Si en tu camino se cruzó un gato negro, seguido de un ratón negro y seguido de una nieta negra, entonces el abuelo no estaba tirando de un nabo, sino de un cable de alto voltaje.
Mi gata cree que vivo con ella. Y a veces en su mirada capto un indicio de que es hora de vivir por separado.
Vecino pregunta vecino:
- ¿Por qué lo tienes cuando lo lavas?
- ¿No estás gritando?
- No.
- ¿Cómo se exprime?
Un chiste sobre un gato castrado.
La clínica veterinaria ha finalizado la operación de castración del gato. La enfermera en la sala de espera llena un registro y pregunta.
- ¿Cuál es el nombre de tu gato?
- Fidel... Ahora Castro...
Un gato es un artículo doméstico ideal.
Incluso cuenta con función de autoempaquetado incluida en la configuración básica.
Los gatos de la raza son tan grandes que cambian a menudo de dueño.
Durante dos semanas regañamos al gato por los charcos en el baño...
Resultó que el tanque tenía una fuga.
El mejor amigo es un gato. Él nunca dirá: "¿Por qué comes de noche?" ¡Él comerá contigo!
Sólo una vez en mi vida experimenté un verdadero shock: cuando me di cuenta de que nuestro gato había aprendido a abrir el frigorífico.
Broma sobre gatos perezosos
Tres gatos discutieron cuál de ellos es el más vago.
Primer gato:
“A veces me traen leche en un bol, me da pereza beberla”.
Segundo gato:
"Ayer me trajeron un gato, casi se me sentó en la nariz, me daba mucha pereza abrir los ojos".
Tercer gato:
— ¿Ayer probablemente escuchaste a un gato gritando en la entrada? Así que lo pisé, pero me dio pereza alejarme...
— ¿Qué necesita tu gato para ser completamente feliz, además de un tarro de Whiskas?
- Bueno, tal vez sólo un pequeño abridor...
¡Novedad de los constructores de robots japoneses! Nuevo modelo de cibercat prácticamente indistinguible de un ser vivo, pero pide comida en ocho idiomas, rompe papeles pintados y muebles con música y caga estrictamente en lugares programados por su propietario.
Hoy el gato hizo tanta caca que acabó en su caja de arena.
esto es famoso broma sobre el trigo sarraceno, solo que en lugar de trigo sarraceno hay pasta:
El dueño alimenta al gato con pasta. El primer día el gato se comió todo, el segundo día se acerca al cuenco:
- Uf, pasta...
Hojas. El día siguiente:
- Uf, pasta otra vez… y parece que la está enterrando.
Hojas. Al cuarto día viene:
- ¡ACERCA DE! ¡¡¡Pasta!!!
Dos amigos se encuentran.
- ¿Por qué estás tan triste?
- Sí, enterré al gato.
- ¿Y que pasó?
— Asesinado por un rayo.
- ¿¿¿Cómo???
- Bueno, estaba abotonándome la chaqueta, y él asomó la cabeza...
Cuando se abría una nueva mina de carbón, era costumbre arrojarle un gato. Al salir, raspó la primera tonelada de carbón.
El estómago de un gatito no es más grande que un dedal, por lo que el litro de leche que bebe está allí bajo presión, como en el epicentro de una explosión nuclear.
Cómo los dibujos animados influyen en nuestras vidas. Mucha gente todavía come un sándwich con la salchicha hacia abajo simplemente porque en la caricatura un gato dijo que así sabe mejor.
El gato falta. Le falta una pata trasera, una oreja y media cola. Apodo Suerte.
Un gato es un animal que, al recibir la orden "¿Dónde?", cambia automáticamente la dirección del movimiento en el espacio.
Así ha crecido una generación de gatos que no tenían que tumbarse delante de un monitor cálido...
Broma sobre un gato y un hombre.
Un hombre se consiguió un gato. Y constantemente caga en medio de la habitación.
Decidió solucionar este asunto.
Tan pronto como el gato caga, lo agarra por el cuello, mete la nariz en la mierda y lo arroja por la ventana.
Una vez que hice esto, dos veces, nada cambia.
Un hombre se sienta y piensa qué hacer a continuación...
Entonces el gato vuelve a entrar en la habitación, caga limpiamente en el medio, mete la cara en la mierda con un gesto y salta por la ventana con un maullido salvaje...
Una vez se encontraron dos gatos. Uno le dice al otro:
- Qué gafas rojas tan chulas tienes...
"El dueño me compró esto para que pudiera confundir la papilla con carne picada".
Dos vecinos se encuentran. Uno pregunta:
-¿Dónde está tu gato?
- Sí, verás, mi marido es piloto, decidió comprobar si arrojas un gato desde un avión, ¿aterrizará sobre las cuatro patas o no?
- ¿Entonces, cómo es eso?
- Cómo, cómo... ¡La gata volvió a casa, pero su marido sigue desaparecido!
Ayer mi hija y yo dibujamos esto. E imagínate, por la mañana encontraron exactamente el mismo debajo de la puerta. Y ahora sorteamos una villa en Niza y un Porsche Cayenne.
Mi gato caga constantemente en la calle y lo golpeo por ello. Entonces tengo la sensación de que el gato piensa que le estoy pegando porque no hizo mucho.
Dos gatos están hablando.
- Entonces, ¿hablas en serio?
- Sí, prometió casarse.
- ¿Y cuándo fue esto?
- En marzo.
- Sí, prometen todo en marzo...
— Mi gato fue alguacil en una vida pasada.
- ¿Por qué decidiste eso?
- Bueno, primero escribió una denuncia más allá de la bandeja, y luego también hizo un arresto en el pasillo.
— ¿Por qué tienes un Instagram tan extraño?
-¿Qué tiene de extraño?
- ¿Son las mismas fotos: pájaros, peces, un hámster?
- Entonces fue mi gato quien tomó la foto.
Los gatos que viven en la herrería no entienden cómo es posible tener tanto miedo ante algo tan pequeño como una aspiradora.
Nuestra gata también tenía miedo al aspirador al principio... pero luego no pasó nada, se acostumbró.
Hay muchísimos chistes sobre gatos y gatos. Están especialmente compuestos, recuerdan historias reales de la vida, donde los desafortunados gatos hacían reír a la gente con sus reacciones impredecibles y a menudo inadecuadas, representan escenas y dichos famosos, en general, dondequiera que haya un momento de humor, se puede arrastrar el bigote. los de cola, y esto sólo empeorará las cosas y las hará aún más divertidas.
Los gatos son las mascotas favoritas de muchos de nosotros. Estos animales pueden traer armonía a la casa, crear en ella comodidad y energía especial. No en vano se considera que pueden curar a sus dueños de diversas dolencias.
Los chistes sobre perros y gatos no sólo pueden ser amables, sino también sarcásticamente malvados en el buen sentido. Los chistes divertidos sobre gatos son como desmotivadores o simplemente imágenes con estos divertidos animalitos, no solo te levantan el ánimo, sino que también te hacen leer chistes sobre perros, sobre los cuales no hay menos chistes.
El gato, que se había quedado dormido en la lavadora, se despertó recién en la quinta vuelta, pero ya en la sexta tomó la delantera, superando a calcetines y jeans.
Hola. Quiero devolver el robot aspirador que os compré hace una semana. El contrato lo permite, ¿no?
- Sí, solo dime qué no te gustó, se lo informaremos al fabricante.
- Todo está bien, solo que ya no necesito aspiradora. Después de chupar al gato tres veces, Barsik aprendió a usar un cepillo, un trapo, un recogedor y a informar cuando el bote de basura está lleno. Ahora llevo una semana con una limpieza perfecta incluso en los lugares más inaccesibles.
Roza Moiseevna... Llévate a tu gato... Volvió a fingir un desmayo de hambre en el departamento de pescado.
Mañana. Esposa:
- ¿Dónde estás, mi culo peludo?
- Caro. ¡Yo estoy en el bano!
- En realidad, estoy buscando un gato.
Anteriormente, la gente tomaba fotografías no para su avatar, sino para recordar. Y la gente no tomaba fotografías de gatos. Y si el gato entraba en escena, recibía tendencias, no me gusta.
Suena el timbre de la puerta del viejo judío. Hay un vecino en el umbral.
- ¡Salomón Lazarevich! ¿Eres peletero?
- ¡Sí Sí!
- ¡Así que cósele el culo a tu gata para que no se cague debajo de mi puerta!
Un neurólogo le hace preguntas a Vovochka, de cuatro años:
- ¿Cuántas patas tiene un coño?
- Cuatro.
- ¿Cuántas orejas tiene un minino?
- Dos.
- ¿Cuantos ojos tiene un gatito?
- Dos.
- ¿Cuántas colas tiene un coño?
- Mamá, ¿este tonto nunca ha visto un gato?
La abuela le dio a su nieta un botiquín médico. Los gatos se escondieron inmediatamente. El abuelo no tuvo tiempo.
Él: ¡Hola, gatito! Ella: ¡Uf! ¡No me gustan los gatos! ¡Soy alérgico a ellos! Él: ¿A quién amas? Ella: ¡Perros! Él: ¡Entonces hola, perra!
¿Es posible llamar a la comida para gatos algo más modesto? ¿Por qué mi gato come “guiso de conejo en salsa cremosa” y yo como pasta con chorizo?
Papá le gritó a mamá. Mamá le gritó a su hijo. El hijo le gritó al gato. ¡El gato se cagó en silencio en las pantuflas de los tres!
Las mujeres y los gatos tienen mucho en común. No quieren lo que les das y no dicen lo que quieren.
Hoy escuché cómo mi vecina pasó mucho tiempo tratando de persuadir a su gato para que se bajara del árbol. Su última frase mató a todos:
- ¡Pues maldita sea, no grites! ¡¡¡Vuela un nido y vete a la cama!!!
Los gatos y los hombres son muy similares. Si de repente se vuelve cariñoso, significa que necesita algo de ti o que ya ha hecho algo mal en alguna parte.
¿Era tu rata corriendo por aquí?
- ¡Esto no es una rata, sino un perro salchicha enano!
- El gato se lo comió - eso significa que era una rata.
La principal diferencia entre animales y personas es que los animales no mantienen a las personas en casa. Aunque es posible que los gatos no estén de acuerdo con esta afirmación.
Tu vida fue en vano si nunca le maullaste al gato.
Primero se escapó la mujer, luego el perro y los gatos... Ahora veo lo difícil que le resulta a los peces empujar el acuario hacia la puerta.
Un hombre y un gato están sentados.
"Eh", dice el hombre, "mi esposa dio a luz a trillizos ayer".
“No te preocupes”, responde el gato, “lo regalarás”.
El mejor amigo es un gato. Él nunca te culpará por comer de noche. Él comerá contigo.
¡Mira, mira cómo ha crecido! ¿Habías visto alguna vez uno así de grande?
- ¡Maldita sea, Petrovich! ¡Aléjate del gato!
- ¡Ratón!
- ¡De qué estás hablando, es un gato!
- Bueno, entonces FEA FOOD.
Si un hombre dice que es el jefe de la casa, entonces no está casado.
- No sólo no está casado, sino que ni siquiera tiene gato.
Huele a gato, pensó Stirlitz.
- ¿Por qué me huele la pata?
- pensó el gato.
Cóctel “Soledad”: 1. Beber vodka. 2. Huele al gato.
El primer hijo: todo fue hervido y esterilizado. Segundo hijo: a veces lavaban la ropa y se aseguraban de que el niño no comiera del plato del gato. Tercer hijo: si comió comida para gatos, entonces es problema del gato...
Compré comida especial para el gato para que no engordara. La comida realmente funciona, el gato no la come y por lo tanto no engorda.
Hice cuatro cosas a la vez: abrí el agua mineral, me lavé la cara, lavé el piso y le di un infarto al gato.
Mi hermana vino de visita con dos niños, de 2 y 5 años. ¡El gato inmediatamente fingió estar muerto!
Si tu gato sonríe misteriosamente por la mañana, es mejor que no uses pantuflas.
Si todas las mujeres sin un hombre gritaran igual que gritan los gatos cuando quieren un gato... ¡Todo sería mucho más sencillo..!
Estoy durmiendo, son las tres de la mañana... Suena el teléfono. Enojado, acepto el desafío. Dotsya en un susurro:
- Papá, tengo sed, trae un poco de agua. Como mi gato está durmiendo a mis pies, no quiero despertarlo.
Para demostrar quién manda, Iván pasó tres horas hurgando en los documentos del apartamento.
Toda mi vida pensé que sabía elegir los nombres más originales para mis mascotas. Pero luego descubrí que el nombre del gato del vecino era Texas Redhead Chainsaw.
Presa del pánico por la crisis inminente, mi abuela corrió a la tienda y gastó toda su pensión en comestibles. El abuelo compró un televisor nuevo. Mamá compró un congelador y lo llenó de carne. Papá arrastró siete latas de gasolina. Y sólo el gato satisfecho observaba con una sonrisa cómo toda la familia se preocupaba por su futuro.
Hoy el internet estuvo cortado todo el día. ¿Y sabes lo que noté? Los gatos no parpadean.
La infancia es cuando el gato es mayor que tú.
No hay remordimiento más real en la mirada de una mujer que supuestamente admite su error que en un gato que se ha orinado en sus zapatos.
El gato se encuentra con el gnomo. Pregunta:
- ¿Quién eres?
- Soy un gnomo. Le hago malas pasadas a la gente. Me cago por todos lados, estropeo cosas, grito por las noches y no me dejo dormir. ¿Y quien eres tu? El gato pensó...
- Entonces yo también soy enano.
Tengo un gato aquí. Ayúdame a pensar en un nombre de computadora...
- ¡Ratón!
- ¡De qué estás hablando, es un gato!
- Bueno, entonces FEA FOOD.
Llamar a las 2 am al veterinario:
- Hola, veterinario?
- ¡Sí! ¿Tienes algo urgente?
- ¡Ciertamente! Aquí, en el tejado, un gato hace el amor con un gato y maúlla terriblemente: ¡es imposible dormir!
- ¡Invita al gato al teléfono!
- ¿Crees que dejará de hacer el amor?
- ¡Bueno, me detuve!
Lo que tienes que hacer para hacerte famoso: 1965: trabajar duro, superar la cuota, ganar competencias sociales, convertirte en un excelente científico, escritor, ingeniero, traer órdenes y medallas de la guerra... 2015: publica tu gato o tu culo en YouTube.
En una casa donde vive un gato, la lana es un condimento.
Vamos a tomar un gato por gato, para aparearse. El hijo pregunta:
- Mamá, ¿se quedará con nosotros para siempre?
- No, vivirá un poco y lo regalaremos.
- ¿Será este el padre de los gatitos de Kaska?
- Sí.
- ¿Y se lo devolveremos?
- Sí.
- ¿Por qué no regalamos a papá entonces?
Ayer compré comida dietética para que mi gato baje de peso, pero no la come, es una infección. ¿Quizás así es como funciona?
¿Por qué una persona, mirando a un gato dormido, se toca, y un gato, mirando a una persona dormida, piensa: "¡Oh, un trampolín!"
¿Alguna vez te has preguntado por qué los nombres de casi todos los animales domésticos (cabra, carnero, oveja, pollo, vaca, ganso, gallo) son malas palabras, y solo GATO es un lindo apodo?
Toda persona que se precie que tenga un gato en casa está obligada al menos una vez en la vida a mirarlo al espejo y decirle: “¡Mira, eres tú!”.
El gato sufre, el perro sufre, Mashenka no sufre...
- Doctor, ¿es usted realmente anestesiólogo?
¡Hola coño!
- ¡Puaj! ¡No soporto a los gatos! Soy alérgico a ellos.
- ¿Te gustan los perros?
- Amo.
- ¡Hola, perra!..
Compro salchichas, se las doy al gato, si se las come, ¡se las puede comer! Empecé a notar... ¡esta bestia de lana está mirando para ver si estoy comiendo!
¿Qué animal crees que es más inteligente: un gato o un perro?
- Por supuesto, gato. Dime, ¿alguna vez has visto gatos tirando de trineos por la tundra?
¿Por qué estás barajando todo el tiempo?
- Hábito -?
- Es por mi gato...
- ¿Y?
- Caminas de noche, está oscuro... es mejor patear que pisar.
Un amigo llega a la casa de campo de un amigo y se sienta a cenar:
- ¿Quieres un plato limpio o lavado?
- Por supuesto, limpio. Después de comer un poco, pregunta:
- ¿Cual es la diferencia?
- Lavé el lavado yo mismo, pero el gato lamió el limpio.
Un hombre viene al médico:
- Doctor, me duele el codo.
- Hágase un análisis de orina.
- No, usted, doctor, no lo entendió. Me duele el codo.
- ¿Es usted, paciente, sordo por naturaleza? Tráeme un análisis de orina, dije, no lo aceptaré sin un análisis. El hombre se enojó, recogió la orina de su esposa, su suegra y su gato en un frasco en su casa y finalmente orinó él mismo en él. Trae. El doctor miró, olió...
- ¡Bueno, todo está claro! Tu esposa tiene gonorrea, tu suegra tiene sífilis, tu gato tiene tiña y te duele el codo porque cuando te masturbas en el baño lo sigues golpeando contra la pared.
“Estoy terriblemente preocupada por mi marido”, le dice la mujer a su vecina.
- Fui al río a ahogar al gato...
- ¿Y qué?
- El gato ya ha vuelto a casa hace una hora...
Pensamientos del gato:
- ¿Y por qué compran papel higiénico? También tienen lengua. Sería mejor si compraran Whiskas.
Estoy a dieta. El marido le da de comer al gato, le oigo decir:
- Joder, o te lo comes o escondes el cuenco, mamá está a dieta, y por las noches no soy responsable de ella...
Las pulgas georgianas, al escuchar al Lezginka, pisotearon al gato hasta matarlo.
Si en tu camino se cruzó un gato negro, luego un insecto negro, una nieta negra, una abuela negra y finalmente un ratón negro, entonces esto significa que el abuelo no desenterró un nabo, sino un cable de alto voltaje.
Un gato es una criatura que te salva de la depresión, mientras tú lo deprimes.
Noche. Son las 2 de la madrugada. Me despierto con el grito salvaje de un gato. Resultó que este tonto se metió en la funda nórdica y se perdió allí. Tuve que salvarlo.
Existe la sospecha de que los gatos negros están seguros de que todas las personas son idiotas.
Una señora tenía un gato, bueno, un gato tan inteligente que simplemente no decía nada. Entonces ella estaba molesta todos los días:
- Kitty, eres tan inteligente, ¡di algo! Bueno, ¿cuándo hablarás? Un día, están sentados uno frente al otro a la mesa, la anfitriona empieza a cantar la misma canción: dicen, el gato diría algo. Y el gato abre la boca y dice:
- ¡Ahora caerá un trozo de yeso del techo! La anfitriona quedó atónita, se sentó allí, con los ojos muy abiertos, y luego ese mismo trozo de yeso del techo la golpeó en la cabeza.
“Bueno”, refunfuñó el gato, “todo es “gato, habla, sí, gato, habla…”, pero cuando hablo, ella no escucha.
¿Por qué cuando llaman a la puerta mi gato siempre está seguro de que es para él?
Hoy intenté enseñarle a hablar al gato, pero parece un idiota.
-¿Estás seguro de que lo es?
Un estadounidense, un alemán y un ruso discuten sobre quién puede enseñarle a un gato a comer mostaza. El alemán atrapa al gato y le mete mostaza en la boca.
- ¡Esto es violencia!
- La protesta estadounidense y rusa. El americano pone mostaza entre dos trozos de salchicha y el gato se lo come todo.
- ¡Esto es una mentira!
- La protesta alemana y rusa. El ruso agarra al gato y le unta mostaza debajo de la cola. El gato comienza a lamer la mostaza con un aullido.
- Con nosotros siempre es así: ¡voluntariamente y con una canción!
Cuando Semyon Markovich quiso ir a la cocina en pantuflas, se dio cuenta de que su gato Vasily ya las había usado.
Hijo, parece que tenemos un problema...
- ¿Qué ha pasado?
- ¡Tu maldito gato se orinó por toda la alfombra del pasillo!
- Ay, Señor, de verdad pensé que la puta muerta debajo de mi cama ya empezaba a apestar. Está bien, estoy detrás del trapo.
“¡¡¡Mamma Mia, pisuaro italiano!!!”, gritó el gato al ver los nuevos zapatos italianos.
El gato derramó el café. El marido vio y limpió el charco. Un gato. Después de lo cual, lavó al gato. Pregunta: ¿Cuántas veces el gato se ha arrepentido de su acción?
Amar a un gato no se trata de millones de fotos y coleccionar me gusta. Amar a un gato significa, cuando esta bestia está enferma, comprarle alimentos medicinales y no beber alcohol para usted.
Te estás comiendo mal el sándwich, tío Fyodor. Lo sostienes boca abajo, ¡pero deberías haber comprobado su fecha de caducidad! ¡Ni siquiera te sorprende que el gato te esté hablando!
Si un gato es amigo de un perro, esto es mérito del entrenador o una conspiración en su contra.
Quiero trabajar como gato y que me paguen sólo por ser tan genial.
Impidieron que la gata cagara en medio de la habitación, metiendo el hocico en su excremento. Ahora el gato caga en medio de la habitación, asoma la cara y se va.
Estoy parado en el balcón por la noche. Fumo... De repente escucho desde abajo:
- Miau miau. Creo que déjame responder:
- Miau miau. En respuesta a mí:
- Miau-miau Yo otra vez:
- Miau miau. Y entonces el hombre dice:
- Bueno, bueno... ¡¡¡Busco un gato!!!
Un padre le lee un cuento a su hijo antes de dormir:
- Había osos en bicicleta, y detrás de ellos un gato, al revés, y detrás de él mosquitos, en un globo.
- Papá, dime sinceramente, ¿qué estás fumando?
Nos mostramos fotografías de nuestros gatos. ¡Esta ya es una relación seria!
Le enseñaron al gato a no cagar en la casa; cuando cagaba, le picaba la nariz.
- Ahora el gato caga, mete la nariz y se va.
La primera vez atrapé con la mano una mosca que el gato había estado persiguiendo durante media hora y se la tiré delante de la nariz. A juzgar por la mirada, ella me respetó por primera vez.
Mi gata cree que vivo con ella. Y a veces en su mirada capto un indicio de que es hora de vivir por separado.
¡Cariño, consigamos un gatito!
- No, ya sabes, soy alérgico al pelo de los animales.
- ¿Es extraño que seas alérgico a un gato, pero no a un abrigo de visón?...
gatito donde estas???
- ¡Estoy en la cocina, cariño!
- ¡Cállate pendejo! ¡Estoy buscando un gato!
Hola, ¿es este un hospital psiquiátrico?
- Sí.
- Aquí el gato le demuestra el teorema de Pitágoras a mi marido en latín.
- Ya veo, dame la dirección.
- Anótalo: Sadovaya 15, apartamento 13. Tómate tu tiempo, de lo contrario quiero escuchar el resto.
Los gatos y las personas son muy similares. Si de repente se vuelven muy buenos, significa que necesitan algo de ti o ya han hecho algo mal en alguna parte.
Cuando tengo muchas ganas de ir al baño, corro muy rápido, pero el gato corre más rápido que yo, de modo que tan pronto como se abre la tapa, puede mirar dentro del baño. No tengo idea de por qué está haciendo esto, probablemente está revisando para asegurarse de que nada me agarre el trasero, probablemente esté preocupado.
¿Qué raza de perro te gusta más?
- El de los gatos.
¿Cuál es el nombre de tu gato?
- Cuando la esposa no está en casa - H*limew, etc. - Barsik.
Por cierto, existe la opinión de que el hombre no descendió del mono, sino que fue traído al planeta; esto se explica por el hecho de que una persona tiene muchas enfermedades causadas por la atmósfera terrestre, incluida la columna vertebral, que no puede soportar la carga.
- Bien. Los lugareños son gatos. Y como ocupamos su planeta, nos obligaron a alimentarlos, cuidarlos y publicar sus fotos en VKontakte.
Llama al doctor:
- ¡Ven rápido, nuestro Vovochka se tragó un ratón vivo!
- Está bien, pero mientras conduzco, le abres más la boca y lo atraes con un trozo de queso, tal vez salga solo. Llega el médico y ve a Vovochka agitando un espadín delante de su cara.
- ¿Qué estás haciendo? Te lo dije. ¡Necesitas queso!
- Sí, doctor, pero ya estamos atrayendo al gato.
Las personas fueron creadas para que los gatos tuvieran con quién vivir.
El gato sólo se tumba sobre el sofá. Compraré un sofá redondo y dejaré que esta infección tenga un ataque de nervios.
¡Caro! ¡Ya he vuelto del trabajo!
- ¡Hola, cariño!
- Cariño, ¿por qué nuestro gato es calvo?
- Ah, ya sabes, ayer les pregunté a mis amigos qué regalo debería darte para el 23 de febrero, me aconsejaron que me afeitara el coño. ¡Felices vacaciones mi defensor!
No es necesario buscar un gato negro en una habitación oscura. Entra allí con una botella de valeriana y ¡te encontrará!
Una esposa le muestra a su marido un regalo que compró para el décimo cumpleaños de su sobrino. El marido examinó el regalo y dijo:
- Escucha, démosle algo más, algunos Pokémon, y guardemos esto para nosotros.
- ¿Por qué necesitamos un arco con puntero láser, una diana y flechas con ventosas?
- ¡De qué estás hablando! ¡Esto es brillante! ¡Será posible utilizar un puntero para atraer al gato desde debajo de la cama y dispararle inmediatamente!
Y el abuelo de nuestros vecinos plantó cáñamo. El cáñamo creció mucho, mucho. Abuelo llamado abuela, nieta, bicho, gato, ratón - ¡tira, tira! Bueno, en general vivieron felices.
¿Has oído cantar a los mirlos? ¿Cómo ladran los perros? ¿Están gritando los gatos? ¡Un maravilloso apartamento en la planta baja cerca del mercado de aves especialmente para ti!
Durante mucho tiempo no le creí a mi marido que el gato le rascaba la espalda... ¡hasta que el perro me dio un chupetón en el cuello!
La esposa aprieta al gato en sus manos y dice:
- Vaya, mi pequeño peludo... todo el día sólo comes y duermes... no te lavas los ojos por la mañana, cerdito... vas al baño, toda la casa apesta... Hermano desde la siguiente habitación:
- Mash, ¿estás hablando con el gato o con tu marido?
Dos mujeres están hablando.
- ¿Pero por qué?
Un joven marido lleva a su esposa al hospital de maternidad. Esposa dice:
- ¿Por qué?
- Un gato negro se cruzó en nuestro camino. Tomó a su esposa y regresa a casa. Les dice a los padres:
- Probablemente tendremos un hijo negro.
- ¿Por qué?
- Mi esposa dice que un gato negro se cruzó en nuestro camino. Un padre le pregunta a su esposa:
- Escucha, cuando te llevaba a la maternidad, ¿el burro cruzó accidentalmente nuestra calle?
El gato está tirado en el patio. La anfitriona pasa y dice:
- Comí, caminé, dormí - ¡Ojalá tuviera una vida así! El gato piensa:
- Ahogó a mis hijos, esterilizó a mi esposa, me castró... Si tan solo tuvieras una vida así...
¿Por qué tu gato camina por el techo?
- Sí, los vecinos de arriba tienen una aspiradora muy potente...
Es molesto cuando le maúllas a un gato y él no te maúlla. Qué grosero de su parte.
Los gatos viven según el principio: "Estoy cansado de comer y dormir". Y a lo largo del día pusieron comas en distintos lugares.
Me olvidé de darle de comer al gato... Sha está haciendo sonar algo en la cocina... Probablemente esté cocinando...
La abuela que alimenta a los perros cerca de la entrada persigue a la abuela que alimenta a los gatos.
La infancia es cuando ves "Tom y Jerry" y te alegras por el ratón, te sorprende su ingenio. La madurez es cuando te das cuenta de que Jerry es una perra y realmente sientes pena por el gato.
Cada vez que aspiro mi apartamento, me pregunto cómo es que mi esposa y mi gato no están ya calvos.
Planes para la noche: 1. Ahuyentar al gato porque estorba. 2. Preocuparse de que el gato se ofenda.
Planes para la semana: 1. Comprar un gato 2. Llámalo “Scat” 3. Rompe la psiquis de las personas gritando “¡Scat, ven aquí!”
Los gatos son los primeros jugadores. Descubrieron cómo jugar con un mouse antes que nosotros.
Que imagen tan rara tienes. Se llama "El gato con botas". Veo botas, pero ¿dónde está el gato?
- ¡Con botas!
Si no puedes dormir, cuenta los pelos de tu cabeza. Si eres calvo, cuenta el pelo del gato. Si no tienes gato, considera que vives en este mundo en vano.
Niños, ¿quién trajo la rata a la escuela?
- ¡Y esto no es una rata, es un perro salchicha australiano!
- No me importa - ¡El gato se lo comió, entonces es una rata!
¿Hola doctor? ¡Ven rápido! ¡Nuestra Vovochka se tragó un ratón vivo!
- Ya estoy en camino. Por ahora, abre más su garganta y sujeta el trozo de queso. Tal vez ella salga sola. Llega el médico y ve que a Vovochka le están sacudiendo un espadín delante de la garganta.
- ¿Qué estás haciendo? ¿Qué te dije? Tienes que quedarte con el queso.
- Sí, ya estamos atrayendo al gato...
¿Qué piensa un perro de una persona?
- Me alimenta, me cuida, me pasea - probablemente sea un dios... ¿Qué piensa el gato sobre esto?
- Él me alimenta, me cuida, probablemente soy Dios...
Ambiente íntimo. El chico le dice a la chica:
- ¡No te rasques la espalda!
- ¿Por qué?
- ¿Qué le diré entonces a mi gato?
En una peluquería vivía un gato. Todos los visitantes creían que el gato era un científico porque constantemente caminaba alrededor de la silla con el cliente. Y él sólo estaba esperando una oreja.
La hora del té de la tarde es un momento en el que cada gato reina en su propia casa, y cuando la soledad reina en aquella casa donde no hay ningún gato.
Administrador de sistemas:
- Bueno, ¡que digan que usar el nombre de tu gato como contraseña es de mala educación! RrgTt_fx32! b, gatito-beso-beso...
¿Por qué te divorcias del tuyo?
- ¡Resultó ser una bestia!
- ¿Con un gato? ¿Zoófilo?
Cuanto mayor es el niño en la casa, más hábilmente se esconde el gato...
Sede del Ku Klux Klan.
- ¿Cómo unirse a su organización?
- Es muy sencillo. Necesitamos matar a 5 negros y 1 gato.
- ¿Por qué el gato?
- ¡Felicitaciones, eres aceptado!
El hijo se acerca a su padre, que está leyendo un periódico.
- Papá, si un gato mete la cabeza debajo de la valla, ¿podrá atravesarla entera?
- ¡Ciertamente!
- ¿Y el perro?
- Debe...
- ¿Y si es un perro salchicha?
- Debería, pero desde hace mucho tiempo...
- ¿Y el hombre?
- ¡Señor!... ¡¿Dónde está atrapada tu abuela otra vez?!
Un marido resuelve un crucigrama y le pregunta a su esposa:
- Cariño, ¿cómo se llama el pájaro de nueve letras que ya no existe?
- ¡Nuestro ka-na-ray-ka!
- ¿Por qué?
- ¡Mientras resolvías tu estúpido crucigrama, el gato del vecino se la comió!
Dos mujeres están hablando.
- ¡Ya sabes lo cansados que estamos de nuestro gato! Lo que no hicimos para deshacernos de él:
- Lo echaron, lo dejaron en otra ciudad, lo ahogaron - aún así regresó. Y hoy mi marido (es piloto) se llevó al gato al avión para dejarlo caer desde una altura de 3000 metros. Sabes, ¡estoy muy preocupada por mi marido!
- ¿Pero por qué?
- Pero ya han pasado seis horas - ¡el gato lleva mucho tiempo en casa, pero mi marido todavía no está!
Hay dos gatos: uno es gordo y el otro es flaco: piel y huesos. Flaco pregunta:
- ¿Dónde engordaste así? Después de todo, tu dueño es el mismo alcohólico que el mío: ¡ambos beben todo!
- ¡Así que después de esto el tuyo tiene diablitos verdes, y el mío tiene ratones rosados!
Si un gato negro se cruzó en tu camino dos veces, ¿anuló el problema o lo duplicó? Si el gato es vectorial, entonces se cancela, si es escalar, entonces se duplica.
Marido:
- ¿Dónde estás, mi coñito, eh? ¿Bueno, Dónde estás? Esposa de la cocina:
- ¡Estoy aquí, querida! El marido responde:
- ¡Cállate tonto! Estoy buscando un gato.
Imagínese el mundo entero al revés.
- ¡¿Como es que?!
- Bueno, por ejemplo, la gente respira dióxido de carbono y exhala oxígeno, los elefantes vuelan, los gatos nadan, duermen durante el día y aran por la noche.
- ¡Sí! Y en la valla dice "Tiza" con una polla.
Accidentalmente encerré al gato en el balcón y lo olvidé, ahora tengo miedo de abrirlo.
La abuela tenía un gato. Todo el mundo tiene un buen gato. Pero tan pronto como llega la primavera, el gato desaparece durante tres semanas. Vuelve todo andrajoso, andrajoso, demacrado, cubierto de moretones. La abuela lo soportó un año, dos, tres y finalmente lo llevó al veterinario. Ha llegado la primavera, el gato se ha ido otra vez. Tres semanas después regresa de nuevo, todo hecho jirones. La abuela le pregunta:
- Bueno, ¿por qué lo necesitas ahora?
- ¡¿Por qué esto es tan?! Trabajé como gato de método.
La primavera es la época del año en la que puedes decir lo que quieras sobre los gatos. Todavía no tienen tiempo para ello.
Han pasado cinco años desde nuestra boda. Mi mujer todavía piensa que el gato arrastra mis calcetines sucios debajo del sofá...
¿Por qué los gatos gritan tan fuerte en primavera?
- Porque los gatos aman con las orejas.
Un hombre borracho recoge un gato y vuelve a casa. La esposa la abre. El hombre dice:
- Y este es un mono de la jungla.
"Bueno, ¿qué clase de mono es este?", dice la esposa con una sonrisa, "este es un gato".
- Estoy hablando con el gato.
El gato Matroskin está sentado a la mesa, bebe yogur y gelatina, enciende la radio y escucha. Transmitieron por radio: "Un avión estadounidense Boeing 747 se estrelló sobre Prostokvashino".
- ¡Ay, este Sharik, qué cazador!
En general, el padrino en la vida de una niña es un gato. Cariñoso, gentil, suave, cariñoso, medianamente arrogante y satisfecho de sí mismo, y si jodes mucho, puedes patearlo.
Me lo dijo un amigo del trabajo. Su gato comió algo indecente en la calle y vomitó en la alfombra del salón. Y este amigo no soporta a los gatos en general y a éste en particular, pero su mujer los adora. Por eso, al ver esta desgracia en la alfombra, un amigo llamó a su esposa desde la cocina, se la mostró y le anunció:
- ¡Tu gato, límpialo tú! Y se fue a la cocina a ver la televisión. Y aquí está sentado, bebiendo cerveza en la cocina. Entra un hijo de seis años y arrastra consigo al gato infractor. Lo sentó frente a su papá y le dijo al gato:
- ¡Recuerda, Barsik! ¡¡¡Sólo las personas tienen derecho a vomitar en este apartamento!!!
Cuando hay niños pequeños en casa, los gatos caminan sin bigotes con mucha más frecuencia que los papás.
Los gatos se encuentran entre las mascotas más comunes. ¡La gente simplemente está loca por ellos! Dondequiera que aparezca un gato, se adaptará a todas partes. Esta sección de chistes está dedicada a los gatos como mascotas, mascotas humanas y personajes independientes que no necesitan cuidados humanos. Junto a nosotros podrás fantasear con la vida de los gatos y las situaciones divertidas en las que pueden encontrarse.
¿Qué chistes se pueden catalogar como chistes graciosos sobre gatos? ¿Cuándo se describe el comportamiento de un gato o cuando los gatos se “comunican” entre sí, contando sus aventuras? Me parece que darle a los chistes sobre gatos una cierta cualidad fantástica aumenta muchas veces el valor del chiste. Cuando las mascotas hablan entre sí en chistes sobre gatos, parece que estamos en el lado de la escena detrás de la cual todo es mucho más interesante.
Chistes e historias divertidas sobre gatos, gatos, gatitos y sus dueños. ¿Conoces otros chistes?
Los chistes más divertidos sobre gatos y gatos
PAG El gatito ofendido fue arrinconado, donde cometió otra ofensa.
Y Abre el frigorífico por la mañana. - Muuuuuy. ¿Quién bebió toda la leche? ¿Con qué voy a cocinar papilla ahora, con agua o qué? Yo: pregúntale al gato quién bebió. Esposa (en un tono completamente diferente): Oh, ese gatito bebió. Kisa, ven aquí. ¿Te han dado de comer? ¿te dieron algo de beber?
METRO La serpiente se cansó del gato y se lo llevó, pero el gato volvió... Y así varias veces.
Finalmente, el hombre lo llevó muy lejos y se desvió y confundió el camino por completo. Como resultado, se perdió y llamó a su esposa desde el bosque a su casa:
- ¿Ha venido el gato?
- ¡Sí!
- ¡Vamos, llama a este cabrón al teléfono!..
- Ud. Tengo un gato que vive en mi jardín y marca mi auto todas las noches. Por la mañana llego a trabajar, también hay un gato viviendo en el jardín, olfateando, indignado y marcando... Por la tarde llego a casa, y el primer gato vuelve a marcar con maldiciones, y esto lleva así desde hace un mes.
- Son amigos por correspondencia.
CON charla en el dormitorio.
"¿Alguien puede pedir prestado un gato? Necesitamos limpiar un huevo roto".
A¿Le diste de comer al gato antes de acostarte temprano?
PAG La primera ley de un gato: si te despiertas accidentalmente, ¡come!
La segunda ley de un gato: ¡duerme tranquilo!
h Una persona, a los ojos de un gato, es un sofá móvil.
mi Si en tu camino se cruzó un gato negro, seguido de un ratón negro y seguido de una nieta negra, entonces el abuelo no estaba tirando de un nabo, sino de un cable de alto voltaje.
A Cómo darle una pastilla a un gato.
1.Siéntate en el sofá. Levante a su gato y sosténgalo suavemente contra su pecho, como si estuviera alimentando a un bebé con biberón. Habla con ella suavemente. Con el dedo índice y el pulgar de la mano derecha, presione suavemente las mejillas del gato mientras sostiene la tableta (tenga paciencia). Cuando el gato abra la boca, tira la pastilla dentro. Deja que el gato cierre la boca y trague. Suelta al gato. Observe hacia dónde corrió.
2. Levante la tableta del suelo. Saca al gato de detrás del sofá. Sostén al gato contra tu pecho con tu mano izquierda y repite el proceso.
3. Saca al gato de tu dormitorio y tira la pastilla gastada.
4. Retire otra tableta del paquete. Sostén al gato cerca de tu pecho con la mano izquierda, apretando con fuerza sus patas traseras. Abre con fuerza su mandíbula y empuja la pastilla hacia su garganta con el dedo índice de tu mano derecha. Mantén la boca de tu gato cerrada hasta que cuentes hasta diez.
5. Retire la tableta del acuario. Saca al gato del armario. Llame a su cónyuge.
6. Ponte de rodillas, sujetando con fuerza al gato entre ellas. Sostenga sus patas delanteras y traseras. Ignora los gruñidos. Haga que su cónyuge sujete la cabeza del gato con fuerza mientras introduce una regla de madera en la boca del gato. Introduzca la tableta en la boca y frote vigorosamente la garganta del gato.
7. Retire el gato de la barra de la cortina. Retire otra tableta del paquete. Recuerde que necesita comprar una nueva barra de cortina y una nueva regla. Barra con cuidado los trozos de figuritas de porcelana que estaban sobre la chimenea. Coloque las piezas a un lado y luego péguelas.
8. Envuelve a tu gato en una toalla grande. Pídale a su cónyuge que se recueste sobre el gato de modo que solo se vea la cabeza debajo de la axila. Coloque la pastilla en una pajita. Abre la boca del gato con un lápiz. Sopla la tableta en él.
9. Revise la etiqueta para asegurarse de que la tableta sea segura para su uso en humanos. Bebe un vaso de agua para quitar el sabor. Cubra la mano de su cónyuge con una tirita. Limpia la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10. Saca al gato del cobertizo del vecino. Tome otra tableta. Coloca al gato en el armario y presiona la puerta contra el cuello, dejando la cabeza afuera. Abra la boca con una cuchara y empuje la tableta hacia abajo con una banda elástica.
11. Trae un destornillador del granero. Vuelva a colocar la puerta. Coloque una compresa fría en su mejilla. Verifique cuándo fue la última vez que recibió la vacuna contra el tétanos. Tira la camisa y coge otra del dormitorio.
12. Llame a los bomberos para que saquen al gato del árbol al otro lado de la carretera. Discúlpate con tu vecino que chocó su auto mientras esquivaba a un gato. Retire la última tableta del paquete.
13. Ate las patas delanteras del gato a las traseras con un cordel y péguelas con cinta adhesiva firmemente a la pata de la mesa del comedor. Trae unos guantes de jardinería resistentes del cobertizo. Afloja las mandíbulas del gato con una espátula. Introduzca una pastilla en su boca, seguida de un gran trozo de carne. Manteniendo la cabeza erguida, vierte un vaso de agua en la boca de tu gato.
14. Pídele a tu cónyuge que te lleve al hospital. Siéntese en silencio mientras el médico le sutura el dedo y la mano y le quita trozos de la pastilla del ojo. De camino a casa, deténgase en una tienda de muebles y pida una mesa nueva.
15. Llame a un veterinario a domicilio.
R conversación entre dos amigos:
- ¡Imagínense, en mi casa un ratón se burla de un gato!
- ¿Como esto?
- Sí, el queso de la ratonera está untado con valeriana.
GRAMO La mayoría ve al gato de los dueños y pregunta:
- ¿El nombre de?
- Cacerola.
- ¿Porque se mete en macetas como las de Kuklachev?
- No, porque está castrado.
A Los búhos no se acostumbran a la gente. Se acostumbran a sus frigoríficos
EN Mi esposa y yo salimos de la tienda y había un gatito muy lindo en las escaleras.
La esposa, con voz tierna, dijo: "Es tan lindo... Vamos a arrancarle la cabeza".
La gente alrededor empezó a preocuparse y a darse vuelta hasta que sacamos el pescado de la bolsa.
METRO Oh gato vive según el principio: "Estoy cansado de comer y dormir". Y a lo largo del día pone comas en distintos lugares.
METRO Hace tiempo que sabemos que cuando los gatos orinan en arbustos y rincones, están marcando su territorio. Pero recientemente los científicos han descubierto por qué los gatos orinan en las ruedas de los coches: son esos bastardos que se envían mensajes de texto entre sí.
CON luego al departamento de pescado. El chico que tengo delante pide un kilo de capelán.
“Toma este”, sugiere la vendedora, “es un poco más caro, ¡pero mira la calidad!”
- Gracias, no hace falta, estoy por el gato.
“¡Pero los gatos no comen capelán!”, se sorprende el vendedor.
- Bueno... Estos son sólo los primeros tres días.
A Con botas es un cuento de hadas. Y el gato en pantuflas es la realidad. Una realidad cruel y apestosa.
PAG Primer dato: si un gato se enfada, su cola empieza a moverse.
Segundo hecho: si mueves la cola de un gato con la mano, seguramente
empieza a enfadarse.
Conclusión: si sostienes la cola de un gato, físicamente no podrá enfadarse.
METRO La serpiente llevó a su gato favorito a visitar a un gato de pura raza. Pero él la ignoró a quemarropa. Al salir, el hombre le dice a la anfitriona:
- ¡Mira, qué gato tan orgulloso tienes! ¡Ni siquiera miré mi Musenka en toda la noche!
Gato:
- ¡Si te sacaran los huevos, tú también estarías orgulloso!
ACERCA DE Dejaré el gato en buenas manos, y si las manos son muy buenas, ¡llévame a mí también!
- mi Si un gato negro cruzó la calle en Moscú, significa que tuvo mucha suerte.
norte y nada suena tan terrible para un gato como la palabra de un niño pequeño: “¡Ki-i-i-sya-ya-ya!”
EN En los pueblos de Kenia, si un gato negro cruza la calle, se considera un mal augurio. Porque aparte de las panteras, allí no hay otros gatos negros.
ACERCA DE Un día mi gato Borka se puso malo. Adquirió la costumbre de hacer un charco justo en la alfombra debajo del televisor. Como de costumbre, metí enojado su nariz en el charco, pero luego actué de manera poco convencional: retrocedí un par de pasos de la pared para tener espacio para balancearme y con una fuerza terrible lancé al gato a través de la habitación hacia el exterior. ventana. Apuntó con cuidado, de lo contrario se habría deslizado por el cristal, como en los dibujos animados de Tom y Jerry. Adónde volaría el gato a continuación, en ese momento no me importaba: tenemos el primer piso sobre una base alta y debajo hay un macizo de flores.
Lo que más me indignó fue que Borka tampoco se preocupó durante su vuelo. Quién no lo sabe, los gatos tienen pupilas grandes y no giran en sus órbitas. Si el gato necesita mirar hacia un lado, gira toda la cabeza hacia allí. Puedes comprobarlo balanceando la salchicha en ambas direcciones frente a la cara del gato. Borka era esponjoso y volaba lentamente. Y, el bastardo, giró la cabeza, mirando las vistas que pasaban. Ya se escuchó un grito fuera de la ventana.
Durante mucho tiempo pensé por qué de repente se volvió tan masoquista. Y luego miré por la ventana y me di cuenta de que había llegado la primavera. Allí, en los macizos de flores, su gato daba vueltas, así que se le ocurrió un vuelo tan espectacular...
EN dos amigos se encuentran...
- ¿Cómo estás?
- Divorciada... Vivo de medicamentos... Valeriana cinco veces al día...
- Pobrecita, nadie te quiere, nadie te entiende... .
- ¿Bien por qué? Al gato... ¡le encanta!
A Respeto tus ojos. Se llevó al gato a otra ciudad y lo dejó en un vertedero entre personas sin hogar y sin ningún medio de sustento. Y ella regresó a casa. Ella no gritó, no amenazó, no escribió una declaración a la policía. No como la suegra...
ACERCA DE anuncio:
"Gratis en buenas manos: gatito rojo, 6 meses, cariñoso, juguetón, todas las vacunas completas, sabe ir al baño, ideal para familias con niños.
O:
Marido, moreno, ojos marrones, 35 años, amable, sociable, trabajo bien remunerado, pero odia a los gatos. Dice que él o el gato vivirán en la casa.
¡Ven, echa un vistazo y elige el que más te guste!"
CON Voy al baño, entra un gato, se sienta en la bandeja, lo acaricio y digo:
- ¡Vamos, pipí, peludita mía!
Papá grita desde la habitación:
- Lucy, me da vergüenza preguntar, ¿con quién hablas en el baño?
PAG¿Por qué un gato es mejor que una esposa?
1. El gato se alegra con tu llegada. Al mismo tiempo, cuanto más tarde llegas, más feliz eres (por alguna razón, con las esposas ocurre lo contrario).
2. El gato siempre está contento con su pelaje y no necesita uno nuevo, aunque el gato del vecino tenga uno más bonito.
3. El gato puede ser acariciado y acariciado en cualquier momento. Por el contrario, si no estás de humor, no es necesario que lo hagas. Finalmente, a un gato no le importa si acaricias a otro gato.
4. El gato sabe escuchar, pero no te lo exige. Y ella nunca te da consejos, imbuida, como ella cree, de un sabio conocimiento de la vida y de la naturaleza humana.
5. No conoces a su madre y no estás obligado a visitarla.
6. El gato no mira programas de televisión ni habla por teléfono. No necesita que la lleven al teatro, le gusta quedarse en casa y no te culpa por arruinar sus mejores años.
7. Realmente no te importa de quién sacó sus gatitos tu gato.
-h¿No respondiste durante mucho tiempo?
- Fumé en el balcón...
- ¿40 minutos?
- Bueno, yo también vi la pelea...
- Vaya, ¿qué tipo de pelea?
- Sí, dos forcejearon, gritaron, pelearon...
- ¿Por qué gritan?
- ¡Miau miau!
EN Bebí valeriana la noche anterior al examen; toda la noche soñé con besar a una chica con bigote.
La próxima vez, antes de tomar valeriana, echaré al gato de la habitación.
- PAG Rikin, casi me quemo varias veces. Quería ponerle a mi esposa el nombre de mi amante. Tuve que conseguir un gato. Lo llamó Masha. Ahora todo esto es genial...
- Hermoso. Entonces, ¿por qué tan sombrío?
- Sí, hace una semana mi esposa compró un perro... Lo llamó Ashot... Estoy sentado aquí... pensando...
- D Pasé una semana golpeando a mi gato por un charco en el baño, pero resultó que el tanque estaba goteando...
- Así es, ¿por qué carajo no lo arregló en dos semanas?
METRO Un niño escarlata trae a casa un gatito y dice:
- Mamá, ¿puedo quedármelo?
- Poder. ¿Cómo deberíamos llamarlo?
- ¡Llamémoslo Moishe!
- ¡Qué eres, hijo! Moishe es un nombre humano. ¡Llamémoslo Vaska!
PAG dar a luz a gatitos. 2 semanas de edad. Al final resultó que, saben nadar y tienen una inteligencia colectiva desarrollada.
norte y cuando se abría una nueva mina, según la tradición, se arrojaba primero al gato. Fue ella quien, al salir, raspó las primeras tres toneladas de carbón.
PAG Un chico viene a visitar a un amigo. Ve un gato enorme con una apariencia extremadamente malvada. Pregunta:
-¿Puedo acariciar al gato?
Amigo, muy secularmente:
- ¡Oh, claro! . . Ahora solo traeré yodo y vendas...
EN¡TAN GATO!
Me lo dijo un amigo. Tienen un gato, y además muy limpio. Y ella y su marido le enseñaron a ir al baño, pero no sólo a ir, ¡sino también a tirar de la cadena! Su marido pasó mucho tiempo ajustando el mecanismo de drenaje para que el botón se moviera suavemente.
Y un día el dueño se dio cuenta de que el gato, que había entrado "por su cuenta", no salía durante mucho tiempo. Al mirar hacia el baño, se sorprendió. Durante este tiempo, el gato presionó el desagüe, escuchó y volvió a presionar.
Resulta que ese día me cortaron el agua fría por dos horas!..
A Presionó su fría nariz contra mi frente y se quedó helado.
Algo se está descargando...
PAG Traje a casa un hámster en una jaula. Así fue como mi gato consiguió un televisor.
Ayer, el director de un supermercado de la capital echó a un gato local. Dicen que apuntaba a su lugar...
En la apertura de una nueva mina, según la tradición, el gato era el primero en ser arrojado. Fue ella quien, al salir, raspó las primeras tres toneladas de carbón.
Los gatos pueden comer el doble de su peso en comida al día. Entonces, supongo que soy un gato.
Llamar a las 2 am al veterinario:
- Hola, veterinario?
- ¡Sí! ¿Tienes algo urgente?
- ¡Ciertamente! Aquí, en el tejado, un gato hace el amor con un gato y maúlla terriblemente: ¡es imposible dormir!
- ¡Invita al gato al teléfono!
- ¿Crees que dejará de hacer el amor?
- ¡Bueno, me detuve!
El gato se acerca al camarero y le dice:
— Un vaso de cerveza y nueces saladas.
El barman lo da todo desconcertado, el gato paga y se sienta a la mesa. Luego se acerca y le dice al camarero:
- Ahora me relajaré a menudo aquí contigo, trabajo cerca.
Se sienta en su lugar.
El camarero llama a un director de circo que conoce y le cuenta todo. Llega y se sienta con el gato.
— ¿No te gustaría ganar 200 dólares?
- ¿Cómo?
- ¡¿Trabajando para mí en el circo?!
— En principio es posible, pero no entiendo por qué se necesitan programadores en el circo.
— Mi gato desapareció hace una semana, pero hace cuatro días lo encontré y lo traje a casa, y hoy mi gato regresó. Ahora tengo dos gatos idénticos.
— ¿Te imaginas el shock de tu gato? Regresa a casa y ya está en casa.
En la tienda de mascotas:
— Me gustaría un poco de arena para gatos, por favor.
- ¿Están vacíos por dentro?
Un hombre y un gato están sentados.
"Eh", dice el hombre, "mi esposa dio a luz a trillizos ayer".
“No te preocupes”, responde el gato, “lo regalarás”.
- Cariño, debería comprarme un gato...
— ¡¿Se detuvo o qué?!
Si un gato es amigo de un perro, esto es mérito del entrenador o una conspiración en su contra.
- ¡Pero en tu apartamento el gato no marca las esquinas!
- ¡Se ha vuelto loco! ¡¡¡Él piensa que todo aquí es suyo!!!
Si un gato negro se cruza en tu camino, significa que el animal tiene prisa.
Anuncio real en Internet: “Se vende gatito. Cualitativo. Casi nunca usado, kilometraje 2 meses. Equipado. Hay lana (alegre color blanco y negro). patas (4 piezas), bigotes y ronroneos (integrados). Tiene la función de orinar en el baño, tumbarse sobre la tele con el rabo colgando sobre la pantalla, y una alegría implacable. La función de potencia está maravillosamente adaptada: incluso come pan y pasta con gusto. No hay fallos. El ratón lo reconoce”.
Y tengo pena: ¡¡¡mi gato persa hizo el Golfo Pérsico en mi alfombra persa!!!
Entrevista con el formador:
—¿Eres un gran domador de felinos salvajes?
- ¡Si, soy yo!
- ¿Por qué no te tocan, eres tan pequeño y delgado?
“Ese es el truco: están esperando que engorde”.
Hay gatos domésticos y callejeros en la calle.
El chico de casa pregunta:
- Escucha, hermano, ¿quién te da de comer?
- ¡Nadie, yo me alimento solo!
- Vaya, ¿sabes cómo abrir comida enlatada para gatos?
Un hombre borracho regresa a casa después de una fiesta. Da un paso con cuidado para no despertar a su esposa. En la oscuridad pisé accidentalmente a un gato. El gato gritó terriblemente. El hombre al principio estaba confundido, pero luego gritó enojado y alegremente:
- ¡Qué gato tan desagradable! ¿Dónde has estado? ¡Te he estado buscando desde la tarde!
Papá le llevó un gatito a su hija y le dijo:
- Bueno, aquí tienes un gatito para ti, hija, juega con él como quieras.
- No, papá, como quiero, es una lástima.
Un hombre tenía un gato. El gato es como un gato, el más corriente. Y, como corresponde a los gatos, el gato pasaba cada mes de marzo en un lugar desconocido. ¡Regresó a casa sucio, flaco, andrajoso!
Este hombre estaba cansado de las aventuras del gato y le realizó la conocida operación. Luego llega marzo y el gato vuelve a desaparecer de la casa y regresa solo un mes después, sucio, hambriento y andrajoso.
El dueño le pregunta: “Pero ahora, ahora, ¡¿qué hacías ahí?!”
- ¡Yo aconsejé! — respondió el gato con orgullo.
El papá gato se estaba preparando para salir de casa. El gatito le pregunta:
- ¿Papa a donde vas?
- Iré a coquetear.
- ¿Puedo ir contigo?
- Fue.
Fueron juntos. Subimos al tejado.
El padre gato le dice a su hijo: "Siéntate aquí y yo iré pronto...
El gatito está sentado, sentado... Empezó a llover, sopló el viento, llegó la noche. No hay padre.
Bueno, el gatito dice: “Coquetearé un poquito más y luego me iré a casa…
Historia tradicional. Un hombre visitando a su amante.
Timbre de la puerta. Su marido regresó de un viaje de negocios.
Una mujer esconde a su amante debajo del sofá: “Mi marido se dormirá, tú saldrás”.
Las tres de la mañana. Nuestro héroe sale de debajo del sofá y se escabulle hacia la salida.
Pero el sensible marido se despierta:
- ¿Quién está ahí?
- Soy yo, tu gato Vaska, el que fue a orinar.
- Está bien, ve, solo ve a la bandeja.
- Sí...
Gato a gato:
— ¿Qué gafas de sol rojas originales tienes...?
"El dueño me compró esto para que pudiera confundir la avena con carne picada".
Dos ratones decidieron ir a la guerra con los gatos. Todos los ratoneros se reunieron y los escoltaron fuera. Después de un tiempo, uno regresó. Todos le preguntan cómo está el gato y, en general, dónde está el otro ratón...
Y él dice:
"Fue una batalla desigual, pero casi matamos al gato".
- ¡¿Cómo es casi?!
“¡¡¡Lo mordí por la cola y Vasek intentó atascarse en su garganta!!!”
Hay dos gatos: de Ereván y Odessa.
Erevánskaya: - Miau, ¿verdad?
Odesa: - Oh, miau...
Una señora tenía un gato, bueno, un gato tan inteligente que simplemente no decía nada. Entonces ella estaba molesta todos los días:
- Kitty, eres tan inteligente, ¡di algo! Bueno, ¿cuándo empiezas a hablar?
Un día, están sentados uno frente al otro a la mesa, la anfitriona empieza a cantar la misma canción: dicen, el gato diría algo.
Y el gato abre la boca y dice: “¡Aléjate!” ¡Ahora caerá un trozo del techo!
La dueña quedó atónita, se sentó allí, miró al gato con los ojos muy abiertos y luego el mismo trozo de yeso del techo la golpeó en la cabeza.
"Bueno", refunfuñó el gato, "todo es 'gato, habla y gato, habla', pero cuando hablo, este tonto no escucha".
Suena el teléfono en la comisaría:
- ¡Ayuda ayuda! - escuchado en el receptor. - ¡Por ayuda!
“Nos vamos ahora”, dice el inspector. - ¿Pero qué pasó?
— ¡Un gato irrumpió en la habitación!
- Disculpe, señor, pero la policía no se preocupa por esas tonterías. ¿Quien eres?
- ¿Quién es? ¡Un loro, por supuesto!
Dos gatos de jardín observan de cerca a un gato persa esponjoso.
- ¡Espléndido! - uno suspira.
- Esa no es la palabra correcta, deberías haberla visto mojada - ¡no una figura, sino un espectáculo para los ojos doloridos!
- ¡Vecina, tengo una gran pena! ¡El gato se me escapó!
"¡Es extraño, cuando tu esposa te dejó, no creo que estuvieras tan enojado!"
- ¡Pero mi esposa no tenía tres medallas de la exposición internacional!
El perro piensa: “Aquí vivo con gente: me alimentan, juegan conmigo, me pasean, me acarician... Probablemente sean dioses”.
El gato piensa: “Aquí vivo con gente: me alimentan, juegan conmigo, me acarician, me dejan dormir en mi almohada... ¡Aparentemente soy Dios!”
Tres gatos blancos caminan. Un hombre negro se cruza en su camino.
Uno de los gatos: “¡¡¡Pues otra vez mala suerte!!!”
No hay remordimiento más real en la mirada de una mujer que supuestamente admite su error que en un gato que se ha orinado en sus zapatos.
Tres gatos discutieron sobre quién es más vago.
Primero: - Ayer estaba acostada en la alfombra y la anfitriona me trajo chuletas y pescado en un plato. Me daba demasiada pereza levantarme.
Segundo: - Salí ayer. Sol. Me cansó. Se tumbó en la hierba. Muska, de la casa vecina, me pasa de un lado a otro. No me atrajo. Estaba perezoso.
Tercero: - ustedes, gente bastante vaga, ¿ayer escucharon a alguien gritar con mala voz?
Primero y segundo: - Sí. ¿Y quién es?
Tercero: - Sí, lo soy. Mientras desconectaba la batería, me pisé las pelotas. Me daba pereza ir...
Si un gato empieza a jugar con un perro, significa que los dueños están hartos de ambos.
El gato Ryzhik, completamente confundido, corrió entre los ventisqueros, congelando a su amor, y gritó:
- ¿Entonces, dónde? ¿Dónde, os pregunto, está la primavera? Bueno, qué país, ¿eh? ¿Dónde están las niñas, las campanillas de invierno, el canto de los pájaros? ¿Dónde cantan los gorriones, dónde graznan los cuervos? Ni siquiera hablo del deshielo. La nieve cae del cielo, como si hubiera estallado allí, pero para esta gente aquí es primavera. ¡Completo engaño y mentiras!
Y la gente escuchó el llanto del gato y sonrió:
- Mira, está gritando. Huele a primavera. No se puede engañar a los gatos...
Si un gato negro cruza corriendo la calle en Moscú, significa que tiene mucha suerte.
¿Qué piensa tu gato cuando caga en la alfombra del rincón detrás de la silla?
- Sé que es imposible. Pero: primero, no hay nadie, segundo, está oscuro, y luego lo enterraré...
En Inglaterra, un visitante entra en una tienda y pide venderle un pastel. El vendedor le trae un pastel, pero le informa que este es el último ejemplar.
El comprador se pregunta si lo habrán mordido los ratones porque tiene un aspecto extraño.
- ¡Oh, no! - responde el vendedor.
- ¿Por qué estás tan seguro de esto?
"Nuestro gato durmió encima toda la mañana".
El gato de un futbolista nunca duerme sobre una pelota.
Un león y un toro están sentados en un bar. Sonó el teléfono móvil del león.
Leo ha hablado y está a punto de marcharse.
El toro pregunta: "¿Quién era?"
Leo: - Esposa.
El toro empieza a burlarse de él: “¿Tu mujer te dice dónde y cómo pasar el tiempo?”
A lo que el león responde: “¡No compares, tu esposa es una vaca y la mía es una leona!”
Un hombre se queja a otro: “Mi gato, cómo va al baño, cómo acelera y se pasea sobre la alfombra sobre su trasero, estoy cansado de lavarlo”.
Le aconseja: “Pon papel de lija en lugar del camino, el gato aprenderá rápidamente a comportarse como un gamberro”.
Se encuentran al rato, el que aconsejó pregunta: “Entonces, ¿cómo está tu gato?”
El primero responde: “Hice lo que me aconsejaste y sólo mis oídos llegaron a la batería”.
*****
Dos gatos, Bakú y Odessa, están sentados en el tejado y hablan entre sí: 
- Escucha, miau, ¿verdad?
- ¡Así que miau!
*****
Hay dos gatos negros:
- Algo se ha vuelto aburrido...
- ¡Que los transeúntes crucen la calle!
*****
Me trajeron un gatito, blanco y peludo...
- ¡Toma una foto, muéstramelo!
- No Camaras...
- ¡Escanee!
*****
El gato le pide una cita al gato. Y el gato dice:
- Estoy tan cansado. Ya hace tres semanas que no hay agua, hay que lavar al dueño y lavarle el pelo.
*****
Vecino, ¡estoy en un gran problema! ¡El gato se me escapó!
- ¡Qué extraño, cuando tu esposa te dejó, no creo que estuvieras tan enojado!
- ¡Pero mi esposa no tenía tres medallas de la exposición internacional!
(nota - MUR - Departamento de Investigación Criminal de Moscú)
Un gatito camina por el bosque. Parece gallinas. El les dijo:
-¡PÁRAMO!
Las gallinas fueron arrastradas por el viento. El gato está feliz y sigue adelante. Mira los caballos:
-¡PÁRAMO!
No hay caballos. Sigue adelante. Él mira y la cabra está pastando.
-¡PÁRAMO!
Efecto cero.
-¡¡PÁRAMO!!
-Un kilo de desprecio del chivo.
-¡¡¡PÁRAMO!!! MORO!!! ¡MORA!
La cabra levanta imponente la cabeza:
-Keeeeeeeeeeeeeeee.....
*****
Los niños le llevaron un gato al gato para que aparecieran gatitos. Un amigo los llama por teléfono:
- ¿Bueno, como estas?
- De ninguna manera. Ni siquiera se besan.
*****
Los ocupantes asaltan Prostokvashino. De repente, el gato Matroskin sale de la trinchera con granadas: "¡Bang! ¡Bang!" El humo se disipó: ¡no había nadie vivo! Matroskin, colgando un lanzagranadas al hombro:
- ¡Y puedo bordar en una máquina de escribir!
*****
Recuerda, te aconsejé que llevaras a tu gato a la clínica.
- Lo hice.
- ¿Y qué? ¿No está gritando ahora en marzo?
- ¡Gritando! Gritos: "¿Dónde? ¿Dónde están? ¿Dónde?"
*****
Dos gatos se comunican:
- En marzo.
- En marzo prometen todo.
- ¿Quién crees que es más tonto: los perros o los gatos?
- ¡Por supuesto perros!
- ¿Por qué?
-¡¿Alguna vez has visto a 10 gatos tirando de trineos con Chukchi?!
*****
¡Silencia a tu gato! ¡Ayer gritó tanto que mi hija tuvo que suspender su clase de canto!
-Lo siento, pero tu hija empezó primero.
El gato Ryzhik, completamente confundido, corrió entre los ventisqueros, congelando a su amor, y gritó:
- ¿Entonces, dónde? ¿Dónde, os pregunto, está la primavera? Bueno, qué país, ¿eh? ¿Dónde están las niñas, las campanillas de invierno, el canto de los pájaros? Incluso el canto de los gorriones, incluso el graznido de los cuervos, ¿dónde? Ni siquiera hablo del deshielo. Allí la nieve cae del cielo como loca, pero para esta gente aquí es primavera. ¡Completo engaño y mentiras!
Y la gente escuchó el llanto del gato y sonrió:
- Mira, está gritando. Huele a primavera. No se puede engañar a los gatos...
-Lo siento, atropellé a tu gato. Listo para pagar o reemplazar.
-Hmm... ¿Reemplazar, dices? ¿Sabes cazar ratones?
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Un programador llega a casa después de un trabajo agotador, entra al departamento y luego un gato comienza a adularlo, y todo va directo a su mano, bueno, entonces su esposa no pudo soportarlo y le dice: "Escucha, ¿por qué gatea el gato?" ¿Hacia tu mano?
"¡Pato, huele a ratón!"
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El gato huye del perro y piensa:
"Yo mismo estaba ayer persiguiendo a un hámster por la habitación, él estaba igual de asustado, pobre hámster, pobre peludo..."
Aquí, bam, un árbol. El gato está en un árbol, recupera el aliento, se sienta y piensa:
"Bueno, hámster, reptil peludo, ¡ahora espera!"
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Al regresar de pescar, mi marido pregunta:
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Un marido resuelve un crucigrama y le pregunta a su esposa:
- Cariño, ¿cómo se llama el pájaro de nueve letras que ya no existe?
- ¡Nuestro ka-na-ray-ka!
- ¿Por qué?
- ¡Mientras resolvías tu estúpido crucigrama, el gato del vecino se la comió!
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CREACIÓN DE UN GATO
El primer día Dios creó al Gato.
El segundo día, Dios creó al hombre para servir al Gato.
Al tercer día, Dios creó las criaturas de la tierra para que el Gato tuviera algo que comer.
Al cuarto día, Dios creó el trabajo honesto para que el hombre pudiera trabajar por el bien del Gato.
Al quinto día, Dios creó una bola brillante para que el Gato tuviera algo con qué jugar.
Al sexto día, Dios creó una clínica veterinaria para que el Gato estuviera siempre alegre y sano.
Al séptimo día, Dios quiso descansar un poco, pero tuvo que limpiar la arena del gato.
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Imagínense, ayer lavé dinero toda la tarde.
-¿Qué, hiciste un buen trabajo?
-No precisamente. ¡¡¡La mierda de gato en tu billetera!!!
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Papá le llevó un gatito a su hija y le dijo:
- Bueno, aquí tienes un gatito para ti, hija, juega con él como quieras.
- No, papá, como quiero, es una lástima.
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Dos gatos se encuentran. Uno es flaco y el otro gordo. Flaco pregunta:
- Escucha, ¿dónde te hartaste tanto? Tu dueño está tan borracho como el mío, se lo bebió todo, en casa no hay nada para comer.
- Sí. Pero con el tuyo, cuando entra en delirium tremens, ¿qué salta por la mesa?
- Diablos verdes...
- ¡Guau! ¡Y el mío tiene ratones rosas!..
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El gato del sacerdote tira el cuenco al suelo, coloca la comida en forma de cruz, reza, come la comida y se va a la cama.
El gato del arquitecto sirve comida, traza un plano arquitectónico, intercambia piezas, finalmente se lo come todo y se va a la cama.
El gato del director vierte comida en el suelo, comienza a picotear la comida con un cuenco, la tritura hasta convertirla en polvo, traza tres caminos con este polvo, los olfatea, cae de espaldas y grita: "No, yo puedo". ¡No funciona así!
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Y tengo pena: ¡¡¡mi gato persa hizo el Golfo Pérsico en mi alfombra persa!!!
Un hombre se acerca a un amigo y, sorprendido por la limpieza de su apartamento, le pregunta:
-¿Quién te puso en ese orden?
-Mi gato.
-¿Gato?..
-Sí, tengo un gato muy inteligente, para él limpiar no es nada, será mejor que pruebes cómo cocina.
Después de la degustación el hombre dice:
-Véndeme el gato, no me arrepentiré del dinero.
El dueño del maravilloso gato luchó durante mucho tiempo, pero finalmente accedió a venderlo por 5.000 dólares. Dos días después el hombre llama al vendedor y le dice:
-Este gato no limpia ni cocina, solo caga, rompe muebles y cobertizos, ¿qué clase de carne de gato vil me vendiste?
-Oye, si sigues contando esas cosas de tu gato, no lo venderás jamás en la vida.
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Gato a gato:
- ¿Qué gafas de sol rojas originales tienes...?
"El dueño me compró esto para que pudiera confundir la avena con carne picada".
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La abuela sale al pasillo comunal. El gato gira furiosamente bajo sus pies. La abuela le pisa la pata. El gato chilla.
- ¡Te sirve bien! ¡No andarás descalzo!
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Y los gatos de marzo dieron un concierto debajo de mi ventana.
- ¿Bien?
- Sí, todo tipo de música pop.
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Un estudiante le dijo a un amigo que ganaría un millón de dólares enseñando a hablar a su gato.
-Tonterías, ¿qué clase de tonto te pagaría un millón de dólares por un gato que habla?
-Un tonto, por supuesto, no pagará, pero cualquier empresa que produzca comida para gatos me pagará mucho dinero para mantenerlo callado.
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Dos gatos de jardín observan de cerca a un gato persa esponjoso.
-¡espléndido! - uno suspira.
-Esa no es la palabra correcta, deberías haberla visto mojada - ¡no una figura, sino un espectáculo para la vista!
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Sala de operaciones. La operación está en marcha. De debajo de la mesa: - ¡Miau!
Cirujano: - ¡Dispara!
- ¡Maullar!
- Irse.
- ¡Maullar!
El cirujano, cortando algo al paciente y arrojándolo debajo de la mesa: - ¡Sí, ahoga!
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Un ratón se metió en una botella de vino y no pudo salir. Pasó un gato y rezó:
- ¡Kitty, ayúdame y seré tuya!
Bueno, el gato derribó la botella con su pata, el ratón salió corriendo y se metió en el agujero. Gato:
- Vamos, lárgate, cumple tu palabra. ¡Eres mía ahora!
- ¡¿Quién cree en las promesas de una mujer borracha?!
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Dos ratones están sacando un enorme trozo de queso. De repente uno de ellos se detiene.
- ¡Corramos! ¡Hay un gran gato negro más adelante!
- ¿Desde cuándo te volviste tan supersticioso?
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¡Sabes, mi gato ganó ayer el primer premio en la exposición de aves! - ¿Cómo pudo un gato ganar un premio en una exposición de aves? ¡Están todos mintiendo!
- ¡No estoy mintiendo! Se comió el canario premiado.
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Un hombre en el trabajo se queja a un compañero de trabajo:
- Maldita sea, no duermo lo suficiente. El gato lleva tres semanas gritando por las noches. Simplemente no sé cómo cerrarle la garganta.
- Sí, traes al gato, rápidamente le cerrará la boca.
- ¿Crees que los gatos saben hacer mamadas?
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Vivían tres hermanas, gatos. El menor está en la finca y hay dos niños. El más joven está harto. Decidí salir a caminar. Los mayores la están esperando. Una de la mañana, dos, tres, cinco, a las siete apareció.
- Oh, hermanas, conocí a un gato guapo con botas rojas. Cómo por la noche me apretaba contra las puertas del sótano y toda la noche, toda la noche... me contaba cómo lo castraron hace cinco años.
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Tres gatos se encuentran y discuten cuál es más vago.
- Ayer estaba tirado en el suelo y se me cayó una salchicha de la mesa. Así que me daba pereza venir a comer...
- Ayer la anfitriona me puso un platillo de leche debajo de la nariz, pero me da pereza saborearlo...
- ¿Escuchaste gritos ayer? Entonces pisé mi propio huevo. Me duele, pero me da pereza levantar la pata...
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Esto es lo que piensa un gato cuando caga en la alfombra del rincón detrás de la silla.
"Sé que es imposible, pero:
primero que nada, no hay nadie,
en segundo lugar, está oscuro,
y luego - lo enterraré...
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Llamar a las 2 am al veterinario:
- Hola, veterinario?
- ¡Sí! ¿Tienes algo urgente?
- ¡Ciertamente! Aquí, en el tejado, un gato hace el amor con un gato y maúlla terriblemente: ¡es imposible dormir!
- ¿Crees que esto le impedirá hacer el amor?
- ¡Bueno, me detuve!
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Los gatos son mucho más inteligentes que las personas. No empezaron a hablar para no verse obligados a trabajar.
Un gato callejero se encuentra con un gato doméstico.
Inicio: - Dejé al dueño. Podría perdonarlo todo, y cómo me encerró en el frigorífico, me frió en el horno, me lavó en la máquina, pero cuando de repente se volvió cariñoso, empezó a acariciarme y a rascarme debajo de la cola, no pude soportarlo. E izquierda...
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¿Quién es más inteligente, un gato o un perro?
- ¡Por supuesto un gato! ¿Has visto alguna vez a diez gatos arrastrando un trineo con equipaje por la tundra?
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Un hombre se consiguió un gato. Y ella constantemente caga en medio de la habitación. Decidió solucionar este asunto. En cuanto el gato se harta, lo agarra por el cuello, mete la nariz en la mierda y lo arroja por la ventana. Una vez que hice esto, pasó dos veces, pasó una semana.... Nada cambia. Se sienta pensando en qué hacer... Entonces el gato vuelve a entrar en la habitación, se caga en medio de la alfombra, mete la cara en la mierda con un gesto y salta por la ventana con un maullido salvaje...
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¿Te gusta planchar, pero tu plancha está rota? ¡Compra un gato!
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Marzo. Un gato y un gato están sentados en el techo y gritando.
Gato: - ¡Estoy dispuesto a dar mi vida por ti!
Gato: - ¿Cuántas veces?
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De conversaciones en la sala de espera del veterinario:
“Castramos a nuestro gato.
Todavía desaparece por la noche.
con otros gatos
pero ya como consultor”.
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Dos gatos se comunican:
- ¿Y cuándo prometió casarse contigo?
- En marzo.
- Prometen todo en marzo.
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¿Qué pasa? ¿Hay tres luces en el techo por la noche?
- Este es un gato jugando una mala pasada a un gato.
- ¿Por qué tres?
- Y el gato cerró un ojo de placer.
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El gato camina por la cornisa:
- Desde esta ventana siempre huele a pescado, aquí vive una anciana que me dio leche dos veces, aquí hay un perro enojado.
Todo es tan querido y familiar. Entonces se acerca al desagüe y se arrastra por él: “Ahora me tumbaré en el tejado y tomaré el sol”.
Y luego la tubería se rompe. El gato vuela y piensa:
- Ahora, como siempre, aterrizaré sobre mis patas.
Aterriza justo en la cresta, salta, mira a su alrededor y dice:
- ¡¿No entendiste?!
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Gato:
- ¡Qué descarados son los gatos del jardín vecino! Ayer caminé y me violaron, hoy caminé y me violaron, mañana volveré a ir.
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Se encontraron dos hombres, uno le dijo al otro: ¿por qué tu gato grita tanto cuando lo lavas?
- ¿No estás gritando?
- No.
- ¿Cómo se exprime?
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El hombre se cansó del gato y decidió deshacerse de él.
Me llevó al bosque y lo dejó allí.
Regresa a casa; el gato ya está en casa, lo recibe...
El hombre vuelve a llevar al gato al bosque.
La historia se repite...
Entonces el marido decidió llevar al gato al desierto.
Lo tomé. Se fue, empezó a salir del bosque, pero se perdió por completo. En definitiva, no hay forma de encontrarlo.
Llama a casa, su esposa contesta:
- ¿El gato ya está en casa?
“Sí”, responde la esposa.
- ¡Pues llámalo!
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Un hombre tenía un gato. Y o el gato viejo ya era viejo, o robó la crema agria, pero la esposa del hombre ordenó que lo llevaran al bosque y lo dejaran allí a su suerte. No había nada que hacer, el hombre se llevó al gato al bosque. Y desapareció. Se va por un día, se va por dos, y al tercer día aparece un gato en casa, y luego lo sigue el hombre, sucio, enojado y hambriento.
- Bueno, ¿por qué, bicho raro, te llevaste al gato al bosque? - su esposa lo atacó.
- ¡Sí, lo tomé, maldita sea! Y si no lo hubiera seguido, me habría perdido...
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Perro:
- Él me alimenta, me cuida, me da refugio - ¡debe ser Dios!
Gato:
- Él me alimenta, me cuida, me da cobijo - ¡Debo ser Dios!
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Mitad de la noche. Tormenta. Llamada telefónica. El veterinario levanta el teléfono.
En el extremo opuesto hay una voz femenina emocionada:
- ¡Doctor, doctor! ¡Nuestro gatito se siente mal! ¡¿Qué hacer?!
El médico, sin despertar al gatito-becerro de su sueño, después de escuchar atentamente los síntomas, despertándose poco a poco, lanza al teléfono:
- ¡Dale un vaso de aceite de ricino! Pasaré mañana.
Por la mañana, después de recibir a las primeras visitas, el veterinario se acerca a una pequeña casa, en cuyo porche se encuentra una bonita anfitriona:
- ¿Cómo se siente tu pantorrilla?
- ¡Doctor! ¡Escuchaste mal! ¡Ni un ternero! ¡¡¡GATITO!!!
- ¡Oh, qué incómodo resultó! Bueno, ¿qué le pasa?
- Sabes, le dimos medicina al gatito, ¡pero empeoró aún más! Ahora está claro por qué.
- Sí, sí, lo siento, pero ¿dónde está ahora?
- Y ahora está en el jardín y tres gatos lo ayudan. ¡Uno cava hoyos, el otro lo entierra y el tercero lo arrastra de hoyo en hoyo!
*****
Una señora tenía un gato, bueno, un gato tan inteligente que simplemente no decía nada.
Entonces ella estaba molesta todos los días:
- Kitty, eres tan inteligente, ¡di algo! Bueno, ¿cuándo hablarás?
Un día, están sentados uno frente al otro a la mesa, la anfitriona empieza a cantar la misma canción: dicen, el gato diría algo.
Y el gato abre la boca y dice:
- ¡Ahora mismo va a caer un trozo del techo!
La anfitriona quedó atónita, se sentó allí, con los ojos muy abiertos, ¡y luego el mismo trozo de yeso del techo la golpeó en la cabeza!
“Bueno”, refunfuñó el gato, “todo es “gato, habla y gato, habla”, pero cuando hablo, ella no escucha.
