Se un gatto nero attraversava la tua strada, seguito da un topo nero e seguito da una nipote nera, allora il nonno non stava tirando una rapa, ma un cavo dell'alta tensione.
Il mio gatto pensa che vivo con lei. E a volte nel suo sguardo colgo un accenno che è ora per me di vivere separatamente.
Il vicino chiede al vicino:
- Perché ce l'hai quando lo lavi?
- Non stai urlando?
- NO.
- Come lo spremete?
Una barzelletta su un gatto castrato
La clinica veterinaria ha terminato l'operazione di castrazione del gatto. L'infermiera nella sala d'attesa compila un registro e chiede.
— Come si chiama il tuo gatto?
- Fidel... Adesso Castro...
Un gatto è un oggetto domestico ideale.
Dispone anche di una funzione di autoimballaggio inclusa nella configurazione di base.
I gatti della razza sono così grandi che spesso cambiano proprietario.
Per due settimane abbiamo sgridato il gatto per le pozzanghere nel water...
Si è scoperto che il serbatoio perdeva.
Il migliore amico è un gatto. Non dirà mai: “Perché mangi di notte?” Mangerà con te!
Solo una volta nella mia vita ho vissuto un vero shock: quando ho capito che il nostro gatto aveva imparato ad aprire il frigorifero.
Scherzo sui gatti pigri
Tre gatti hanno discusso quale di loro è il più pigro.
Primo gatto:
"A volte mi portano il latte in una ciotola, sono troppo pigro per leccarlo."
Secondo gatto:
"Ieri mi hanno portato un gatto, mi si è quasi seduto sul naso - ero così pigro da aprire gli occhi."
Terzo gatto:
— Ieri probabilmente hai sentito un gatto urlare all'ingresso? Quindi l'ho calpestato, ma ero troppo pigro per allontanarmi...
— Di cosa ha bisogno il tuo gatto per essere completamente felice, oltre a un barattolo di Whiskas?
- Beh, forse solo una piccola introduzione...
Novità dai costruttori di robot giapponesi! Nuovo modello cybercat praticamente indistinguibile da un essere vivente, ma chiede cibo in otto lingue, strappa carta da parati e mobili con l'accompagnamento musicale e caga rigorosamente nei luoghi programmati dal proprietario.
Oggi il gatto ha fatto la cacca così tanto che è finito nella lettiera.
Questo è famoso scherzo sul grano saraceno, solo che al posto del grano saraceno c'è la pasta:
Il proprietario dà da mangiare alla pasta del gatto. Il primo giorno il gatto mangiò tutto, il secondo giorno si avvicina alla ciotola:
- Uffa, pasta...
Foglie. Il giorno successivo:
- Uffa, ancora pasta... e sembra che la stia seppellendo
Foglie. Il quarto giorno arriva:
- DI! Pasta!!!
Due amici si incontrano.
- Perchè sei così triste?
- Sì, ho seppellito il gatto.
- E cosa è successo?
— Ucciso da un fulmine.
- Come???
- Beh, mi stavo abbottonando la giacca, e lui ha infilato la testa...
Quando veniva aperta una nuova miniera di carbone, era consuetudine gettarvi dentro un gatto. Mentre scendeva, grattò la prima tonnellata di carbone.
Lo stomaco di un gattino non è più grande di un ditale, quindi il litro di latte che beve è lì sotto pressione, come nell'epicentro di un'esplosione nucleare.
Come i cartoni animati influenzano le nostre vite. Molte persone mangiano ancora un panino con la salsiccia rivolta verso il basso solo perché nel cartone animato un gatto dice che così è più buono.
Il gatto è scomparso. Manca una zampa posteriore, un orecchio e mezza coda. Soprannome Fortunato.
Un gatto è un animale che, al comando “Dove?!”, cambia automaticamente la direzione del movimento nello spazio.
Così è cresciuta una generazione di gatti che non ha dovuto sdraiarsi su un monitor caldo...
Scherzo su un gatto e un uomo
Un uomo si è preso un gatto. E caga costantemente in mezzo alla stanza.
Ha deciso di risolvere la questione.
Non appena il gatto fa la cacca, lo afferra per la collottola, gli infila il naso nella cacca e lo lancia dalla finestra.
Una volta fatto questo, due volte, non cambia nulla.
Un uomo si siede e pensa a cosa fare dopo...
Poi il gatto entra di nuovo nella stanza, caga bene al centro, ficca la faccia nella merda con un gesto plateale e salta fuori dalla finestra con un miagolio selvaggio...
Una volta due gatti si incontrarono. Uno dice all'altro:
- Che belli gli occhiali rossi che hai...
"Il proprietario me l'ha comprato perché potessi scambiare il porridge per carne macinata."
Due vicini si incontrano. Uno chiede:
-Dov'è il tuo gatto?
- Sì, vedi, mio marito è un pilota, ha deciso di controllare se lanci un gatto da un aereo, atterrerà su tutte e quattro le zampe o no?
- Quindi com'è?
- Come, come... La gatta è tornata a casa, ma suo marito è ancora disperso!
Ieri mia figlia ed io abbiamo disegnato questo. E immagina, la mattina hanno trovato esattamente lo stesso sotto la porta. E ora stiamo disegnando una villa a Nizza e una Porsche Cayenne
Il mio gatto caga costantemente per strada e io lo picchio per questo. Quindi ho la sensazione che il gatto pensi che lo sto picchiando perché non ha fatto abbastanza cazzate!
Due gatti stanno parlando.
- Allora, sei serio?
- Sì, ha promesso di sposarsi.
- E quando è successo?
- A marzo.
- Sì, promettono tutto a marzo...
— Il mio gatto era un ufficiale giudiziario in una vita passata.
- Perché hai deciso questo?
- Ebbene, prima ha scritto una denuncia oltre il vassoio, e poi ha anche effettuato un arresto nel corridoio.
— Perché hai un Instagram così strano?
- Cosa c'è di strano?
- Sono proprio le stesse foto: uccelli, pesci, un criceto?
- Quindi è stato il mio gatto a scattare la foto.
I gatti che vivono nella bottega del fabbro non capiscono come puoi avere così paura di una cosa così piccola come un aspirapolvere?
Anche la nostra gatta all'inizio aveva paura dell'aspirapolvere... ma poi non è successo niente, si è abituata.
Ci sono moltissime battute su gatti e gatti. Sono composti appositamente, ricordano storie vere della vita, dove i gatti sfortunati facevano ridere la gente con le loro reazioni imprevedibili e spesso inadeguate, recitano scene e detti famosi, in generale, ovunque ci sia un momento umoristico, puoi trascinare i baffi- quelli dalla coda, e questo non farà altro che peggiorare le cose e renderle ancora più divertenti.
I gatti sono gli animali domestici preferiti da molti di noi. Questi animali sono in grado di portare armonia in casa, creare conforto ed energia speciale in essa. Non per niente sono considerati in grado di curare i loro proprietari da vari disturbi.
Le battute su cani e gatti possono essere non solo gentili, ma anche sarcasticamente malvagie in senso positivo. Le battute divertenti sui gatti sono come demotivatori o semplicemente immagini con questi divertenti animaletti, non solo sollevano il morale, ma ti fanno anche leggere barzellette sui cani, sui quali non ci sono meno battute.
Il gatto, che si era addormentato in lavatrice, si è svegliato solo al quinto giro, ma già al sesto ha preso il comando, sorpassando calzettoni e jeans.
Ciao. Voglio restituirti il robot aspirapolvere che ti ho comprato una settimana fa. Il contratto lo permette, no?
- Sì, dimmi solo cosa non ti è piaciuto, informeremo il produttore.
- Va tutto bene, semplicemente non ho più bisogno dell'aspirapolvere. Dopo aver succhiato il gatto tre volte, Barsik ha imparato a usare una spazzola, uno straccio, una paletta e a segnalare quando il bidone della spazzatura è pieno. Adesso da una settimana ho una pulizia perfetta anche nei posti più impervi.
Roza Moiseevna... Prendi il tuo gatto... Ha di nuovo finto di svenire affamato nel reparto pesce.
Mattina. Moglie:
- Dove sei, mio culo peloso?
- Costoso. Sono in bagno!
- Veramente sto cercando un gatto.
In precedenza, le persone scattavano foto non per il proprio avatar, ma per ricordo. E la gente non fotografava i gatti. E se il gatto è entrato nell'inquadratura, ha ricevuto tendenze, non mi piace.
Suona il campanello del vecchio ebreo. C'è un vicino sulla soglia.
- Salomone Lazarevich! Sei un pellicciaio?
- Si si!
- Quindi cuci il culo al tuo gatto così non caga sotto la mia porta!
Un neurologo pone delle domande a Vovochka, una bambina di quattro anni:
- Quante gambe ha una figa?
- Quattro.
- Quante orecchie ha una fica?
- Due.
- Quanti occhi ha una fica?
- Due.
- Quante code ha una fica?
- Mamma, questo stupido non ha mai visto un gatto?
La nonna ha regalato a sua nipote un kit da medico. I gatti si nascosero immediatamente. Il nonno non aveva tempo.
Lui: Ciao, gattino! Lei: Uffa! Non mi piacciono i gatti! Sono allergico a loro! Lui: Chi ami? Lei: Cani! Lui: Allora ciao, stronza!
È possibile chiamare il cibo per gatti qualcosa di più modesto? Perché il mio gatto mangia “stufato di coniglio in salsa cremosa” e io mangio pasta con salsiccia?
Papà ha urlato alla mamma. La mamma ha urlato a suo figlio. Il figlio urlò al gatto. Il gatto ha cagato silenziosamente nelle pantofole di tutti e tre!
Le donne e i gatti hanno davvero molto in comune. Non vogliono quello che gli dai e non dicono quello che vogliono.
Oggi ho sentito che la mia vicina ha cercato a lungo di convincere il suo gatto a scendere dall'albero. La sua ultima frase ha ucciso tutti:
- E allora, maledizione, non urlare! Vola un nido e vai a letto!!!
I gatti e gli uomini sono molto simili. Se improvvisamente diventano affettuosi, significa che o hanno bisogno di qualcosa da te, oppure hanno già fatto qualcosa di sbagliato da qualche parte.
Era il tuo topo che correva da queste parti?
- Questo non è un topo, ma un bassotto nano!
- Il gatto l'ha mangiato, significa che era un topo.
La principale differenza tra animali e persone è che gli animali non tengono le persone a casa. Sebbene i gatti potrebbero non essere d'accordo con questa affermazione.
La tua vita sarebbe stata sprecata se non avessi mai miagolato in risposta al gatto.
Prima è scappata la moglie, poi il cane e i gatti... Ora vedo quanto sia difficile per i pesci spingere l'acquario verso la porta.
Un uomo e un gatto sono seduti.
“Eh”, dice l’uomo, “mia moglie ha partorito tre gemelli ieri”.
"Non preoccuparti", risponde il gatto, "lo darai via".
Il migliore amico è un gatto. Non ti biasimerà mai se mangi di notte. Mangerà con te.
Guarda, guarda come è cresciuto! Ne hai mai visto uno così grande?
- Maledizione, Petrovich! Allontanati dal gatto!
- Topo!
- Di cosa stai parlando, è un gatto!
- Bene, allora FEA FOOD.
Se un uomo afferma di essere il capo della casa, allora non è sposato.
- Non solo non è sposato, ma non ha nemmeno un gatto.
Puzza come un gatto, pensò Stirlitz.
- Perché mi sta annusando la zampa?
- pensò il gatto.
Cocktail “Solitudine”: 1. Bevi vodka. 2. Annusa il gatto.
Il primo figlio: tutto è stato bollito e sterilizzato. Secondo figlio: a volte facevano il bucato e si assicuravano che il bambino non mangiasse dalla ciotola del gatto. Terzo figlio: se ha mangiato cibo per gatti, allora è un problema del gatto...
Ho comprato del cibo speciale per il gatto in modo che non ingrassasse. Il cibo funziona davvero, il gatto non lo mangia e quindi non ingrassa.
Ho fatto quattro cose contemporaneamente: ho aperto l'acqua minerale, mi sono lavato la faccia, ho lavato il pavimento e ho fatto venire un infarto al gatto.
Mia sorella è venuta a trovarmi con due bambini, di 2 e 5 anni. Il gatto finse subito di essere morto!
Se al mattino il tuo gatto sorride misteriosamente, è meglio non indossare le pantofole.
Se tutte le donne senza un uomo urlassero allo stesso modo in cui urlano i gatti quando vogliono un gatto... Tutto sarebbe molto più semplice..!
Sto dormendo, sono le tre del mattino... Squilla il telefono. Arrabbiato, accetto la sfida. Dotsya in un sussurro:
- Papà, ho sete, porta un po' d'acqua. Dato che il mio gatto dorme ai miei piedi, non voglio svegliarlo.
Per far vedere chi comanda, Ivan ha ficcato il naso nei documenti dell’appartamento per tre ore.
Per tutta la vita ho pensato di saper scegliere i nomi più originali per i miei animali domestici. Ma poi ho scoperto che il nome del gatto del vicino era Texas Redhead Chainsaw.
In preda al panico per la crisi imminente, mia nonna corse al negozio e spese l'intera pensione in generi alimentari. Il nonno ha comprato una nuova TV. La mamma ha comprato un congelatore e lo ha riempito di carne. Papà trascinava sette taniche di benzina. E solo il gatto soddisfatto guardò con un sorriso mentre tutta la famiglia si preoccupava del suo futuro.
Oggi internet è rimasto spento per l'intera giornata. E sai cosa ho notato? I gatti non battono le palpebre.
L'infanzia è quando il gatto è più grande di te.
Non c'è rimorso più reale nello sguardo di una donna che ammette il suo errore di quello di un gatto che le ha pisciato nelle scarpe.
Il gatto incontra lo gnomo. Chiede:
- Chi sei?
- Sono uno gnomo. Faccio brutti scherzi alle persone. Cago ovunque, danneggio le cose, urlo di notte e non mi lascio dormire. E chi sei tu? Il gatto pensò...
- Allora anch'io sono un nano.
Ho un gatto qui. Aiutami a trovare un nome per il computer...
- Topo!
- Di cosa stai parlando, è un gatto!
- Bene, allora FEA FOOD.
Chiama alle 2 di notte dal veterinario:
- Pronto, veterinario?
- SÌ! Hai qualcosa di urgente?
- Certamente! Qui sul tetto un gatto fa l'amore con un gatto e miagola terribilmente: è impossibile dormire!
- Invita il gatto a rispondere al telefono!
- Pensi che smetterà di fare l'amore?
- Beh, ho smesso!
Cosa devi fare per diventare famoso: 1965: lavorare sodo, superare le quote, vincere la competizione sociale, diventare un eccellente scienziato, scrittore, ingegnere, portare ordini e medaglie dalla guerra... 2015: postare il tuo gatto o il tuo culo su Youtube.
In una casa dove vive un gatto, la lana è un condimento.
Prenderemo un gatto per gatto, per l'accoppiamento. Il figlio chiede:
- Mamma, resterà con noi per sempre?
- No, vivrà poco e lo daremo via.
- Sarà questo il padre dei gattini di Kaska?
- SÌ.
- E lo restituiremo?
- SÌ.
- Perché allora non abbiamo dato via papà?
Ieri ho comprato del cibo dietetico per far dimagrire la mia gatta, ma non lo mangia, è un'infezione. Forse è così che funziona?
Perché una persona, guardando un gatto addormentato, viene toccata e un gatto, guardando una persona addormentata, pensa: "Oh, un trampolino!"
Ti sei mai chiesto perché i nomi di quasi tutti gli animali domestici - capra, montone, pecora, pollo, mucca, oca, gallo - sono parolacce e solo GATTO è un soprannome carino.
Ogni persona che si rispetti e che ha un gatto in casa almeno una volta nella vita ha l’obbligo di avvicinarlo allo specchio e dirgli: “Guarda, sei tu!”
Il gatto soffre, il cane soffre, Mashenka non soffre...
- Dottore, lei è davvero un anestesista?
Ciao figa!
- Uffa! Non sopporto i gatti! Sono allergico a loro.
- Ti piacciono i cani?
- Io amo.
- Ciao, stronza!..
Compro la salsiccia, la do al gatto, se la mangia, allora può mangiarla! Ho iniziato a notare... questa bestia di lana sta guardando per vedere se sto mangiando!
Quale animale pensi sia più intelligente: un gatto o un cane?
- Certo, gatto. Dimmi, hai mai visto i gatti trascinare le slitte attraverso la tundra?
Perché mescoli tutto il tempo?
- Abitudine -?
- È a causa del mio gatto...
- E?
- Cammini di notte, è buio... è meglio calciare che calpestare.
Un amico arriva alla dacia di un amico e si siede a cena:
- Vuoi un piatto pulito o lavato?
- Certo, pulito. Dopo aver mangiato un po', chiede:
- Qual è la differenza?
- Ho lavato io stesso quello lavato, ma quello pulito è stato leccato dal gatto.
Un uomo va dal dottore:
- Dottore, mi fa male il gomito.
- Fai un esame delle urine.
- No, lei, dottore, non ha capito. Mi fa male il gomito.
- Sei tu, paziente, naturalmente sordo? Portami un esame delle urine, ho detto, non lo accetto senza un esame. L'uomo si arrabbiò, raccolse l'urina della moglie, della suocera e del gatto in un barattolo a casa e alla fine ci pisciò dentro lui stesso. Porta. Il dottore guardò, annusò...
- Bene, è tutto chiaro! Tua moglie ha la gonorrea, tua suocera ha la sifilide, il tuo gatto ha la tigna e ti fa male il gomito perché quando ti masturbi in bagno continui a sbatterlo contro il muro.
“Sono terribilmente preoccupata per mio marito”, dice la donna al vicino.
- Sono andato al fiume per annegare il gatto...
- E cosa?
- Il gatto è già tornato a casa un'ora fa...
I pensieri del gatto:
- E perché comprano la carta igienica, hanno anche la lingua. Sarebbe meglio se comprassero Whiskas.
Sono a dieta. Il marito dà da mangiare al gatto, lo sento dire:
- Cazzo, o lo mangi o nascondi la ciotola, tua madre è a dieta e di notte non sono responsabile per lei...
Le pulci georgiane, sentendo la Lezginka, calpestarono a morte il gatto.
Se un gatto nero ha attraversato la tua strada, poi un insetto nero, una nipote nera, una nonna nera e infine un topo nero, significa che il nonno ha dissotterrato non una rapa, ma un cavo dell'alta tensione.
Un gatto è una creatura che ti salva dalla depressione, mentre tu lo rendi depresso.
Notte. Sono le 2 del mattino. Mi sveglio con l'urlo selvaggio di un gatto. Si è scoperto che questo somaro è entrato nel copripiumino e si è perso lì. Ho dovuto salvarlo.
C'è il sospetto che i gatti neri siano sicuri che tutte le persone siano idioti.
Una signora aveva un gatto, beh, un gatto così intelligente che semplicemente non diceva niente. Quindi era arrabbiata ogni giorno:
- Kitty, sei così intelligente, dì qualcosa! Ebbene, quando parlerai? Un giorno sono seduti uno di fronte all'altro al tavolo, la padrona di casa inizia la stessa canzone: dicono, il gatto direbbe qualcosa. E il gatto apre la bocca e dice:
- Adesso cadrà un pezzo di intonaco dal soffitto! La padrona di casa è rimasta sbalordita, è rimasta seduta con gli occhi spalancati, e poi è stata colpita alla testa da quello stesso pezzo di intonaco del soffitto.
“Ebbene,” brontolò il gatto, “è tutto “gatto, parla, sì, gatto, parla…”, ma quando parlo non mi ascolta.
Perché quando bussano alla porta il mio gatto è sempre sicuro che sia lui?
Oggi ho provato ad insegnare al gatto a parlare, ma sembra essere un idiota.
-Sei sicuro che lo sia?
Un americano, un tedesco e un russo discutono su chi può insegnare a un gatto a mangiare la senape. Il tedesco prende il gatto e gli mette in bocca la senape.
- Questa è violenza!
- la protesta americana e russa. L'americano mette la senape tra due pezzi di salsiccia e il gatto la mangia tutta.
- Questa è una bugia!
- la protesta tedesca e russa. Il russo afferra il gatto e gli spalma la senape sotto la coda. Il gatto comincia a leccare la senape ululando.
- Da noi è sempre così: volontariamente e con una canzone!
Quando Semyon Markovich volle indossare le pantofole in cucina, si rese conto che il suo gatto Vasily le aveva già indossate.
Figliolo, sembra che abbiamo un problema...
- Che è successo?
- Il tuo dannato gatto ha fatto pipì sul tappeto del corridoio!
- Oh, Signore, pensavo davvero che la puttana morta sotto il mio letto cominciasse già a puzzare. Ok, sono dietro lo straccio
“Mamma Mia, pisuaro italiano!!!”, gridò il gatto quando vide le nuove scarpe italiane.
Il gatto ha rovesciato il caffè. Il marito vide e asciugò la pozzanghera. Un gatto. Dopodiché lavò il gatto. Domanda: Quante volte il gatto si è pentito della sua azione?
Amare un gatto non significa milioni di foto e collezionare Mi piace. Amare un gatto significa comprargli del cibo medicinale quando questa bestia è malata e non comprare alcolici per te stesso.
Stai mangiando un panino sbagliato, zio Fëdor. Lo tieni capovolto, ma avresti dovuto controllare la data di scadenza! Non sei nemmeno sorpreso che il gatto ti stia parlando!
Se un gatto è amico di un cane, questo è merito dell'addestratore o di una cospirazione contro di lui.
Voglio lavorare come un gatto - essere pagato solo per essere così figo!
Hanno impedito al gatto di defecare in mezzo alla stanza, infilando il muso nella sua merda. Adesso il gatto caga in mezzo alla stanza, le colpisce la faccia e se ne va.
Di notte sto sul balcone. Fumo... All'improvviso sento dal basso:
- Miao miao. Penso che mi permetta di rispondere:
- Miao miao. In risposta a me:
- Miao-miao ancora:
- Miao miao. E poi l'uomo dice:
- Beh, bene... sto cercando un gatto!!!
Il padre legge una favola della buonanotte a suo figlio:
- C'erano orsi in bicicletta, e dietro di loro un gatto - all'indietro, e dietro di lui zanzare, su un pallone.
- Papà, dimmi sinceramente, cosa stai fumando?
Ci siamo mostrati le fotografie dei nostri gatti. Questa è già una relazione seria!
Hanno insegnato al gatto a non cagare in casa: quando caga lo colpiscono con il naso.
- Adesso il gatto caga, si ficca il naso e se ne va.
La prima volta ho appena preso con la mano una mosca, che il gatto inseguiva da mezz'ora, e gliel'ho gettata sotto il naso. A giudicare dallo sguardo, mi rispettava per la prima volta.
Il mio gatto pensa che vivo con lei. E a volte nel suo sguardo colgo un accenno che è ora per me di vivere separatamente.
Tesoro, prendiamo un gattino!
- No, lo sai, sono allergico al pelo degli animali.
- È strano che tu sia allergico ad un gatto, ma non ad una pelliccia di visone?..
Kitty, dove sei???
- Sono in cucina, tesoro!
- Stai zitto stronzo! Sto cercando un gatto!
Salve, questo è un ospedale psichiatrico?
- SÌ.
- Qui il gatto dimostra il teorema di Pitagora a mio marito in latino.
- Capisco, dammi l'indirizzo.
- Scrivilo: Sadovaya 15, appartamento 13. Prenditi il tuo tempo, altrimenti voglio ascoltare il resto.
I gatti e le persone sono molto simili. Se improvvisamente diventano molto gentili, significa che o hanno bisogno di qualcosa da te, oppure hanno già fatto qualcosa di sbagliato da qualche parte.
Quando ho davvero voglia di andare in bagno, corro molto velocemente, ma il gatto corre più veloce di me, così non appena il coperchio si apre, può guardare nella toilette. Non ho idea del perché lo stia facendo, probabilmente sta controllando che niente mi prenda il culo, probabilmente è preoccupato.
Quale razza di cane ti piace di più?
- Quello con i gatti.
Come si chiama il tuo gatto?
- Quando la moglie non è a casa - H*limew, e così - Barsik.
A proposito, c'è un'opinione secondo cui l'uomo non discende da una scimmia, ma è stato portato sul pianeta, ciò è spiegato dal fatto che l'uomo ha molte malattie causate dall'atmosfera terrestre, inclusa la colonna vertebrale, che non può sopportare; il carico.
- Giusto. La gente del posto è gatti. E poiché abbiamo occupato il loro pianeta, ci hanno obbligato a dar loro da mangiare, a prenderci cura di loro e a pubblicare le loro foto su VKontakte.
Chiama il dottore:
- Vieni presto, la nostra Vovochka ha ingoiato un topo vivo!
- Va bene, ma mentre guido, aprigli di più la bocca e stuzzicalo con un pezzo di formaggio, forse verrà fuori da solo. Il dottore arriva e vede Vovochka scuotere uno spratto davanti al viso.
- Cosa stai facendo, te l'ho detto? Hai bisogno del formaggio!
- Sì, dottore, ma stiamo già attirando fuori il gatto.
Le persone sono state create affinché i gatti avessero qualcuno con cui vivere.
Il gatto giace solo di traverso sul divano. Comprerò un divano rotondo e lascerò che questa infezione abbia un esaurimento nervoso.
Costoso! Sono tornato dal lavoro!
- Ciao caro!
- Tesoro, perché il nostro gatto è calvo?!
- Oh, sai, ieri ho chiesto ai miei amici che regalo avrei dovuto farti per il 23 febbraio, mi hanno consigliato di radermi la figa. Buone vacanze, mio difensore!
Non c'è bisogno di cercare un gatto nero in una stanza buia. Entra lì con una bottiglia di valeriana e ti troverà!
Una moglie mostra al marito un regalo che ha comprato per il decimo compleanno di suo nipote. Il marito esaminò il regalo e disse:
- Ascolta, diamogli qualcos'altro, qualche Pokemon, e teniamolo per noi.
- Perché abbiamo bisogno di un arco con puntatore laser, un bersaglio e frecce con ventose?
- Di cosa stai parlando! È brillante! Sarà possibile utilizzare un puntatore per attirare il gatto fuori da sotto il letto e sparargli subito!..
E il nonno dei nostri vicini piantava la canapa. La canapa divenne grande, molto grande. Il nonno chiamava nonna, nipote, insetto, gatto, topo - tira - tira! Ebbene, in generale, vivevano felici.
Hai sentito cantare i merli? Come abbaiano i cani? I gatti urlano? Un meraviglioso appartamento al piano terra vicino al mercato degli uccelli pensato apposta per te!
Per molto tempo non ho creduto a mio marito che il gatto gli avesse grattato la schiena... finché il cane non mi ha fatto un succhiotto sul collo!
La moglie stringe il gatto tra le mani e dice:
- Wow, mio piccolino irsuto... tutto il giorno mangi e dormi e basta... la mattina non ti lavi gli occhi, porcellino... quando vai in bagno tutta la casa puzza.. Fratello dalla stanza accanto:
- Mash, stai parlando con il gatto o con tuo marito?
Due donne stanno parlando.
- Ma perché?
Un giovane marito porta la moglie all'ospedale di maternità. La moglie dice:
- Perché?
- Un gatto nero ha attraversato la nostra strada. Prese sua moglie e tornò a casa. Dice ai genitori:
- Probabilmente avremo un bambino nero.
- Perché?
- Mia moglie dice che un gatto nero ha attraversato la nostra strada. Un padre chiede alla moglie:
- Senti, mentre ti portavo alla maternità, l'asino ha attraversato accidentalmente la nostra strada?
Il gatto è sdraiato nel cortile. La padrona di casa passa e dice:
- Ho mangiato, camminato, dormito - Vorrei avere una vita così! Il gatto pensa:
- Ha annegato i miei figli, ha sterilizzato mia moglie, mi ha castrato... Se solo tu avessi una vita così...
Perché il tuo gatto cammina sul soffitto?
- Sì, i vicini del piano di sopra hanno un aspirapolvere molto potente...
È fastidioso quando miagoli a un gatto e lui non miagola in risposta. Così scortese da parte sua.
I gatti vivono secondo il principio: “Sono stanco di mangiare e dormire”. E durante il giorno mettono le virgole in posti diversi.
Ho dimenticato di dare da mangiare al gatto... Sha sta scuotendo qualcosa in cucina... Probabilmente sta cucinando...
La nonna che dà da mangiare ai cani vicino all'ingresso insegue la nonna che dà da mangiare ai gatti.
L'infanzia è quando guardi "Tom e Jerry" e sei felice per il topo, sorpreso dalla sua intelligenza. La maturità è quando ti rendi conto che Jerry è una stronza e ti dispiace davvero per il gatto.
Ogni volta che passo l'aspirapolvere nel mio appartamento, mi chiedo come mia moglie e il mio gatto non siano già calvi???
Programmi per la serata: 1. Allontanare il gatto perché è d'intralcio. 2. Preoccupati che il gatto si offenda.
Piani per la settimana: 1. Comprare un gatto 2. Chiamarlo "Scat" 3. Spezzare la psiche delle persone gridando "Scat, vieni qui!"
I gatti sono i primi giocatori. Hanno capito come si gioca con il mouse prima di noi.
Che strana immagine hai. Si intitola "Il gatto con gli stivali". Vedo gli stivali, ma dov'è il gatto?
- Con gli stivali!
Se non riesci a dormire, conta i capelli che hai in testa. Se sei calvo, conta i peli del gatto. Se non hai un gatto, considera che stai vivendo in questo mondo invano.
Bambini, chi ha portato il topo a scuola?!
- E questo non è un topo, questo è un bassotto australiano!
- Non mi interessa - il gatto l'ha mangiato, quindi è un topo!
Ciao dottore? Vieni in fretta! La nostra Vovochka ha ingoiato un topo vivo!
- Sto arrivando adesso. Per ora, apri maggiormente la gola e tieni il pezzo di formaggio. Forse uscirà da sola. Il dottore arriva e vede che stanno scuotendo uno spratto davanti alla gola di Vovochka.
- Cosa fai? Cosa ti avevo detto? Devi tenere il formaggio.
- Sì, stiamo già attirando il gatto fuori...
Cosa pensa un cane di una persona?
- Mi nutre, si prende cura di me, mi porta a spasso - probabilmente è un dio... Cosa ne pensa il gatto di questo:
- Mi nutre, si prende cura di me, probabilmente sono Dio...
Atmosfera intima. Il ragazzo dice alla ragazza:
- Basta non grattarti la schiena!
- Perché?
- Cosa dirò allora al mio gatto?
In un salone di parrucchiere viveva un gatto. Tutti i visitatori credevano che il gatto fosse uno scienziato perché camminava costantemente attorno alla sedia con il cliente. E stava solo aspettando un orecchio.
L'ora del tè serale è un momento in cui ogni gatto regna nella propria casa e in cui la solitudine regna in quella casa dove non c'è nessun gatto.
Amministratore di sistema:
- Beh, lascia che dicano che usare il nome del tuo gatto come password è una cattiva educazione! RrgTt_fx32! b, kit-bacio-gattino...
Perché stai divorziando dal tuo?
- Si è rivelato una bestia!
- Con un gatto? Zoofilo?
Più il bambino è grande in casa, più abilmente il gatto si nasconde...
Sede del Ku Klux Klan.
- Come aderire alla vostra organizzazione?
- È molto semplice. Dobbiamo uccidere 5 neri e 1 gatto.
- Perché il gatto?
- Congratulazioni, sei accettato!
Il figlio si avvicina al padre, che sta leggendo il giornale.
- Papà, se un gatto infila la testa sotto la recinzione, riuscirà a passare del tutto?
- Certamente!
- E il cane?
- Dovere...
- E se fosse un bassotto?
- Dovrebbe, ma per molto tempo...
- E l'uomo?
- Signore!..Dove è bloccata di nuovo tua nonna?!
Un marito risolve un cruciverba e chiede alla moglie:
- Caro, come si chiama l'uccellino di nove lettere che non esiste più?
- Il nostro ka-na-ray-ka!
- Perché?
- Mentre risolvevi il tuo stupido cruciverba, il gatto del vicino l'ha mangiata!
Due donne stanno parlando.
- Sai quanto siamo stanchi del nostro gatto! Cosa non abbiamo fatto per sbarazzarcene:
- Lo hanno cacciato, lo hanno lasciato in un'altra città, lo hanno annegato - è comunque tornato. E oggi mio marito (è un pilota) ha portato il gatto con sé sull'aereo per lasciarlo cadere da un'altezza di 3000 metri. Sai, sono molto preoccupata per mio marito!
- Ma perché?
- Ma sono già passate sei ore: il gatto è a casa da molto tempo, ma mio marito non c'è ancora!
Ci sono due gatti: uno è grasso, l'altro è magro: pelle e ossa. Skinny chiede:
- Dove sei ingrassato così? Dopotutto, il tuo proprietario è lo stesso alcolizzato del mio: entrambi bevono tutto!
- Quindi dopo questo il tuo ha dei diavoletti verdi, e il mio ha dei topolini rosa!
Se un gatto nero ti ha attraversato la strada due volte, ha annullato il disturbo o lo ha raddoppiato? Se il gatto è vettoriale allora viene annullato, se è scalare allora viene raddoppiato.
Marito:
- Dove sei, mia piccola figa, eh? Bene, dove sei? Moglie dalla cucina:
- Sono qui, mio caro! Il marito risponde:
- Stai zitto, stupido! Cerco un gatto.
Immagina il mondo intero al contrario.
- Com'è quello?!
- Bene, ad esempio, le persone respirano anidride carbonica ed espirano ossigeno, gli elefanti volano, i gatti nuotano, dormono durante il giorno e arano di notte.
- Sì! E sul recinto c'è scritto "Gesso" con un cazzo.
Ho accidentalmente chiuso il gatto sul balcone e me ne sono dimenticato, ora ho paura di aprirlo.
La nonna aveva un gatto. Tutti hanno un buon gatto. Ma non appena arriva la primavera, il gatto scompare per tre settimane. Ritorna tutto trasandato, sbrindellato, emaciato, coperto di lividi. La nonna sopportò la cosa per un anno, due, tre e alla fine lo portò dal veterinario. La primavera è arrivata, il gatto se n'è andato di nuovo. Tre settimane dopo ritorna di nuovo, tutto a brandelli. La nonna gli chiede:
- Beh, perché ne hai bisogno adesso?
- Perché è così?! Ho lavorato come metodo cat.
La primavera è il periodo dell’anno in cui puoi dire quello che vuoi sui gatti. A loro non importa comunque.
Sono passati cinque anni dal nostro matrimonio. Mia moglie pensa ancora che il gatto stia trascinando i miei calzini sporchi sotto il divano...
Perché i gatti urlano così forte in primavera?
- Perché i gatti amano con le orecchie.
Un uomo ubriaco prende un gatto e torna a casa. La moglie lo apre. L'uomo dice:
- E questa è una scimmia della giungla.
"Bene, che razza di scimmia è questa", dice la moglie con un sorriso, "questo è un gatto".
- Sto parlando con il gatto.
Il gatto Matroskin è seduto al tavolo, beve yogurt e gelatina, accende la radio e ascolta. Trasmettono alla radio: "Un aereo Boeing 747 americano si è schiantato su Prostokvashino".
- Oh, questo Sharik, che cacciatore!
In generale, l’uomo migliore nella vita di una ragazza è un gatto. Affettuoso, gentile, tenero, amorevole, moderatamente arrogante e soddisfatto di sé, e se scopi molto, puoi prenderlo a calci.
Me lo ha detto un amico al lavoro. Il loro gatto ha mangiato qualcosa di indecente per strada e ha vomitato sul tappeto del soggiorno. E questo amico non sopporta i gatti in generale e questo in particolare, ma sua moglie li adora. Per questo motivo, vedendo questa disgrazia sul tappeto, un amico chiamò la moglie dalla cucina, gliela mostrò e annunciò:
- Il tuo gatto, puliscilo tu! E andò in cucina a guardare la TV. Ed eccolo seduto, a bere birra in cucina. Un figlio di sei anni entra e trascina con sé il gatto incriminato. Lo fece sedere davanti a suo padre e disse al gatto:
- Ricorda, Barsik! Solo le persone hanno il diritto di vomitare in questo appartamento!!!
Quando in casa ci sono bambini piccoli, i gatti girano senza baffi molto più spesso dei papà.
I gatti sono tra gli animali domestici più comuni. La gente è semplicemente pazza di loro! Ovunque appaia un gatto, si adatterà ovunque. Questa sezione di barzellette è dedicata ai gatti come animali domestici, agli animali domestici umani e ai personaggi indipendenti che non necessitano di cure umane. Insieme a noi potrai fantasticare sulla vita dei gatti e sulle divertenti situazioni in cui possono trovarsi.
Quali battute possono essere classificate come battute divertenti sui gatti? Quando viene descritto il comportamento di un gatto o quando i gatti “comunicano” tra loro, raccontando le loro avventure? Mi sembra che dare alle battute sui gatti una certa qualità fantastica aumenti molte volte il valore della battuta. Quando gli animali domestici parlano tra loro scherzando sui gatti, sembra che siamo dalla parte della scena, dietro la quale è molto più interessante.
Scherzi divertenti e storie su gatti, gatti, gattini e sui loro proprietari. Conosci altre barzellette?
Le battute più divertenti su gatti e gatti
P Il gattino offeso è stato messo in un angolo, dove ha commesso un altro reato.
E La mattina apre il frigorifero. - Allora. Chi ha bevuto tutto il latte? Con cosa cucinerò il porridge adesso, acqua o cosa? Io: chiedi al gatto chi ha bevuto. Moglie (con un tono completamente diverso): Oh, quel gattino ha bevuto. Kisa, vieni qui. Sei stato nutrito? ti hanno dato qualcosa da bere?
M Il serpente si stancò del gatto e lo portò via, ma il gatto tornò... E così via più volte.
Alla fine l'uomo lo ha spinto molto lontano, ha sterzato e ha confuso la strada per tutto il percorso. Di conseguenza si è perso e ha chiamato sua moglie a casa con il cellulare dal bosco:
- È arrivato il gatto?
- SÌ!
- Dai, chiama al telefono sto bastardo!..
-U Ho un gatto che vive nel mio cortile e ogni sera tagga la mia macchina. La mattina vengo al lavoro, c'è anche un gatto che vive in cortile, che annusa, si indigna e segna... La sera torno a casa, e il primo gatto segna di nuovo con imprecazioni, e questo va avanti da un mese.
- Sono amici per corrispondenza.
CON chiacchierata nel dormitorio.
"Qualcuno può prendere in prestito un gatto? Dobbiamo pulire un uovo rotto."
UN hai dato da mangiare al gatto prima di andare a letto presto?
P La prima legge del gatto: se ti svegli per sbaglio, mangia!
La seconda legge del gatto: dormi leggero!
H Una persona, agli occhi di un gatto, è un divano mobile.
E Se un gatto nero attraversava la tua strada, seguito da un topo nero e seguito da una nipote nera, allora il nonno non stava tirando una rapa, ma un cavo dell'alta tensione.
A Come dare una pillola a un gatto.
1.Siediti sul divano. Prendi il tuo gatto e tienilo delicatamente contro il petto, come se stessi allattando un bambino con il biberon. Parlale dolcemente. Usando l'indice e il pollice della mano destra, premi delicatamente le guance del gatto mentre tieni la compressa (sii paziente). Quando il gatto apre la bocca, getta dentro la compressa. Lascia che il gatto chiuda la bocca e deglutisca. Libera il gatto. Nota dove è scappata.
2. Raccogli il tablet dal pavimento. Togli il gatto da dietro il divano. Tieni il gatto al petto con la mano sinistra e ripeti il processo
3. Togli il gatto dalla tua camera da letto e butta via la pillola consumata.
4. Rimuovere un'altra compressa dalla confezione. Tieni il gatto vicino al petto con la mano sinistra, stringendo forte le zampe posteriori. Apri con forza le mascelle e spingi la pillola in gola con l'indice della mano destra. Tieni la bocca del tuo gatto chiusa finché non conti fino a dieci.
5. Rimuovere la compressa dall'acquario. Togli il gatto dall'armadio. Chiama il tuo coniuge.
6. Mettiti in ginocchio, tenendo stretto il gatto tra di loro. Tienile le zampe anteriori e posteriori. Ignora il ringhio. Chiedi al tuo coniuge di tenere saldamente la testa del gatto mentre forza un righello di legno nella bocca del gatto. Metti la compressa in bocca e strofina vigorosamente la gola del gatto.
7. Rimuovi il gatto dal bastone della tenda. Rimuovere un'altra compressa dalla confezione. Ricorda che devi acquistare un nuovo bastone per tende e un nuovo righello. Raccogli con cura i pezzi delle statuette di porcellana che erano sul camino. Metti i pezzi da parte e poi incollali insieme.
8. Avvolgi il tuo gatto in un grande asciugamano. Chiedi al tuo coniuge di sdraiarsi sul gatto in modo che solo la testa sia visibile da sotto l'ascella. Metti la pillola in una cannuccia. Apri la bocca del gatto con una matita. Soffia dentro la compressa.
9. Controlla l'etichetta per assicurarti che il tablet sia sicuro per l'uso negli esseri umani. Bere un bicchiere d'acqua per eliminare il sapore. Copri la mano del tuo coniuge con un cerotto. Pulisci il sangue dal tappeto con acqua fredda e sapone.
10. Porta il gatto fuori dalla stalla del vicino. Prendi un'altra compressa. Metti il gatto nell'armadio e premi la porta contro il collo, lasciando la testa fuori. Apri la bocca con un cucchiaio e spingi la compressa in gola con un elastico.
11. Porta un cacciavite dalla stalla. Riattaccare la porta. Metti un impacco freddo sulla guancia. Controlla quando hai fatto l'ultima vaccinazione contro il tetano. Butta via la maglietta e prendine un'altra dalla camera da letto.
12. Chiama i vigili del fuoco per rimuovere il gatto dall'albero dall'altra parte della strada. Chiedi scusa al tuo vicino che si è schiantato con la macchina mentre schivava un gatto. Rimuovere l'ultima compressa dalla confezione.
13. Lega le zampe anteriori del gatto a quelle posteriori con lo spago e fissale saldamente alla gamba del tavolo da pranzo. Porta dei robusti guanti da giardinaggio dal capannone. Apri le mascelle del gatto con una spatola. Mettile una pillola in bocca, seguita da un grosso pezzo di carne. Tenendo la testa dritta, versa un bicchiere d'acqua nella bocca del tuo gatto.
14. Chiedi al tuo coniuge di portarti in ospedale. Siediti in silenzio mentre il medico ti sutura il dito e la mano e rimuove i pezzi della pillola dall'occhio. Sulla strada di casa, fermati in un negozio di mobili e ordina un nuovo tavolo.
15. Chiama un veterinario a casa.
R conversazione tra due amici:
- Immagina, a casa mia un topo si prende gioco di un gatto!
- Come questo?
- Sì, il formaggio nella trappola per topi è imbrattato di valeriana.
G ost vede il gatto dei proprietari e chiede:
- Il nome di?
- Pentola.
- Perché si arrampica sui vasi, come quelli di Kuklachev?
- No, perché è castrato.
A Non è alle persone che i gufi si abituano. Si abituano ai loro frigoriferi
IN Mia moglie ed io siamo usciti dal negozio e sui gradini c'era un gattino molto carino.
La moglie, con voce tenera, disse: "È così carino... strappiamogli la testa".
Le persone intorno iniziarono a preoccuparsi e a voltarsi finché non tirammo fuori il pesce dal sacchetto.
M oh il gatto vive secondo il principio: "Sono stanco di mangiare e dormire". E durante il giorno mette le virgole in posti diversi.
M Sappiamo da tempo che quando i gatti pisciano sui cespugli e sugli angoli, stanno marcando il loro territorio. Ma recentemente gli scienziati hanno scoperto perché i gatti pisciano sulle ruote delle auto: sono i bastardi che si scambiano messaggi di testo.
CON poi al reparto ittico. Il ragazzo davanti a me chiede un chilo di capelin.
“Prendi questo”, suggerisce la commessa, “costa un po’ di più, ma guarda la qualità!”
- Grazie, non ce n'è bisogno, sono per il gatto.
“Ma i gatti non mangiano il capelin!” l’addetto alle vendite è stupito.
- Beh... Questi sono solo i primi tre giorni.
A da in boots è una favola. E il gatto in pantofole è realtà. Realtà crudele e puzzolente.
P Primo fatto: se un gatto si arrabbia, la sua coda comincia a muoversi.
Secondo fatto: se muovi la coda di un gatto con la mano, lo farà sicuramente
inizia ad arrabbiarsi.
Conclusione: se tieni la coda di un gatto, fisicamente non sarà in grado di arrabbiarsi.
M Il serpente ha portato il suo gatto preferito a visitare un gatto di razza. Ma lui la ignorò di punto in bianco. Mentre se ne va, l'uomo dice alla padrona di casa:
- Guarda, che gatto orgoglioso hai! Per tutta la sera non ho nemmeno guardato la mia Musenka!
Gatto:
- Se ti tirassero fuori le uova, anche tu ne saresti orgoglioso!
DI Affiderò il gatto a buone mani, e se le mani sono molto buone, allora prendi anche me!
-E Se un gatto nero ha attraversato la strada a Mosca, significa che è stata molto fortunata.
N e niente suona così terribile per un gatto come la parola di un bambino piccolo: "Ki-i-i-sya-ya-ya!"
IN Nei villaggi keniani, se un gatto nero attraversa la strada, è considerato di cattivo auspicio. Perché a parte le pantere, lì non ci sono altri gatti neri.
DI Un giorno il mio gatto Borka si ammalò. Ha preso l'abitudine di creare una pozzanghera proprio sul tappeto sotto la TV. Come al solito, ho ficcato con rabbia il suo naso nella pozzanghera, ma poi ho agito in modo non convenzionale: ho fatto un paio di passi indietro dal muro in modo da avere spazio per dondolarmi, e con una forza terribile ho lanciato il gatto attraverso la stanza all'aperto finestra. Mirava con attenzione, altrimenti sarebbe scivolato giù dal vetro, come nei cartoni animati di Tom e Jerry. Dove sarebbe volato il gatto dopo, in quel momento non mi importava: abbiamo il primo piano su una base alta e sotto c'è un'aiuola.
Ciò che più mi ha indignato è che Borka non si è preoccupato nemmeno durante il volo. Chi non lo sa, i gatti hanno pupille grandi e non ruotano nelle loro orbite. Se il gatto ha bisogno di guardare di lato, gira tutta la testa lì. Puoi controllare facendo oscillare la salsiccia in entrambe le direzioni davanti alla faccia del gatto. Borka era soffice e volava lentamente. E, quel bastardo, girò la testa, guardando lo spettacolo che passava. Si sentiva già un urlo fuori dalla finestra.
Ho pensato a lungo perché all'improvviso fosse diventato così masochista. E poi ho guardato fuori dalla finestra e ho capito che era arrivata la primavera. Lì, nelle aiuole, il suo gatto girava, così ha inventato un volo così spettacolare...
IN due amici si incontrano...
- Come stai?
- Divorziato... Vivo di farmaci... Valeriana cinque volte al giorno...
- Poverino, nessuno ti ama, nessuno capisce... .
- Bene perchè? Il gatto... lo adora!
A Rispetto i tuoi occhi. Ha portato il gatto in un'altra città e lo ha lasciato in una discarica tra i senzatetto senza alcun mezzo di sostentamento. Ed è tornata a casa. Non ha urlato, non ha minacciato, non ha scritto una dichiarazione alla polizia. Non come la suocera...
DI annuncio:
"Libero in buone mani: gattino rosso, 6 mesi, affettuoso, giocherellone, tutte le vaccinazioni completate, addestrato al WC, ideale per famiglie con bambini.
O:
Marito, bruna, occhi castani, 35 anni, gentile, socievole, buon lavoro ben pagato, ma odia i gatti. Dice che o lui o il gatto vivranno in casa.
Vieni, dai un'occhiata e scegli quello che ti piace di più!"
CON Vado in bagno, entra un gatto, si siede sul vassoio, lo accarezzo e dico:
- Dai, fai pipì, mia pelosa!
Papà grida dalla stanza:
- Lucy, sono imbarazzato nel chiederti, con chi stai parlando in bagno?
P perché un gatto è migliore di una moglie?
1. Il gatto esulta al tuo arrivo. Allo stesso tempo, più tardi arrivi, più sei felice (per qualche motivo è il contrario per le mogli).
2. Il gatto è sempre contento della sua pelliccia e non ne ha bisogno di una nuova, anche se il gatto del vicino ne ha una più bella.
3. Il gatto può essere accarezzato e accarezzato in qualsiasi momento. Al contrario, se non sei dell’umore giusto, non sei obbligato a farlo. Infine, a un gatto non importa se accarezzi un altro gatto.
4. Il gatto sa ascoltare, ma non lo richiede da te. E non ti dà mai consigli, intrisa, come crede, di una saggia conoscenza della vita e della natura umana.
5. Non conosci sua madre e non sei obbligato a farle visita.
6. Il gatto non guarda programmi TV né parla al telefono. Non ha bisogno di essere portata a teatro, le piace stare a casa e non ti biasima per aver rovinato i suoi anni migliori.
7. Davvero non ti interessa da chi il tuo gatto ha preso i suoi gattini.
- H Non hai risposto per molto tempo?
- Ho fumato sul balcone...
- 40 minuti?
- Beh, ho anche guardato il combattimento...
- Whoa, che tipo di combattimento?
- Sì, due hanno lottato, urlato, litigato...
- Perché urlano?
- Miao, miao!
IN Ho bevuto la valeriana la notte prima dell'esame: tutta la notte ho sognato di baciare una ragazza con i baffi.
La prossima volta, prima di prendere la valeriana, butterò il gatto fuori dalla stanza.
- P Rikin, mi sono quasi bruciato più volte. Volevo chiamare mia moglie come la mia amante. Dovevo prendere un gatto. Lo chiamava Masha. Ora è tutto fantastico...
- Bellissimo. Allora perché così cupo?
- Sì, una settimana fa mia moglie ha comprato un cane... Lo ha chiamato Ashot... Sono seduto qui... a pensare...
- D Ho passato una settimana a picchiare il mio gatto per una pozzanghera nel water, ma ho scoperto che il serbatoio perdeva...
- Esatto, perché diavolo non l'ha sistemato in due settimane?
M Un ragazzo scarlatto porta a casa un gattino e dice:
- Mamma, posso tenerlo?
- Potere. Come dovremmo chiamarlo?
-Chiamiamolo Moishe!
- Cosa sei, figliolo! Moishe è un nome umano. Chiamiamolo Vaska!
P dare alla luce gattini. 2 settimane. A quanto pare, sanno nuotare e hanno un'intelligenza collettiva sviluppata.
N e quando veniva aperta una nuova miniera, secondo la tradizione, per primo veniva gettato il gatto. Fu lei che, scendendo, grattò le prime tre tonnellate di carbone.
P Un ragazzo viene a trovare un amico. Vede un enorme gatto dall'aspetto estremamente malvagio. Chiede:
-Posso accarezzare il gatto?
Amico, in modo molto laico:
- Oh, certo! . . Ora porterò solo iodio e bende...
IN COSÌ GATTO!
Me lo ha detto un amico. Hanno un gatto, e per di più molto pulito. E lei e suo marito gli hanno insegnato ad andare in bagno, ma non solo ad andare, ma anche a tirarsi l'acqua! Suo marito ha trascorso molto tempo a regolare il meccanismo di scarico in modo che il pulsante si muovesse senza intoppi.
E poi un giorno il proprietario notò che il gatto, entrato "per affari suoi", non usciva per molto tempo. Guardando nel bagno, rimase scioccata. Durante questo periodo, il gatto ha premuto lo scarico, ha ascoltato e ha premuto di nuovo.
Si scopre che quel giorno l'acqua fredda è stata chiusa per due ore!..
A mi premette il naso freddo sulla fronte e si immobilizzò.
Qualcosa si sta scaricando...
P Ho portato a casa un criceto in gabbia. È così che il mio gatto ha comprato la TV.
Ieri il direttore di un supermercato della capitale ha cacciato un gatto del posto. Dicono che mirasse a casa sua...
All'apertura di una nuova miniera, secondo la tradizione, veniva gettato per primo il gatto. Fu lei che, scendendo, grattò le prime tre tonnellate di carbone.
I gatti possono mangiare il doppio del loro peso in un giorno. Quindi immagino di essere un gatto.
Chiama alle 2 di notte dal veterinario:
- Pronto, veterinario?
- SÌ! Hai qualcosa di urgente?
- Certamente! Qui sul tetto un gatto fa l'amore con un gatto e miagola terribilmente: è impossibile dormire!
- Invita il gatto al telefono!
- Pensi che smetterà di fare l'amore?
- Beh, ho smesso!
Il gatto si avvicina al barista e dice:
— Un bicchiere di birra e noci salate.
Il barista dà tutto sconcertato, il gatto paga e si siede al tavolo. Poi si avvicina e dice al barista:
- Adesso mi rilasserò spesso qui con te, lavoro nelle vicinanze.
Si siede al suo posto.
Il barista chiama un direttore di circo che conosce e gli racconta tutto. Arriva e si siede con il gatto.
— Non ti piacerebbe guadagnare 200 dollari?
- Come?
— Lavori per me nel circo?!
— In linea di principio è possibile, ma non capisco perché hai bisogno di programmatori nel circo?
“Il mio gatto è scomparso una settimana fa, ma quattro giorni fa l'ho trovato e portato in casa, e oggi il mio gatto è tornato. Ora ho due gatti identici.
— Riesci a immaginare lo shock del tuo gatto? Ritorna a casa, ed è già a casa.
Al negozio di animali:
- Vorrei della lettiera per gatti, per favore.
- Sono vuoti all'interno?
Un uomo e un gatto sono seduti.
“Eh”, dice l’uomo, “mia moglie ha partorito tre gemelli ieri”.
"Non preoccuparti", risponde il gatto, "lo darai via".
- Caro, dovrei prendere un gatto...
— Si è bloccato, o cosa?!
Se un gatto è amico di un cane, questo è merito dell'addestratore o di una cospirazione contro di lui.
- Ma nel tuo appartamento il gatto non segna gli angoli!
- È impazzito! Pensa che tutto qui sia suo!!!
Se un gatto nero attraversa la tua strada, significa che ha fretta.
Annuncio reale su Internet: “Gattino in vendita. Qualitativo. Usata quasi mai, chilometraggio 2 mesi. Attrezzato. C'è la lana (allegra colorazione bianco e nero). zampe (4 pezzi), baffi e fusa (incorporati). Ha la funzione di urinare nel wc, di sdraiarsi davanti alla TV con la coda che pende dallo schermo, ed un'allegria implacabile. La funzione power è meravigliosamente regolata: mangia con piacere anche pane e pasta. Non ci sono difetti. Il mouse riconosce.”
E mi dispiace: il mio gatto persiano ha disegnato il Golfo Persico sul mio tappeto persiano!!!
Intervista al formatore:
—Sei un grande domatore di gatti selvatici?
- Si sono io!
- Perché non ti toccano? Sei così piccolo e magro?
"È proprio questo il trucco: aspettano che io ingrassi."
Ci sono gatti domestici e randagi per strada.
Il ragazzo di casa chiede:
- Ascolta, fratello, chi ti dà da mangiare?
- Nessuno, mi nutro da solo!
- Wow, sai come aprire il cibo per gatti in scatola?!
Un uomo ubriaco torna a casa dopo una festa. Cammina con cautela per non svegliare la moglie. Nel buio ho accidentalmente calpestato un gatto. Il gatto urlò terribilmente. L'uomo dapprima rimase confuso, ma poi gridò con rabbia e gioia:
- Che gatto cattivo! Dove sei stato? È da sera che ti cerco!
Papà ha portato un gattino a sua figlia e ha detto:
- Bene, ecco un gattino per te, figlia, gioca con esso come vuoi.
- No, papà, come voglio, è un vero peccato.
Un uomo aveva un gatto. Il gatto è come un gatto, il più ordinario. E, come si addice ai gatti, il gatto trascorreva ogni marzo in un luogo sconosciuto. Tornò a casa sporco, magro, trasandato!
Quest'uomo era stanco delle avventure del gatto e gli ha eseguito la famosa operazione. Poi arriva marzo e il gatto scompare di nuovo da casa e ritorna solo un mese dopo: sporco, affamato e sbrindellato.
Il proprietario gli chiede: “Ma adesso, adesso, cosa ci facevi lì?!”
- Ho consigliato! – rispose orgoglioso il gatto.
Il papà gatto si stava preparando a uscire di casa. Il gattino gli chiede:
- Papà, dove stai andando?
- Vado a flirtare.
- Posso venire con te?
- Andato.
Sono andati insieme. Siamo saliti sul tetto.
Il padre-gatto dice al figlio: “Tu siediti qui e io verrò presto...
Il gattino è seduto, seduto... Ha cominciato a piovere, ha soffiato il vento, è arrivata la notte. Non c'è nessun padre.
Ebbene, il gattino dice: "Flirterò ancora un po' e poi tornerò a casa...
Storia tradizionale. Un uomo in visita alla sua amante.
Campanello di casa. Suo marito è tornato da un viaggio d'affari.
Una donna nasconde il suo amante sotto il divano: “Mio marito si addormenterà, tu uscirai”.
Le tre del mattino. Il nostro eroe esce da sotto il divano e si intrufola verso l'uscita.
Ma il marito sensibile si sveglia:
- Chi è là?
- Sono io, il tuo gatto Vaska, che sono andato a fare pipì.
- Ok, vai, vai al vassoio.
- Sì...
Da gatto a gatto:
— Che occhiali da sole rossi originali hai...
"Il proprietario me l'ha comprato in modo che potessi scambiare la farina d'avena per carne macinata."
Due topi hanno deciso di entrare in guerra con i gatti. Tutti i mouser si radunarono e li scortarono fuori. Dopo un po', uno ritornò. Tutti le chiedono come sta il gatto e, in generale, dov'è l'altro topo...
E dice:
"È stata una battaglia impari, ma abbiamo quasi ucciso il gatto."
- Com'è quasi?!
"L'ho morso per la coda e Vasek ha cercato di rimanergli in gola!!!"
Ci sono due gatti: di Yerevan e Odessa.
Yerevanskaya: - Miao, vero?
Odessa: - Oh, miao...
Una signora aveva un gatto, beh, un gatto così intelligente che semplicemente non diceva niente. Quindi era arrabbiata ogni giorno:
- Kitty, sei così intelligente, dì qualcosa! Bene, quando inizi a parlare?
Un giorno sono seduti uno di fronte all'altro al tavolo, la padrona di casa inizia la stessa canzone: dicono, il gatto direbbe qualcosa.
E il gatto apre la bocca e dice: "Allontanati!" Ora un pezzo cadrà dal soffitto!
La proprietaria è rimasta sbalordita, si è seduta lì, ha spalancato gli occhi guardando il gatto - e poi è stata colpita alla testa da quello stesso pezzo di intonaco dal soffitto!
"Bene," brontolò il gatto, "è tutto 'gatto, parla e gatto, parla', ma quando parlo io, questo stupido non ascolta."
Squilla il telefono della Questura:
- Aiuto aiuto! - sentito nel ricevitore. - Per un aiuto!
“Adesso partiamo”, dice l’ispettore. - Ma cosa è successo?
— Un gatto irruppe nella stanza!
- Mi scusi, signore, ma la polizia non si preoccupa di queste sciocchezze. Chi sei?
- Chi è questo? Un pappagallo, ovviamente!
Due gatti da cortile osservano da vicino un soffice gatto persiano.
- Bellissimo! - si sospira.
- Non è la parola giusta, avresti dovuto vederla bagnata - non una figura, ma uno spettacolo per gli occhi irritati!
- Vicino, ho un grande dolore! Il gatto è scappato da me!
“È strano, quando tua moglie ti ha lasciato, non credo che fossi così arrabbiato!”
- Ma mia moglie non aveva tre medaglie della mostra internazionale!
Il cane pensa: "Qui vivo con le persone: mi danno da mangiare, giocano con me, mi portano a passeggio, mi accarezzano... Probabilmente sono dei".
Il gatto pensa: "Qui vivo con le persone: mi danno da mangiare, giocano con me, mi accarezzano, mi fanno dormire sul cuscino... A quanto pare, sono Dio!"
Tre gatti bianchi stanno camminando. Un uomo di colore attraversa la loro strada.
Uno dei gatti: “Beh, ancora sfortuna!!!”
Non c'è rimorso più reale nello sguardo di una donna che ammette il suo errore di quello di un gatto che le ha pisciato nelle scarpe.
Tre gatti discutevano su chi fosse più pigro.
Primo: - Ieri ero sdraiato sul tappeto e la padrona di casa mi ha portato cotolette e pesce su un piatto. Ero troppo pigro per alzarmi.
Secondo: - Ieri sono uscito. Sole. Mi ha stancato. Si sdraiò sull'erba. Muska della casa vicina mi passa avanti e indietro. Non mi ha attirato. Ero pigro.
Terzo: - voi, gente piuttosto pigra, ieri avete sentito qualcuno che urlava con una brutta voce?
Primo e secondo: - Sì. E chi è?
Terzo: - Sì, lo sono. Mentre scendevo dalla batteria mi sono pestato le palle. Ero troppo pigro per andare...
Se un gatto inizia a giocare con un cane, significa che i proprietari sono stufi di entrambi.
Il gatto Ryzhik, in completa confusione, si precipitò tra i cumuli di neve, congelando il suo amore, e gridò:
- Così dove? Dov'è, vi chiedo, la primavera? Beh, che paese, eh? Dove sono le ragazze, i bucaneve, il cinguettio degli uccelli? Dove cinguettano i passeri, dove gracchiano i corvi?! Non sto nemmeno parlando del disgelo. La neve cade dal cielo, proprio come se lì fosse scoppiata, ma per questa gente qui è primavera. Completa inganno e bugie!
E la gente ascoltava il grido del gatto e sorrideva:
- Guarda, sta urlando. Profuma di primavera. Non puoi ingannare i gatti...
Se a Mosca un gatto nero attraversa la strada, significa che è molto fortunata.
Cosa pensa il tuo gatto quando caga sul tappeto nell'angolo dietro la sedia?
- So che è impossibile. Ma: primo, non c'è nessuno, secondo, è buio, e poi lo seppellirò...
In Inghilterra un visitatore entra in un negozio e gli chiede di vendergli una torta. Il venditore gli porta una torta, ma lo informa che questa è l'ultima copia.
L'acquirente si chiede se sia stato masticato dai topi perché ha un aspetto strano.
- Oh no! - risponde il venditore.
- Perché ne sei così sicuro?
"Il nostro gatto ci ha dormito sopra tutta la mattina."
Il gatto di un calciatore non dorme mai in un pallone.
Un leone e un toro sono seduti in un bar. Il cellulare del leone squillò.
Lev ha parlato e sta per andarsene.
Il toro chiede: "Chi era?"
Leone: - Moglie.
Il toro comincia a prendersi gioco di se stesso: "Tua moglie ti dice dove e come trascorri il tuo tempo?"
Al che il leone risponde: "Non fare paragoni, tua moglie è una mucca e la mia è una leonessa!"
Un uomo si lamenta con un altro: “Il mio gatto, come va in bagno, come accelera e cavalca sul tappeto sul sedere, sono stanco di lavarlo”.
Gli consiglia: "Metti la carta vetrata al posto del sentiero, il gatto si svezzerà rapidamente dal comportamento scorretto".
Si incontrano dopo un po' di tempo, la persona che li ha consigliati chiede: "Allora, come sta il tuo gatto?"
Il primo risponde: “Ho fatto come mi hai consigliato e solo le mie orecchie sono arrivate alla batteria”.
*****
Due gatti, Baku e Odessa, sono seduti sul tetto e parlano tra loro: 
- Ascolta, miao, vero?
- Allora miao!
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Ci sono due gatti neri:
- Qualcosa è diventato noioso...
- Lasciamo che i passanti attraversino la strada!
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Mi hanno portato un gattino, bianco soffice...
- Scatta una foto, mostramelo!
- Niente foto...
- Scansione!
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Il gatto chiede al gatto un appuntamento. E il gatto dice:
- Sono così stanco. Sono ormai tre settimane che non c'è acqua; il proprietario deve essere lavato e gli devono essere lavati i capelli.
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Vicino, sono in grossi guai! Il gatto è scappato da me!
- È strano, quando tua moglie ti ha lasciato, non credo che fossi così arrabbiato!
- Ma mia moglie non aveva tre medaglie della mostra internazionale!
(nota - MUR - Dipartimento investigativo criminale di Mosca)
Un gattino sta camminando attraverso la foresta. Sembrano galline. Ha detto loro:
-BRUGHIERA!
Le galline furono portate via dal vento. Il gatto è felice e va avanti. Guarda i cavalli:
-BRUGHIERA!
Non ci sono cavalli. Avanza. Guarda e la capra sta pascolando.
-BRUGHIERA!
Effetto zero.
-BRUGHIERA!!
-Un chilo di disprezzo dalla capra.
-BRUGHIERA!!! MOORE!!! MOORE!
La capra alza imponente la testa:
-KeeeeGeeeeeeeeeeeee.....
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I bambini hanno portato un gatto al gatto in modo che potessero apparire i gattini. Un amico li chiama al telefono:
- Bene, come stai?
- Non c'è modo. Non si baciano nemmeno.
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Gli occupanti prendono d'assalto Prostokvashino. All'improvviso il gatto Matroskin dalla trincea con le granate: "Bang Bang!" Il fumo si è diradato: nessuno era vivo! Matroskin, appendendo un lanciagranate sulla spalla:
- E posso ricamare su una macchina da scrivere!
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Ricorda, ti avevo consigliato di portare il tuo gatto in clinica.
- L'ho fatto.
- E allora, non sta urlando adesso a marzo?
- Urlando! Grida: "Dove? Dove sono?"
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Due gatti comunicano:
- A marzo.
- A marzo promettono tutto
- Chi pensi che sia più stupido: i gatti o i cani?
- Certo che cani!
- Perché?
-Hai mai visto 10 gatti tirare le slitte con Chukchi?!
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Tranquilla il tuo gatto! Ieri ha urlato così tanto che mia figlia ha dovuto interrompere la lezione di canto!
-Scusa, ma tua figlia ha iniziato prima.
Il gatto Ryzhik, in completa confusione, si precipitò tra i cumuli di neve, congelando il suo amore, e gridò:
- Così dove? Dov'è, vi chiedo, la primavera? Beh, che paese, eh? Dove sono le ragazze, i bucaneve, il cinguettio degli uccelli? Anche il cinguettio dei passeri, anche il gracchiare dei corvi, dove?! Non sto nemmeno parlando del disgelo. Laggiù la neve cade a dirotto dal cielo, ma qui per questa gente è primavera. Completa inganno e bugie!
E la gente ascoltava il grido del gatto e sorrideva:
- Guarda, sta urlando. Profuma di primavera. Non puoi ingannare i gatti...
- Scusa, ho investito il tuo gatto. Pronto per pagare o sostituire.
-Hmm... Sostituire, hai detto? Sai come catturare i topi?
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Un programmatore torna a casa dopo un lavoro estenuante, entra nell'appartamento e poi un gatto comincia ad adularlo, e tutto gli va dritto nelle mani, beh, poi sua moglie non lo sopporta e gli dice: “Senti, perché il gatto striscia? verso la tua mano?"
"Anatra, puzza di topo!"
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Il gatto scappa dal cane e pensa:
"Ieri anch'io stavo inseguendo un criceto per la stanza, era altrettanto spaventato, povero criceto, povero peloso..."
Ecco, bam, un albero. Il gatto è su un albero, riprende fiato, si siede e pensa:
"Bene, criceto, rettile peloso, ora resisti!"
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Di ritorno dalla pesca, mio marito chiede:
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Un marito risolve un cruciverba e chiede alla moglie:
- Caro, come si chiama l'uccellino di nove lettere che non esiste più?
- Il nostro ka-na-ray-ka!
- Perché?
- Mentre risolvevi il tuo stupido cruciverba, il gatto del vicino l'ha mangiata!
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CREAZIONE DEL GATTO
Il primo giorno Dio creò il gatto.
Il secondo giorno, Dio creò l'uomo per servire il Gatto.
Il terzo giorno, Dio creò le creature della terra affinché il Gatto avesse qualcosa da mangiare.
Il quarto giorno, Dio creò il lavoro onesto affinché l'uomo potesse lavorare per il bene del Gatto.
Il quinto giorno, Dio creò una palla scintillante affinché il Gatto avesse qualcosa con cui giocare.
Il sesto giorno, Dio creò una clinica veterinaria affinché il gatto fosse sempre allegro e in salute.
Il settimo giorno Dio volle riposarsi un po', ma dovette pulire la lettiera del gatto.
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Immagina, ieri ho riciclato denaro tutta la sera.
-Cosa, hai fatto un buon lavoro?
-Non proprio. Il gatto ti ha cagato nel portafoglio!!!
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Papà ha portato un gattino a sua figlia e ha detto:
- Bene, ecco un gattino per te, figlia, gioca con esso come vuoi.
- No, papà, come voglio, è un vero peccato.
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Due gatti si incontrano. Uno è magro, l'altro è grasso. Skinny chiede:
- Ascolta, dove ti sei stancato così tanto? Il tuo padrone è ubriaco come il mio, ha bevuto tutto, a casa non c'è niente da mangiare.
- SÌ. Ma con il tuo, quando entra in delirium tremens, cosa salta sul tavolo?
- Diavoli verdi...
- Oh! E il mio ha i topi rosa!..
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Il gatto del prete getta la ciotola sul pavimento, dispone il cibo in croce, prega, mangia il cibo e va a letto.
Il gatto dell'architetto versa il cibo, ne ricava un progetto architettonico, scambia le parti, alla fine mangia tutto e va a letto.
Il gatto del regista versa il cibo sul pavimento, comincia a beccare il cibo con una ciotola, lo riduce in polvere, traccia tre strade con questa polvere, le annusa, cade sulla schiena e grida: "No, non posso" Non lavorare così!”
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E mi dispiace: il mio gatto persiano ha disegnato il Golfo Persico sul mio tappeto persiano!!!
Un uomo va da un amico e, sorpreso dalla pulizia del suo appartamento, gli chiede:
-Chi ti ha messo in questo ordine?
-Il mio gatto.
-Gatto?..
-Sì, ho un gatto molto intelligente, pulire non è niente per lui, faresti meglio a provare come cucina.
Dopo la degustazione l'uomo dice:
-Vendimi il gatto, non rimpiangerò i soldi.
Il proprietario del meraviglioso gatto ha lottato a lungo, ma alla fine ha accettato di venderlo per 5.000 dollari. Due giorni dopo l'uomo chiama il venditore e dice:
-Questo gatto non pulisce né cucina, ma solo caga, strappa mobili e tettoie, che schifosa carne di gatto mi hai venduto?
-Ascolta, se continui a raccontare queste cose sul tuo gatto, non lo venderai mai nella vita.
*****
Da gatto a gatto:
- Che occhiali da sole rossi originali hai...
"Il proprietario me l'ha comprato in modo che potessi scambiare la farina d'avena per carne macinata."
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La nonna esce nel corridoio comune. Il gatto gira furiosamente sotto i suoi piedi. La nonna le calpesta la zampa. Il gatto strilla.
- Ti sta bene! Non andrai a piedi nudi!
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E sotto la mia finestra i gatti di marzo hanno organizzato un concerto.
- Bene?
- Sì, tutti i tipi di musica pop.
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Uno studente disse a un amico che avrebbe guadagnato un milione di dollari insegnando al suo gatto a parlare.
-Sciocchezze, che razza di idiota ti pagherebbe un milione di dollari per un gatto parlante?
-Uno sciocco, ovviamente, non pagherà, ma qualsiasi azienda che produce cibo per gatti mi pagherà un sacco di soldi per farla tacere.
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Due gatti da cortile osservano da vicino un soffice gatto persiano.
-bellissimo! - si sospira.
-Non è la parola giusta, avresti dovuto vederla bagnata - non una figura, ma uno spettacolo per gli occhi irritati!
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Sala operatoria. L'operazione è in corso. Da sotto il tavolo: - Miao!
Chirurgo: - Spara!
- Miao!
- Andare via.
- Miao!
Il chirurgo, tagliando qualcosa al paziente e gettandolo sotto il tavolo: - Sì, soffoca!
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Un topo è entrato in una bottiglia di vino e non è riuscito a uscire. Passò un gatto e lei pregò:
- Kitty, aiutami e sarò tuo!
Ebbene, il gatto ha buttato giù la bottiglia con la zampa, il topo è scappato fuori ed è entrato nel buco. Gatto:
- Avanti, esci, mantieni la parola. Ora sei mio!
- Oh, chi crede alle promesse di una donna ubriaca?!
*****
Due topi tirano un enorme pezzo di formaggio. All'improvviso uno di loro si ferma.
- Corriamo! C'è un grosso gatto nero più avanti!
- Da quando sei diventato così superstizioso?
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Sai, ieri il mio gatto ha vinto il primo premio allo spettacolo degli uccelli! - Come può un gatto vincere un premio ad una mostra di uccelli? State tutti mentendo!
- Io non sto mentendo! Ha mangiato il canarino premio.
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Un uomo al lavoro si lamenta con un collega:
- Maledizione, non dormo abbastanza per niente. Il gatto urla di notte ormai da tre settimane. È solo che non so come chiuderle la gola.
- Sì, porta il gatto, le chiuderà velocemente la bocca.
- Pensi che i gatti conoscano i pompini?
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Vivevano tre sorelle, gatti. Il più giovane è alla fattoria e ci sono due bambini. Il più giovane è stufo. Ho deciso di andare a fare una passeggiata. Gli anziani la stanno aspettando. L'una di notte, le due, le tre, le cinque, alle sette si presentò.
- Oh, sorelle, ho incontrato un bel gatto con gli stivali rossi. Come la sera mi ha spinto contro la porta del seminterrato e tutta la notte, tutta la notte... mi ha raccontato di come è stato castrato cinque anni fa.
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Tre gatti si incontrano e discutono su quale sia il più pigro.
- Ieri ero sdraiato sul pavimento e una salsiccia è caduta dal tavolo. Quindi ero troppo pigro per salire a mangiare...
- Ieri la padrona di casa mi ha messo un piattino di latte sotto il naso, ma sono troppo pigra per leccarlo...
- Hai sentito le urla ieri? Quindi ho calpestato il mio stesso uovo. Fa male, ma sono troppo pigro per alzare la zampa...
*****
Questo è quello che pensa un gatto quando caga sul tappeto nell'angolo dietro la sedia.
"So che è impossibile, ma:
innanzitutto non c'è nessuno
in secondo luogo: è buio,
e poi - lo seppellirò...
*****
Chiama alle 2 di notte dal veterinario:
- Pronto, veterinario?
- SÌ! Hai qualcosa di urgente?
- Certamente! Qui sul tetto un gatto fa l'amore con un gatto e miagola terribilmente: è impossibile dormire!
- Pensi che questo gli impedirà di fare l'amore?
- Beh, ho smesso!
*****
I gatti sono molto più intelligenti delle persone. Non hanno iniziato a parlare per non essere costretti a lavorare.
Un gatto di strada incontra un gatto domestico.
Casa: - Ho lasciato il proprietario. Potrei perdonargli tutto, e come mi ha chiuso nel frigorifero, mi ha fritto nel forno, mi ha lavato in lavatrice, ma quando all'improvviso è diventato affettuoso, ha cominciato ad accarezzarmi e a grattarmi sotto la coda, non potevo sopportarlo e sinistra...
*****
Chi è più intelligente, un gatto o un cane?
- Certo che un gatto! Hai mai visto dieci gatti trascinare una slitta con i bagagli attraverso la tundra?
*****
Un uomo si è preso un gatto. E caga costantemente in mezzo alla stanza. Ha deciso di risolvere la questione. Non appena il gatto ne ha abbastanza, lo afferra per la collottola, ficca il naso nella merda e lo lancia dalla finestra. Una volta l'ho fatto, due volte, è passata una settimana.... Non cambia nulla. Si siede e pensa a cosa fare... Poi il gatto entra di nuovo nella stanza, caga in mezzo al tappeto, ficca la faccia nella merda con uno svolazzo e salta fuori dalla finestra con un miagolio selvaggio...
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Ti piace stirare, ma il tuo ferro è rotto? Compra un gatto!
*****
Marzo. Un gatto e un gatto sono seduti sul tetto e urlano.
Gatto: - Sono pronto a dare la mia vita per te!
Gatto: - Quante volte?
*****
Dalle conversazioni nella sala d'attesa del veterinario:
“Abbiamo castrato il nostro gatto.
Di notte scompare ancora
con altri gatti
ma già come consulente.”
*****
Due gatti comunicano:
- E quando ti ha promesso di sposarti?
- A marzo.
- Promettono tutto a marzo.
*****
Di cosa si tratta, di notte ci sono tre luci sul tetto?
- Questo è un gatto che fa brutti scherzi a un gatto.
- Perché tre?
- E il gatto chiuse un occhio dal piacere.
*****
Il gatto cammina lungo la sporgenza:
- Da questa finestra c'è sempre odore di pesce, qui vive una vecchia che mi ha dato il latte due volte, ecco un cane arrabbiato.
Tutto è così caro e familiare. Allora si avvicina al tubo di scarico e ci striscia: "Ora mi sdraierò sul tetto, mi crogiolerò al sole".
E poi il tubo si rompe. Il gatto vola giù e pensa:
- Ora, come al solito, atterrerò sulle zampe.
Atterra proprio sul crinale, salta in alto, si guarda intorno e dice:
- Non hai capito?!
*****
Gatto:
- Come sono sfacciati i gatti del cortile vicino! Ieri ho camminato e sono stata violentata, oggi ho camminato e sono stata violentata, domani andrò di nuovo.
*****
Due uomini si incontrarono, uno disse all'altro: perché il tuo gatto urla così tanto quando lo lavi?
- Non stai urlando?
- NO.
- Come lo spremete?
*****
L'uomo si stancò del gatto e decise di sbarazzarsene.
Mi portò nella foresta e lo lasciò lì.
Ritorna a casa: il gatto è già a casa, viene accolto da...
L'uomo porta di nuovo il gatto nella foresta.
La storia si ripete...
Quindi il marito ha deciso di portare il gatto nel deserto.
L'ho preso. Se ne andò, iniziò a lasciare la foresta, ma si perse completamente. Non c'è modo di trovarlo, insomma.
Chiama a casa, risponde la moglie:
- Il gatto è già a casa?
"Sì", risponde la moglie.
- Beh, chiamalo!
*****
Un uomo aveva un gatto. E o il vecchio gatto era già invecchiato, oppure aveva rubato la panna acida, ma la moglie dell'uomo ordinò che fosse portato lontano nella foresta e lasciato lì al suo destino. Non c'era niente da fare, l'uomo portò il gatto nella foresta. E lui stesso è scomparso. È andato via per un giorno, via per due, e il terzo giorno appare un gatto a casa, e poi l'uomo lo segue, sporco, arrabbiato e affamato.
- Ebbene, perché, mostro, hai portato il gatto nella foresta? - sua moglie lo ha aggredito.
- Sì, l'ho preso, dannazione! E se non lo avessi seguito, mi sarei perso...
*****
Cane:
- Mi nutre, si prende cura di me, mi dà rifugio - deve essere Dio!
Gatto:
- Mi nutre, si prende cura di me, mi dà rifugio - Devo essere Dio!
*****
Nel mezzo della notte. Tempesta. Telefonata. Il veterinario risponde al telefono.
All'estremità opposta c'è una voce femminile emozionata:
- Dottore, dottore! Il nostro gattino si sente male! Cosa fare?!
Il medico, senza svegliare dal sonno il gattino-vitello, dopo aver ascoltato attentamente i sintomi, svegliandosi gradualmente, lancia al telefono:
- Dategli un bicchiere di olio di ricino! Verrò domani.
Al mattino, dopo aver ricevuto le prime visite, il veterinario si avvicina ad una casetta, sotto il portico della quale c'è una graziosa padrona di casa:
- Come si sente il polpaccio?
- Medico! Hai sentito male! Non un vitello! GATTINO!!!
- Oh, quanto è stato imbarazzante! Ebbene, cosa c'è che non va in lui?
- Sai, abbiamo dato delle medicine al gattino, ma è peggiorato ancora! Ora è chiaro il perché.
- Sì, sì, mi dispiace, ma dov'è adesso?
- E ora è in giardino e tre gatti lo aiutano. Uno scava buche, l'altro lo seppellisce e il terzo lo trascina di buca in buca!
*****
Una signora aveva un gatto, beh, un gatto così intelligente che semplicemente non diceva niente.
Quindi era arrabbiata ogni giorno:
- Kitty, sei così intelligente, dì qualcosa! Ebbene, quando parlerai?
Un giorno sono seduti uno di fronte all'altro al tavolo, la padrona di casa inizia la stessa canzone: dicono, il gatto direbbe qualcosa.
E il gatto apre la bocca e dice:
- In questo momento un pezzo cadrà dal soffitto!
La padrona di casa è rimasta sbalordita, è rimasta seduta con gli occhi spalancati, e poi è stata colpita alla testa da quello stesso pezzo di intonaco del soffitto!
“Bene”, brontolò il gatto, “è tutto “gatto, parla e gatto, parla”, ma quando parlo, lei non ascolta.
