimido do aquário. Retire o gato do armário. Ligue para seu cônjuge.
6. Fique de joelhos, segurando o gato firmemente entre eles. Segure as patas dianteiras e traseiras. Ignore o rosnado. Faça seu cônjuge segurar a cabeça do gato com força enquanto força uma régua de madeira na boca do gato. Coloque o comprimido na boca e esfregue vigorosamente a garganta do gato.
7. Remova o gato do varão da cortina. Retire outro comprimido da embalagem. Lembre-se de que você precisa comprar um novo varão de cortina e uma nova régua. Varra com cuidado os pedaços de estatuetas de porcelana que estavam na lareira. Coloque as peças de lado e cole-as.
8. Enrole seu gato em uma toalha grande. Peça ao seu cônjuge para deitar sobre o gato de forma que apenas a cabeça fique visível sob a axila. Coloque o comprimido em um canudo. Abra a boca do gato com um lápis. Sopre o tablet nele.
9. Verifique o rótulo para ter certeza de que o comprimido é seguro para uso em humanos. Beba um copo de água para tirar o gosto. Cubra a mão do seu cônjuge com um gesso. Limpe o sangue do carpete com água fria e sabão.
10. Tire o gato do galpão do vizinho. Tome outro comprimido. Coloque o gato no armário e pressione a porta contra o pescoço, deixando a cabeça para fora. Abra a boca com uma colher e empurre o comprimido garganta abaixo com um elástico.
11. Traga uma chave de fenda do celeiro. Recoloque a porta. Coloque uma compressa fria na bochecha. Verifique quando foi a última vez que você tomou a vacina antitetânica. Jogue fora a camisa e pegue outra no quarto.
12. Chame o corpo de bombeiros para retirar o gato da árvore do outro lado da estrada. Peça desculpas ao seu vizinho que bateu o carro enquanto se esquivava de um gato. Retire o último comprimido da embalagem.
13. Amarre as patas dianteiras do gato às traseiras com barbante e prenda-as firmemente na perna da mesa de jantar. Traga algumas luvas de jardinagem fortes do galpão. Abra as mandíbulas do gato com uma espátula. Coloque um comprimido em sua boca, seguido de um grande pedaço de carne. Mantendo a cabeça ereta, coloque um copo de água na boca do seu gato.
14. Peça ao seu cônjuge para levá-lo ao hospital. Sente-se calmamente enquanto o médico costura seu dedo e sua mão e remove pedaços da pílula do olho. No caminho para casa, pare em uma loja de móveis e encomende uma mesa nova.
15. Chame um veterinário em casa.
R conversa entre dois amigos:
- Imagine só, na minha casa um rato está zombando de um gato!
- Assim?
- Sim, o queijo da ratoeira está untado com valeriana.
G ost vê o gato dos donos e pergunta:
- O nome de?
- Panela.
- Porque entra em potes, como o de Kuklachev?
- Não, porque ele é castrado.
PARA Não é com as pessoas que as corujas se acostumam. Eles se acostumam com suas geladeiras
EM Minha esposa e eu saímos da loja e havia um gatinho muito fofo na escada.
A esposa, com voz terna, disse: “Ele é tão fofo... Vamos arrancar a cabeça dele”.
As pessoas ao redor começaram a se preocupar e se viraram até tirarmos o peixe do saco.
M ah, gato vive de acordo com o princípio: “Estou cansado de comer e dormir”. E ao longo do dia ele coloca vírgulas em lugares diferentes.
M Há muito que sabemos que quando os gatos mijam nos arbustos e nos cantos, estão a marcar o seu território. Mas recentemente, os cientistas descobriram por que os gatos mijam nas rodas dos carros - eles são os bastardos que enviam mensagens de texto uns aos outros.
COM depois para o departamento de peixes. O cara na minha frente pede um quilo de capelim.
“Pegue este”, sugere a vendedora, “é um pouco mais caro, mas olha a qualidade!”
- Obrigado, não precisa, eu sou a favor do gato.
“Mas os gatos não comem capelim!”, o vendedor fica surpreso.
- Bem... Estes são apenas os primeiros três dias.
PARA de botas é um conto de fadas. E o gato de chinelo é a realidade. Realidade cruel e fedorenta.
P Primeiro fato: se um gato fica com raiva, seu rabo começa a se mover.
Segundo fato: se você mexer o rabo de um gato com a mão, certamente ele irá
começa a ficar com raiva.
Conclusão: se você segurar o rabo de um gato, ele fisicamente não conseguirá ficar com raiva.
M A cobra trouxe seu gato favorito para visitar um gato de raça pura. Mas ele a ignorou à queima-roupa. Ao sair, o homem diz à anfitriã:
- Olha, que gato orgulhoso você tem! Eu nem olhei para minha Musenka a noite toda!
Gato:
- Se eles tirassem seus ovos, você também ficaria orgulhoso!
SOBRE Vou entregar o gato em boas mãos, e se as mãos forem muito boas, leve-me também!
-E Se um gato preto atravessou a rua em Moscou, significa que ela teve muita sorte.
N e nada soa tão terrível para um gato quanto a palavra de uma criança pequena: “Ki-i-i-sya-ya-ya!”
EM Nas aldeias quenianas, se um gato preto atravessa a estrada, é considerado um mau presságio. Porque além das panteras, não existem outros gatos pretos lá.
SOBRE Um dia meu gato Borka passou mal. Ele adquiriu o hábito de fazer uma poça bem no tapete embaixo da TV. Como sempre, enfiei o nariz dele com raiva na poça, mas depois agi de maneira pouco convencional - recuei alguns passos da parede para ter espaço para balançar e, com uma força terrível, lancei o gato do outro lado da sala para o aberto janela. Mirou com cuidado, caso contrário teria escorregado pelo vidro, como nos desenhos sobre Tom e Jerry. Para onde o gato voaria em seguida, naquele momento eu não me importava - temos o primeiro andar em uma base alta e embaixo dele há um canteiro de flores.
O que mais me indignou foi que Borka também não se preocupou durante a fuga. Quem não sabe, os gatos têm pupilas grandes e não giram nas órbitas. Se o gato precisar olhar para o lado, ele vira a cabeça toda para lá. Você pode verificar balançando a salsicha em ambas as direções na frente do rosto do gato. Borka era fofo e voava devagar. E, o bastardo, ele virou a cabeça, olhando para as paisagens que passavam. Um grito já foi ouvido do lado de fora da janela.
Pensei por muito tempo por que ele de repente se tornou tão masoquista. E então olhei pela janela e percebi que a primavera havia chegado. Ali, nos canteiros, seu gato estava girando, então ele inventou um vôo tão espetacular...
EM dois amigos se encontram...
- Como vai você?
- Divorciado... Vivo de remédios... Valeriana cinco vezes ao dia...
- Coitadinho, ninguém te ama, ninguém entende... .
- Bem por que? O gato... adora!
PARA Eu respeito seus olhos. Ele levou o gato para outra cidade e o deixou em um aterro entre moradores de rua, sem qualquer meio de sustento. E ela voltou para casa. Ela não gritou, não ameaçou, não escreveu depoimento à polícia. Não como a sogra...
SOBRE anúncio:
“Grátis em boas mãos: gatinho ruivo, 6 meses, carinhoso, brincalhão, todas as vacinas completadas, treinado para ir ao banheiro, ideal para famílias com crianças.
Ou:
Marido, moreno, olhos castanhos, 35 anos, gentil, sociável, emprego bem remunerado, mas odeia gatos. Ele diz que ele ou o gato vão morar na casa.
Venha, dê uma olhada e escolha o que você mais gosta!"
COM Vou ao banheiro, entra um gato, senta na bandeja, eu acaricio e digo:
- Vamos, xixi, minha peluda!
Papai grita da sala:
- Lucy, tenho vergonha de perguntar, com quem você está conversando no banheiro?
P por que um gato é melhor que uma esposa?
1. O gato fica feliz com a sua chegada. Ao mesmo tempo, quanto mais tarde você chega, mais feliz você fica (por alguma razão, é o contrário para as esposas).
2. O gato fica sempre feliz com seu casaco de pele e não precisa de um novo, mesmo que o gato do vizinho tenha um mais bonito.
3. O gato pode ser acariciado e acariciado a qualquer momento. Por outro lado, se você não estiver com disposição, não precisa fazer isso. Finalmente, um gato não se importa se você acariciar outro gato.
4. O gato sabe ouvir, mas não exige isso de você. E ela nunca lhe dá conselhos, imbuída, como ela acredita, de um sábio conhecimento da vida e da natureza humana.
5. Você não conhece a mãe dela e não é obrigado a visitá-la.
6. O gato não assiste programas de TV nem fala ao telefone. Ela não precisa ser levada ao teatro, gosta de ficar em casa e não culpa você por arruinar seus melhores anos.
7. Você realmente não se importa de quem seu gato herdou os gatinhos.
-H Faz muito tempo que não atende?
- Fumei na varanda...
- 40 minutos?
- Bom, eu também assisti a luta...
- Uau, que tipo de luta?
- Sim, dois lutaram, gritaram, brigaram...
- Por que eles estão gritando?
- Miau, miau!
EM Bebi valeriana na noite anterior ao exame - sonhei a noite toda em beijar uma garota de bigode.
Da próxima vez, antes de tomar valeriana, vou expulsar o gato da sala.
-P Rikin, quase me queimei várias vezes. Eu queria dar à minha esposa o nome da minha amante. Eu tive que arranjar um gato. Ele o chamou de Masha. Agora está tudo ótimo...
- Lindo. Então, por que tão sombrio?
- Sim, há uma semana minha esposa comprou um cachorro... Ela o chamou de Ashot... Estou sentado aqui... pensando...
-D Passei uma semana batendo no meu gato por causa de uma poça no vaso sanitário, mas descobri que o tanque estava vazando...
- Isso mesmo, por que diabos ele não resolveu em duas semanas?
M Um menino escarlate traz para casa um gatinho e diz:
- Mãe, posso ficar com ele?
- Pode. Como devemos chamá-lo?
- Vamos chamá-lo de Moishe!
- O que é você, filho! Moishe é um nome humano. Vamos chamá-lo de Vaska!
P dando à luz gatinhos. 2 semanas de idade. Acontece que eles sabem nadar e têm uma inteligência coletiva desenvolvida.
N e quando uma nova mina era aberta, segundo a tradição, o gato era jogado primeiro. Foi ela quem, ao sair, arranhou as primeiras três toneladas de carvão.
P Um cara vem visitar um amigo. Ele vê um gato enorme com uma aparência extremamente malvada. Pergunta:
-Posso acariciar o gato?
Amigo, muito secularmente:
- Ah, claro! . . Agora só vou trazer iodo e curativos...
EM TÃO GATO!
Um amigo me contou. Eles têm um gato, e muito limpo. E ela e o marido o ensinaram a ir ao banheiro, mas não apenas a ir, mas também a dar descarga! Seu marido passou muito tempo ajustando o mecanismo de drenagem para que o botão se movesse suavemente.
E então um dia o dono percebeu que o gato, que havia entrado “por conta própria”, demorou muito para sair. Olhando para o banheiro, ela ficou chocada. Durante esse tempo, o gato apertou o ralo, ouviu e apertou novamente.
Acontece que naquele dia a água fria ficou desligada por duas horas!..
PARA ele pressionou o nariz frio na minha testa e congelou.
Algo está baixando...
P Trouxe para casa um hamster em uma gaiola. Foi assim que meu gato ganhou uma TV.
Ontem, o diretor de um supermercado da capital expulsou um gato local. Dizem que ele estava almejando seu lugar...
Na inauguração de uma nova mina, segundo a tradição, o gato era jogado primeiro. Foi ela quem, ao sair, arranhou as primeiras três toneladas de carvão.
Os gatos podem comer o dobro do seu peso em alimentos por dia. Então, acho que sou um gato.
Ligue às 2 da manhã para o veterinário:
- Olá, veterinário?
- Sim! Você tem alguma coisa urgente?
- Certamente! Aqui no telhado um gato faz amor com um gato e mia terrivelmente - é impossível dormir!
- Convide o gato para o telefone!
- Você acha que ele vai parar de fazer amor?
- Bem, eu parei!
O gato chega até o barman e diz:
— Um copo de cerveja e nozes salgadas.
O barman dá tudo perplexo, o gato paga e se senta à mesa. Então ele chega e diz ao barman:
- Agora vou relaxar com frequência aqui com você, trabalho perto.
Senta-se em seu lugar.
O barman liga para o amigo diretor do circo e conta tudo. Ele chega e se senta com o gato.
— Você não gostaria de ganhar 200 dólares?
- Como?
— Trabalhando para mim no circo?!
— Em princípio é possível, mas não entendo por que você precisa de programadores no circo?
— Meu gato desapareceu há uma semana, mas há quatro dias eu o encontrei e o trouxe para dentro de casa, e hoje meu gato voltou. Agora tenho dois gatos idênticos.
— Você consegue imaginar o choque do seu gato? Ele volta para casa e já está em casa.
Na loja de animais:
- Eu gostaria de um pouco de areia para gatos, por favor.
- Eles estão vazios por dentro?
Um homem e um gato estão sentados.
“Eh”, diz o homem, “minha esposa deu à luz trigêmeos ontem”.
“Não se preocupe”, responde o gato, “você vai doá-lo”.
- Querido, eu deveria comprar um gato...
— Parou, ou o quê?!
Se um gato é amigo de um cachorro, isso é mérito do treinador ou uma conspiração contra ele.
- Mas no seu apartamento o gato não marca cantos!
- Ele ficou louco! Ele acha que tudo aqui é dele!!!
Se um gato preto cruzar seu caminho, significa que o animal está com pressa.
Anúncio real na Internet: “Gatinho à venda. Qualitativo. Quase nunca usado, quilometragem 2 meses. Equipado. Há lã (coloração alegre em preto e branco). patas (4 unid.), bigodes e ronronados (integrados). Tem a função de urinar no banheiro, ficar deitado na TV com o rabo pendurado na tela e uma alegria implacável. A função de alimentação está maravilhosamente ajustada: até come pão e massa com prazer. Não há falhas. O rato reconhece.”
E estou triste - meu gato persa fez o Golfo Pérsico no meu tapete persa!!!
Entrevista com o treinador:
—Você é um grande domador de gatos selvagens?
- Sim, sou eu!
- Por que eles não tocam em você - você é tão pequeno e magro?
“Esse é o truque: eles estão esperando que eu engorde.”
Existem gatos domésticos e vadios nas ruas.
Homeboy pergunta:
- Escuta, mano, quem te alimenta?
- Ninguém, eu me alimento!
- Nossa, você sabe abrir comida de gato enlatada?!
Um homem bêbado volta para casa depois de uma festa. Ele caminha com cuidado para não acordar a esposa. No escuro, acidentalmente pisei em um gato. O gato gritou terrivelmente. O homem ficou confuso no início, mas depois gritou com raiva e alegria:
- Que gato nojento! Onde você esteve? Estou te procurando desde a noite!
Papai trouxe um gatinho para sua filha e disse:
- Bom, aqui está um gatinho para você, filha, brinque com ele como quiser.
- Não, pai, como eu quero, é uma pena.
Um homem tinha um gato. O gato é como um gato, o mais comum. E, como convém aos gatos, o gato passava todo mês de março em um lugar desconhecido. Ele voltou para casa sujo, magro, maltrapilho!
Este homem estava cansado das aventuras do gato e realizou nele a conhecida operação. Aí chega março e o gato desaparece de casa novamente e volta apenas um mês depois - sujo, faminto e esfarrapado.
O dono lhe pergunta: “Mas agora, agora, o que você estava fazendo aí?!”
- Eu aconselhei! — o gato respondeu com orgulho.
O papai gato estava se preparando para sair de casa. O gatinho pergunta a ele:
- Pai, onde você está indo?
- Vou flertar.
- Posso ir com você?
- Foi.
Eles foram juntos. Subimos para o telhado.
O pai-gato diz ao filho: “Senta aqui que eu venho logo...
A gatinha está sentada, sentada... Começou a chover, o vento soprou, a noite chegou. Não há pai.
Bom, a gatinha diz: “Vou paquerar só mais um pouquinho e depois vou para casa...
História tradicional. Um homem visitando sua amante.
Campainha. Seu marido voltou de uma viagem de negócios.
Uma mulher esconde o amante debaixo do sofá: “Meu marido vai adormecer, você vai sair”.
Três horas da manhã. Nosso herói sai de debaixo do sofá e foge em direção à saída.
Mas o marido sensível acorda:
- Quem está aí?
- Sou eu, sua gata Vaska, que fui fazer xixi.
- Ok, vá, basta ir até a bandeja.
- Sim...
Gato para gato:
— Que óculos de sol vermelhos originais você tem...
“O dono comprou isso para mim para que eu pudesse confundir aveia com carne picada.”
Dois ratos decidiram entrar em guerra com os gatos. Todos os mousers se reuniram e os escoltaram para fora. Depois de algum tempo, um voltou. Todos perguntam como está o gato e, em geral, onde está o outro rato...
E ele diz:
“Foi uma batalha desigual, mas quase matamos o gato.”
- Como é quase?!
“Eu mordi o rabo dele e Vasek tentou ficar preso na garganta dele!!!”
Existem dois gatos - de Yerevan e Odessa.
Yerevanskaya: - Miau, certo?
Odessa: - Ah, miau...
Uma senhora tinha um gato, bem, um gato tão esperto que ele simplesmente não disse nada. Então ela ficava chateada todos os dias:
- Kitty, você é tão esperta, fala alguma coisa! Bem, quando você começa a falar!
Um dia eles estão sentados um de frente para o outro à mesa, a dona de casa começa a mesma música: dizem, o gato ia falar alguma coisa.
E o gato abre a boca e diz: “Afasta-te!” Agora vai cair um pedaço do teto!
A dona ficou atordoada, ficou ali sentada, os olhos arregalados para o gato - e então foi atingida na cabeça por aquele mesmo pedaço de gesso do teto!
“Bem”, resmungou o gato, “é tudo ‘gato, fala e gato, fala’, mas quando eu falo, esse idiota não escuta”.
O telefone toca na delegacia:
- Ajuda ajuda! - ouvido no receptor. - Para ajuda!
“Estamos saindo agora”, diz o inspetor. - Mas o que houve?
— Um gato invadiu a sala!
- Com licença, senhor, mas a polícia não se preocupa com essas ninharias. Quem é você?
- Quem é? Um papagaio, claro!
Dois gatos de quintal observam de perto um gato persa fofo.
- Maravilhoso! - um suspira.
- Essa não é a palavra certa, você deveria tê-la visto molhada - não uma figura, mas um colírio para os olhos!
- Vizinho, estou muito triste! O gato fugiu de mim!
“É estranho, quando sua esposa te deixou, não acho que você ficou tão chateado!”
- Mas minha esposa não ganhou três medalhas da exposição internacional!
O cachorro pensa: “Aqui eu moro com pessoas - elas me alimentam, brincam comigo, me levam para passear, me acariciam... Provavelmente são deuses”.
O gato pensa: “Aqui eu moro com pessoas - elas me alimentam, brincam comigo, me acariciam, me deixam dormir no travesseiro... Aparentemente, eu sou Deus!”
Três gatos brancos estão andando. Um homem negro cruza seu caminho.
Um dos gatos: “Bom, azar de novo!!!”
Não há remorso mais real no olhar de uma mulher que supostamente admite seu erro do que em um gato que fez xixi em seus sapatos.
Três gatos discutiram sobre quem é mais preguiçoso.
Primeiro: - Ontem eu estava deitado no tapete, e a dona de casa me trouxe costeletas e peixe num prato. Eu estava com preguiça de me levantar.
Segundo: - Saí ontem. Sol. Isso me deixou cansado. Ele se deitou na grama. Muska, da casa vizinha, passa por mim de um lado para outro. Não me atraiu. Eu era preguiçoso.
Terceiro: - vocês, pessoas bem preguiçosas, ontem ouviram alguém gritando com voz ruim?
Primeiro e segundo: - Sim. E quem é?
Terceiro: - Sim, estou. Ao desligar a bateria, pisei nas bolas. fiquei com preguiça de ir...
Se um gato começa a brincar com um cachorro, significa que os donos estão fartos dos dois.
O gato Ryzhik, completamente confuso, correu pelos montes de neve, congelando seu amor, e gritou:
- Então onde? Onde, eu pergunto, está a primavera? Bem, que país, hein? Onde estão as meninas, os flocos de neve, o chilrear dos pássaros? Onde estão cantando os pardais, onde estão grasnando os corvos?! Não estou nem falando do degelo. A neve está caindo do céu, assim como estourou ali, mas para essas pessoas aqui é primavera. Engano e mentiras completos!
E as pessoas ouviram o choro do gato e sorriram:
- Olha, ele está gritando. Ele cheira a primavera. Você não pode enganar gatos...
Se um gato preto atravessa a estrada em Moscou, significa que ela tem muita sorte.
O que seu gato pensa quando caga no tapete no canto atrás da cadeira?
- Eu sei que é impossível. Mas: primeiro, não tem ninguém, segundo, está escuro, e depois vou enterrá-lo...
Na Inglaterra, um visitante entra em uma loja e pede para lhe vender uma torta. O vendedor traz uma torta para ele, mas informa que este é o último exemplar.
O comprador se pergunta se foi mastigado por ratos porque parece estranho.
- Oh não! - responde o vendedor.
- Por que você tem tanta certeza disso?
“Nosso gato dormiu com isso a manhã toda.”
O gato de um jogador de futebol nunca dorme numa bola.
Um leão e um touro estão sentados num bar. O celular do leão tocou.
Lev falou e está prestes a sair.
O touro pergunta: “Quem foi?”
Leão: - Esposa.
O touro começa a zombar dele: “Sua esposa lhe diz onde e como passar seu tempo?”
Ao que o leão responde: “Não compare, sua esposa é uma vaca e a minha é uma leoa!”
Um homem reclama para outro: “Meu gato, como ele vai ao banheiro, como acelera e anda de bunda no tapete, cansei de lavá-lo”.
Ele o aconselha: “Você coloca uma lixa em vez do caminho, o gato vai rapidamente se livrar do mau comportamento”.
Eles se encontram depois de algum tempo, quem aconselhou pergunta: “Então, como está seu gato?”
O primeiro responde: “Fiz como você aconselhou e só meus ouvidos alcançaram a bateria”.
*****
Dois gatos, Baku e Odessa, estão sentados no telhado conversando: 
- Escute, miau, certo?
- Então miau!
*****
Existem dois gatos pretos:
- Algo ficou chato...
- Deixe os transeuntes atravessarem a rua!
*****
Eles me trouxeram um gatinho, branco e fofo...
- Tire uma foto, me mostre!
- Sem câmera...
- Varredura!
*****
O gato convida o gato para um encontro. E o gato diz:
- Eu estou tão cansado. Já faz três semanas que não há água; o dono tem que ser lavado e o cabelo lavado.
*****
Vizinho, estou em apuros! O gato fugiu de mim!
- É estranho, quando sua esposa te deixou, acho que você não ficou tão chateado!
- Mas minha esposa não ganhou três medalhas da exposição internacional!
(nota - MUR - Departamento de Investigação Criminal de Moscou)
Um gatinho está andando pela floresta. Parecem galinhas. Ele disse-lhes:
-ATRACAR!
As galinhas foram levadas pelo vento. O gato fica feliz e segue em frente. Olha para os cavalos:
-ATRACAR!
Não há cavalos. Avança. Ele olha e a cabra está pastando.
-ATRACAR!
Efeito nulo.
-ATRACAR!!
-Um quilo de desprezo da cabra.
-ATRACAR!!! MOURA!!! MOORE!
A cabra levanta a cabeça imponentemente:
-KeeeeGeeeeeeeeee.....
*****
As crianças trouxeram um gato para o gato para que os gatinhos pudessem aparecer. Um amigo liga para eles:
- Então como você está?
- Sem chance. Eles nem se beijam.
*****
Os ocupantes atacam Prostokvashino. De repente, o gato Matroskin saiu da trincheira com granadas: “Bang Bang!” A fumaça se dissipou - ninguém estava vivo! Matroskin, pendurando um lançador de granadas no ombro:
- E posso bordar na máquina de escrever!
*****
Lembre-se, eu aconselhei você a levar seu gato à clínica.
- Eu fiz isso.
- E daí, ele não está gritando agora em março?
- Gritando! Grita: “Onde? Onde eles estão?
*****
Dois gatos se comunicam:
- Em março.
- Em março eles prometem tudo
- Quem você acha que é mais burro - gatos ou cachorros?
- Claro, cachorros!
- Por que?
-Você já viu 10 gatos puxando trenós com o Chukchi?!
*****
Acalme seu gato! Ontem ele gritou tanto que minha filha teve que interromper a aula de canto!
-Desculpe, mas sua filha começou primeiro.
O gato Ryzhik, completamente confuso, correu pelos montes de neve, congelando seu amor, e gritou:
- Então onde? Onde, eu pergunto, está a primavera? Bem, que país, hein? Onde estão as meninas, os flocos de neve, o chilrear dos pássaros? Até o chilrear dos pardais, até o grasnar dos corvos, onde?! Não estou nem falando do degelo. A neve está caindo loucamente do céu por lá, mas para essas pessoas aqui é primavera. Engano e mentiras completos!
E as pessoas ouviram o choro do gato e sorriram:
- Olha, ele está gritando. Ele cheira a primavera. Você não pode enganar gatos...
-Desculpe, atropelei seu gato. Pronto para pagar ou substituir.
-Hmm... Substituir, você disse? Você sabe como pegar ratos?
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Um programador chega em casa depois de um trabalho cansativo, entra no apartamento e aí um gato começa a bajulá-lo, e tudo vai direto para a mão dele, bom, aí a esposa dele não aguentou e fala para ele: “Escute, por que o gato está rastejando em direção à sua mão?
"Pato, cheira a rato!"
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O gato foge do cachorro e pensa:
“Eu mesmo estava ontem perseguindo um hamster pela sala, ele estava igualmente assustado, pobre hamster, pobre fofo...”
Aqui, bam, uma árvore. O gato está em uma árvore, recupera o fôlego, senta e pensa:
“Bem, seu hamster, seu réptil peludo, agora espere!”
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Voltando da pesca, meu marido pergunta:
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Um marido resolve palavras cruzadas e pergunta à esposa:
- Querido, qual é o nome do pássaro de nove letras que não existe mais?
- Nosso ka-na-ray-ka!
- Por que?
- Enquanto você resolvia suas palavras cruzadas estúpidas, o gato do vizinho a comeu!
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CRIAÇÃO DE UM GATO
No primeiro dia Deus criou o Gato.
No segundo dia, Deus criou o homem para servir ao Gato.
No terceiro dia, Deus criou as criaturas da terra para que o Gato tivesse o que comer.
No quarto dia, Deus criou o trabalho honesto para que o homem pudesse trabalhar em benefício do Gato.
No quinto dia, Deus criou uma bola brilhante para que o Gato tivesse com que brincar.
No sexto dia, Deus criou uma clínica veterinária para que o Gato estivesse sempre alegre e saudável.
No sétimo dia, Deus quis descansar um pouco, mas teve que limpar a maca do gato.
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Imagine só, ontem lavei dinheiro a noite toda.
-O que, você fez um bom trabalho?
-Na verdade. A merda de gato na sua carteira!!!
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Papai trouxe um gatinho para sua filha e disse:
- Bom, aqui está um gatinho para você, filha, brinque com ele como quiser.
- Não, pai, como eu quero, é uma pena.
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Dois gatos se encontram. Um é magro, o outro é gordo. Magro pergunta:
- Escute, onde você ficou tão farto? Seu dono está tão bêbado quanto o meu, bebeu tudo, não tem o que comer em casa.
- Sim. Mas com o seu, quando ele entra em delirium tremens, o que pula na mesa?
- Demônios verdes...
- Uau! E o meu tem ratos rosa!..
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O gato do padre joga a tigela no chão, coloca a comida em cruz, reza, come a comida e vai para a cama.
O gato do arquiteto serve a comida, traça um plano arquitetônico a partir dela, troca as peças, finalmente come tudo e vai para a cama.
O gato do diretor derrama comida no chão, começa a bicar a comida com uma tigela, transforma-a em pó, traça três caminhos para sair dessa poeira, fareja, cai de costas e grita: “Não, eu posso' Não funciona assim!
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E estou triste - meu gato persa fez o Golfo Pérsico no meu tapete persa!!!
Um homem chega até um amigo e, surpreso com a limpeza de seu apartamento, pergunta:
-Quem te colocou nessa ordem?
-Meu gato.
-Gato?..
-Sim, eu tenho um gato muito esperto, limpar não é nada para ele, é melhor você experimentar como ele cozinha.
Após a degustação o homem diz:
-Me venda o gato, não vou me arrepender de nenhum dinheiro.
O dono do gato maravilhoso lutou por muito tempo, mas finalmente concordou em vendê-lo por US$ 5.000. Dois dias depois o homem liga para o vendedor e diz:
-Esse gato não limpa nem cozinha, só caga, rasga móveis e galpões, que tipo de carne de gato nojenta você me vendeu?
-Escute, se você continuar contando essas coisas sobre o seu gato, você nunca o venderá na vida.
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Gato para gato:
- Que óculos de sol vermelhos originais você tem...
“O dono comprou isso para mim para que eu pudesse confundir aveia com carne picada.”
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Vovó sai para o corredor comunitário. O gato gira furiosamente sob seus pés. Vovó pisa na pata. O gato grita.
- Bem feito! Você não vai andar descalço!
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E debaixo da minha janela os gatos de março fizeram um concerto.
- Bom?
- Sim, todos os tipos de música pop.
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Um estudante disse a um amigo que ganharia um milhão de dólares ensinando seu gato a falar.
-Bobagem, que tipo de idiota pagaria um milhão de dólares por um gato falante?
-Um idiota, claro, não vai pagar, mas qualquer empresa que produza comida para gatos vai me pagar muito dinheiro para manter isso quieto.
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Dois gatos de quintal observam de perto um gato persa fofo.
-maravilhoso! - um suspira.
-Essa não é a palavra certa, você deveria tê-la visto molhada - não uma figura, mas um colírio para os olhos!
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Sala de operação. A operação está em andamento. Debaixo da mesa: - Miau!
Cirurgião: - Atire!
- Miau!
- Vá embora.
- Miau!
O cirurgião, cortando algo do paciente e jogando embaixo da mesa: - Sim, engasga!
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Um rato entrou em uma garrafa de vinho e não conseguiu sair. Um gato passou e ela orou:
- Kitty, me ajude, e eu serei sua!
Bem, o gato derrubou a garrafa com a pata, o rato saiu correndo dela e entrou no buraco. Gato:
- Vamos, saia, mantenha sua palavra. Você é meu agora!
- Ah, quem acredita nas promessas de uma mulher bêbada?!
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Dois ratos estão puxando um enorme pedaço de queijo. De repente, um deles para.
- Vamos correr! Há um grande gato preto à frente!
- Desde quando você se tornou tão supersticioso?
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Você sabe, meu gato ganhou o primeiro prêmio na exposição de pássaros ontem! - Como um gato poderia ganhar um prêmio em uma exposição de pássaros? Vocês estão todos mentindo!
- Eu não estou mentindo! Ele comeu o canário premiado.
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Um homem no trabalho reclama com um colega de trabalho:
- Droga, eu não durmo o suficiente. O gato está gritando à noite há três semanas. Só não sei como fechar a garganta dela.
- Sim, você traz o gato, ele vai calar a boca rapidamente.
- Você acha que gatos conhecem boquetes?
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Viviam três irmãs, gatas. O mais novo está na fazenda e tem dois filhos. O mais novo está farto. Resolvi dar um passeio. Os mais velhos estão esperando por ela. Uma da manhã, duas, três, cinco, às sete ela apareceu.
- Ah, irmãs, conheci um gato lindo de botas vermelhas. Como à noite ele me pressionou contra as portas do porão e a noite toda, a noite toda... ele me contou como foi castrado há cinco anos.
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Três gatos se encontram e discutem qual deles é mais preguiçoso.
- Ontem eu estava deitado no chão e uma salsicha caiu da mesa. Então eu estava com preguiça de subir e comer...
- Ontem a dona de casa colocou um pires de leite embaixo do meu nariz, mas estou com preguiça de engolir...
- Você ouviu gritos ontem? Então pisei no meu próprio ovo. Dói, mas tenho preguiça de levantar a pata...
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Isso é o que um gato pensa quando caga no tapete que fica no canto atrás da cadeira.
"Eu sei que é impossível, mas:
em primeiro lugar, não há ninguém,
em segundo lugar - está escuro,
e então - eu vou enterrá-lo...
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Ligue às 2 da manhã para o veterinário:
- Olá, veterinário?
- Sim! Você tem alguma coisa urgente?
- Certamente! Aqui no telhado um gato faz amor com um gato e mia terrivelmente - é impossível dormir!
- Você acha que isso vai impedi-lo de fazer amor?
- Bem, eu parei!
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Os gatos são muito mais espertos que as pessoas. Eles não começaram a conversar para não serem forçados a trabalhar.
Um gato de rua conhece um gato doméstico.
Home: - Deixei o dono. Eu poderia perdoá-lo por tudo, e como ele me trancou na geladeira, me fritou no forno, me lavou na máquina, mas quando de repente ele ficou carinhoso, começou a me acariciar e me coçar embaixo do rabo, eu não aguentei. e esquerda...
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Quem é mais inteligente, um gato ou um cachorro?
- Claro que é um gato! Você já viu dez gatos arrastando um trenó com bagagem pela tundra?
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Um homem comprou um gato. E ela caga constantemente no meio da sala. Ele decidiu consertar esse assunto. Assim que o gato se cansa, ele o agarra pela nuca, enfia o focinho na merda e o joga pela janela. Uma vez que fiz isso, duas vezes, uma semana se passou... Nada muda. Ele fica sentado pensando no que fazer... Aí a gata entra de novo no quarto, caga no meio do tapete, enfia a cara na merda com um floreio e pula pela janela com um miado selvagem...
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Você gosta de passar, mas seu ferro está quebrado? Compre um gato!
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Marchar. Um gato e um gato estão sentados no telhado e gritando.
Gato: - Estou pronto para dar minha vida por você!
Gato: - Quantas vezes?
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Das conversas na sala de espera do veterinário:
“Castramos nosso gato.
Ele ainda desaparece à noite
com outros gatos
mas já como consultor.”
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Dois gatos se comunicam:
- E quando ele prometeu se casar com você?
- Em março.
- Eles prometem tudo em março.
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O que é isso, há três luzes no telhado à noite?
- Este é um gato pregando peças em um gato.
- Por que três?
- E o gato fechou um olho de prazer.
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O gato caminha ao longo da saliência:
- Dessa janela sempre tem cheiro de peixe, aqui mora uma velha que me deu leite duas vezes, aqui está um cachorro bravo.
Tudo é tão querido e familiar. Então ele se aproxima do cano de esgoto e rasteja por ele: “Agora vou deitar no telhado e aproveitar o sol”.
E então o cano quebra. O gato voa e pensa:
- Agora, como sempre, vou pousar em minhas patas.
Ele pousa bem no cume, pula, olha em volta e diz:
- Não entendeu?!
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Gato:
- Como são atrevidos os gatos do quintal vizinho! Ontem eu andei e fui estuprada, hoje eu andei e fui estuprada, amanhã eu vou de novo.
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Dois homens se encontraram, um disse ao outro: por que seu gato grita tanto quando você o lava?
- Você não está gritando?
- Não.
- Como você espreme?
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O homem se cansou do gato e decidiu se livrar dele.
Ele me levou para a floresta e o deixou lá.
Ele volta para casa - o gato já está em casa, ele é recebido por...
O homem leva o gato novamente para a floresta.
A história se repete...
Então o marido decidiu levar o gato para o deserto.
Eu peguei. Ele saiu, começou a sair da floresta - mas se perdeu completamente. Não há como encontrá-lo, em suma.
Ele liga para casa, sua esposa atende:
- O gato já está em casa?
“Sim”, responde a esposa.
- Bem, ligue para ele!
*****
Um homem tinha um gato. E ou o velho gato já estava velho, ou roubou o creme de leite, mas a esposa do homem ordenou que ele fosse levado para longe na floresta e deixado lá à sua sorte. Não tinha o que fazer, o homem levou o gato para a floresta. E ele mesmo desapareceu. Ele sai um dia, sai dois, e no terceiro dia aparece um gato em casa, e depois o homem o segue, sujo, bravo e faminto.
- Bem, por que, seu maluco, você levou o gato para a floresta? - sua esposa o atacou.
- Sim, eu peguei, droga! E se eu não o tivesse seguido, eu teria me perdido...
*****
Cachorro:
- Ele me alimenta, cuida de mim, me dá abrigo - deve ser Deus!
Gato:
- Ele me alimenta, cuida de mim, me dá abrigo - devo ser Deus!
*****
Meio da noite. Tempestade. Chamada telefónica. O veterinário atende o telefone.
Na extremidade oposta está uma voz feminina animada:
- Doutor, doutor! Nosso gatinho está se sentindo mal! O que fazer?!
O médico, sem acordar o bezerro do sono, depois de ouvir atentamente os sintomas, acordando aos poucos, joga ao telefone:
- Dê a ele um copo de óleo de rícino! Eu irei amanhã.
Pela manhã, após receber os primeiros visitantes, o veterinário se aproxima de uma casinha, em cuja varanda está uma linda anfitriã:
- Como está sua panturrilha?
- Doutor! Você ouviu errado! Não é um bezerro! GATINHA!!!
- Oh, como ficou estranho! Bem, o que há de errado com ele?
- Sabe, demos remédio para o gatinho, mas piorou ainda mais! Agora está claro o porquê.
- Sim, sim, me desculpe, mas onde ele está agora?
- E agora ele está no jardim e três gatos o ajudam. Um cava buracos, o outro o enterra e o terceiro o arrasta de buraco em buraco!
*****
Uma senhora tinha um gato, bem, um gato tão esperto que ele simplesmente não disse nada.
Então ela ficava chateada todos os dias:
- Kitty, você é tão esperta, fala alguma coisa! Bem, quando você vai falar?
Um dia eles estão sentados um de frente para o outro à mesa, a dona de casa começa a mesma música: dizem, o gato ia falar alguma coisa.
E o gato abre a boca e diz:
- Neste momento vai cair um pedaço do teto!
A dona de casa ficou atordoada, ficou ali sentada, com os olhos arregalados, e depois foi atingida na cabeça por aquele mesmo pedaço de gesso do teto!
“Bem”, resmungou o gato, “é tudo “gato, fala e gato, fala”, mas quando eu falo, ela não escuta.
