Jei tau kelią kirto juoda katė, paskui juoda pelė, o paskui juoda anūkė, tai senelis tempė ne ropę, o aukštos įtampos laidą.
Mano katė mano, kad aš gyvenu su ja. Ir kartais jos žvilgsnyje pagaunu užuominą, kad man laikas gyventi atskirai.
Kaimynas klausia kaimyno:
– Kodėl ją turi, kai plaunate?
- Ar tu nerėki?
– Ne.
- Kaip tu jį išspausti?
Anekdotas apie kastruotą katę
Veterinarijos klinika baigė katės kastravimo operaciją. Seselė laukiamajame pildo žurnalą ir klausia.
– Koks tavo katės vardas?
- Fidelis... Dabar Kastro...
Katė yra idealus namų apyvokos daiktas.
Jis netgi turi savaiminio pakavimo funkciją, įtrauktą į pagrindinę konfigūraciją.
Veislės katės tokios didelės, kad dažnai keičia šeimininkus.
Dvi savaites barėme katę už balas tualete...
Paaiškėjo, kad bakas teka.
Geriausias draugas yra katė. Jis niekada nesakys: „Kodėl tu valgai naktį? Jis valgys su tavimi!
Tik kartą gyvenime patyriau tikrą šoką – kai supratau, kad mūsų katė išmoko atidaryti šaldytuvą.
Anekdotai apie tingias kates
Trys katės ginčijosi, kuri iš jų yra tingiausia.
Pirma katė:
„Kartais man atneša pieno dubenyje, aš tingiu jį supilti“.
Antroji katė:
„Vakar man atnešė katę, ji vos neužsėdo ant nosies – taip tingėjau atmerkti akis“.
Trečia katė:
- Vakar tikriausiai girdėjote katės rėkimą prie įėjimo? Taigi aš užlipau ant jo, bet buvau per daug tingus, kad atsitraukčiau...
— Ko reikia jūsų katei, kad ji būtų visiškai laiminga, be indelio Whiskas?
- Na, gal tik mažas atidarytuvas...
Naujiena iš Japonijos robotų kūrėjų! Naujas cybercat modelis praktiškai nesiskiria nuo gyvos būtybės, bet maisto prašo aštuoniomis kalbomis, akomponuojant muzikai drasko tapetus ir baldus, o griežtai šmėžuoja šeimininko užprogramuotose vietose.
Šiandien katė taip smarkiai ištuštėjo, kad atsidūrė jos kraiko dėžutėje.
Tai garsus pokštas apie grikius, tik vietoj grikių yra makaronai:
Šeimininkas maitina katę makaronais. Pirmą dieną katė suvalgė viską, antrą dieną prieina prie dubens:
- Uh, makaronai...
Lapai. Kitą dieną:
- Uh, vėl makaronai... ir atrodo, kad užkasa
Lapai. Ketvirtą dieną ateina:
- APIE! Makaronai!!!
Susitinka du draugai.
- Kodėl tu toks liūdnas?
- Taip, aš palaidojau katę.
- Ir kas nutiko?
— Žuvo nuo žaibo.
-Kaip???
- Na, aš užsisegiau švarką, o jis įkišo galvą...
Atidarius naują anglies kasyklą, buvo įprasta įmesti į ją katę. Išlipdama ji subraižė pirmąją toną anglies.
Kačiuko skrandis yra ne didesnis nei antpirštis, todėl litras pieno, kurį jis išgeria, yra spaudžiamas, kaip branduolinio sprogimo epicentre.
Kaip animaciniai filmai įtakoja mūsų gyvenimą. Daugelis žmonių vis dar valgo sumuštinį dešraine puse žemyn vien todėl, kad animaciniame filme viena katė pasakė, kad taip skaniau.
Trūksta katės. Trūksta vienos užpakalinės kojos, vienos ausies ir pusės uodegos. Slapyvardis Lucky.
Katė yra gyvūnas, kuris, gavęs komandą „Kur?!“, automatiškai keičia judėjimo kryptį erdvėje.
Taigi užaugo kačių karta, kurioms nereikėjo gulėti ant šilto monitoriaus...
Anekdotai apie katę ir vyrą
Vyras pasiėmė sau katę. Ir jis nuolat mėtosi vidury kambario.
Jis nusprendė išspręsti šią problemą.
Kai tik katinas paima šūdą, jis griebia jį už kaklo, kiša nosį į šūdą ir išmeta pro langą.
Kartą tai padariau, du kartus, niekas nepasikeitė.
Vyras sėdi ir galvoja, ką daryti toliau...
Tada katinas vėl ateina į kambarį, tvarkingai slampinėja per vidurį, su žydėjimu kiša veidą į šūdą ir laukiniu miaukimu iššoka pro langą...
Kartą susitiko dvi katės. Vienas sako kitam:
- Kokius gražius raudonus akinius turi...
„Savininkas nupirko tai man, kad galėčiau supainioti košę su malta mėsa.
Susitinka du kaimynai. Vienas klausia:
- Kur tavo katė?
– Taip, matai, mano vyras yra pilotas, nusprendė patikrinti, ar tu iš lėktuvo išmesi katę, nusileis ant visų keturių letenų ar ne?
- Taigi kaip yra?
– Kaip, kaip... Katė grįžo namo, bet jos vyras vis dar dingęs!
Vakar su dukra tai nupiešėme. Ir įsivaizduokite, ryte jie rado lygiai tą patį po durimis. O dabar piešiame vilą Nicoje ir „Porsche Cayenne“.
Mano katė nuolat šmėkščioja gatvėse, ir aš jam už tai trenkiau. Taigi jaučiu, kad katė mano, kad aš jam trenkiau, nes jis nieko nepadarė!
Dvi katės kalbasi.
-Taigi tu rimtai?
– Taip, jis pažadėjo vesti.
- O kada tai buvo?
- Kovą.
– Taip, kovo mėnesį viską žada...
– Mano katė praeitame gyvenime buvo antstolė.
- Kodėl taip nusprendėte?
– Na, iš pradžių parašė skundą pro dėklą, o paskui dar ir suėmė koridoriuje.
– Kodėl turite tokį keistą „Instagram“?
- Kas čia keisto?
– Ar tai tik tos pačios nuotraukos: paukščiai, žuvys, žiurkėnas?
– Taigi nuotrauką padarė mano katė.
Kalvėje gyvenančios katės nesupranta, kaip galima taip bijoti tokios smulkmenos kaip dulkių siurblys?
Mūsų katė irgi iš pradžių bijojo dulkių siurblio... bet paskui nieko neatsitiko, priprato.
Yra daug anekdotų apie kates ir kates. Jie specialiai sukomponuoti, prisimena tikras gyvenimo istorijas, kur nelaimingos katės prajuokino žmones savo nenuspėjamomis ir dažnai neadekvačiomis reakcijomis, vaidina garsias scenas ir posakius, apskritai, kur tik yra humoro momentas, galima tempti į ūsus. uodegomis, ir tai tik dar labiau pablogins situaciją.
Katės daugeliui iš mūsų yra mėgstamiausi augintiniai. Šie gyvūnai sugeba įnešti į namus harmonijos, sukurti juose jaukumą ir ypatingą energiją. Ne be reikalo manoma, kad jie gali išgydyti savo šeimininkus nuo įvairių negalavimų.
Anekdotai apie kates ir šunis gali būti ne tik malonūs, bet ir gerąja prasme sarkastiškai blogi. Juokingi anekdotai apie kates yra tarsi demotyvatoriai ar tiesiog paveiksliukai su šiais linksmais gyvūnėliais, jie ne tik pakelia nuotaiką, bet ir priverčia skaityti anekdotus apie šunis, apie kuriuos juokelių tikrai nėra mažiau.
Skalbimo mašinoje užmigęs katinas pabudo tik penktame rate, tačiau jau šeštą pirmavo, aplenkdamas kojines ir džinsus.
Sveiki. Noriu grąžinti prieš savaitę iš Jūsų pirktą robotą dulkių siurblį. Sutartis tai leidžia, ar ne?
- Taip, tiesiog pasakyk, kas nepatiko, mes informuosime gamintoją.
– Viskas gerai, tik man nebereikia dulkių siurblio. Tris kartus čiulpęs katę, Barsikas išmoko naudotis šepetėliu, skuduru, šluoste ir pranešti, kai šiukšliadėžė pilna. Dabar jau savaitę turiu nepriekaištingą švarą net ir neprieinamose vietose.
Roza Moisejevna... Paimk savo katę... Jis vėl apsimetė alkanas apalpęs žuvies skyriuje.
Rytas. Žmona:
- Kur tu, mano plaukuotas asilas?
– Brangus. Aš vonioje!
- Tiesą sakant, aš ieškau katės.
Anksčiau žmonės fotografuodavo ne dėl savo avataro, o dėl atminties. O kačių žmonės nefotografavo. O jei katė pateko į kadrą, vadinasi, sulaukė tendencijų, o ne simpatijų.
Suskamba seno žydo durų skambutis. Ant slenksčio stovi kaimynas.
- Saliamonas Lazarevičius! Ar tu kailininkas?
- Taip taip!
- Taigi, siūkite savo katės užpakalį, kad ji nedulkintų po mano durimis!
Neurologas užduoda keturmetei Vovočkai klausimus:
- Kiek kojų turi pūlingas?
- Keturi.
- Kiek ausų turi pūlingas?
- Du.
- Kiek akių turi pūlingas?
- Du.
- Kiek uodegų turi pūlingas?
- Mama, ar šis kvailys niekada nematė katės?
Močiutė anūkei padovanojo gydytojo vaistinėlę. Katės iškart pasislėpė. Senelis neturėjo laiko.
Jis: Labas, katyte! Ji: Ei! Nemėgstu kačių! Aš jiems alergiškas! Jis: Ką tu myli? Ji: Šunys! Jis: Tada labas, kalė!
Ar galima kačių maistą pavadinti kažkaip kukliau? Kodėl mano katė valgo „triušienos troškinį kreminiame padaže“, o aš – makaronus su dešra?
Tėtis šaukė ant mamos. Mama šaukė ant sūnaus. Sūnus šaukė ant katės. Katė tyliai slampinėja į visų trijų šlepetes!
Moterys ir katės tikrai turi daug bendro. Jie nenori to, ką jiems duodi, ir nesako, ko nori.
Šiandien išgirdau, kaip mano kaimynė ilgai bandė įtikinti savo katę nusileisti nuo medžio. Paskutinė jos frazė nužudė visus:
- Na, po velnių, nerėk! Skrisk lizdą ir eik miegoti!!!
Katės ir vyrai yra labai panašūs. Jei jie staiga tampa meilūs, tai reiškia, kad jiems arba ko nors iš tavęs reikia, arba jie jau kažkur padarė ne taip.
Ar ta tavo žiurkė čia bėgiojo?
- Tai ne žiurkė, o nykštukas taksas!
– Katė suvalgė – vadinasi, tai buvo žiurkė.
Pagrindinis skirtumas tarp gyvūnų ir žmonių yra tas, kad gyvūnai nelaiko žmonių namuose. Nors katės gali nesutikti su šiuo teiginiu.
Tavo gyvenimas buvo iššvaistytas, jei niekada nemikčiojai katei.
Iš pradžių pabėgo žmona, paskui šuo ir katės... Dabar matau, kaip sunku žuvytėms stumti akvariumą link durų.
Sėdi vyras ir katė.
– Ech, – sako vyras, – mano žmona vakar pagimdė trynukus.
„Nesijaudink“, – atsako katė, – tu ją atiduosi.
Geriausias draugas yra katė. Jis niekada nekaltins tavęs, kad valgai naktį. Jis valgys su tavimi.
Žiūrėk, pažiūrėk, kaip jis užaugo! Ar kada nors matėte tokį didelį?
- Po velnių, Petrovičiau! Atsitrauk nuo katės!
- Pelė!
- Ką tu kalbi, tai katė!
- Na, tada FEA FOOD.
Jei vyras teigia, kad jis yra namo viršininkas, jis nėra vedęs.
- Jis ne tik nevedęs, bet net neturi katės.
Kvepia kaip katė, pagalvojo Štirlicas.
- Kodėl jis čiupinėja mano letenėlę?
- pagalvojo katinas.
Kokteilis „Vienatvė“: 1. Išgerti degtinės. 2. Pauostykite katę.
Pirmas vaikas – viskas buvo išvirta ir sterilizuota. Antras vaikas – kartais skalbdavo ir žiūrėdavo, kad vaikas nevalgytų iš katės dubens. Trečias vaikas - jei jis valgė kačių maistą, tai yra katės problema...
Katinui nupirkau specialaus maisto, kad jis nenutuktų. Maistas tikrai veikia, katė jo nevalgo, todėl nestorėja.
Iš karto padariau keturis dalykus: atidariau mineralinį vandenį, nusiploviau veidą, išploviau grindis, katiną ištiko infarktas.
Į svečius atvyko sesuo su dviem vaikais – 2 ir 5 metų. Katė iš karto apsimetė mirusia!
Jei katė ryte paslaptingai šypsosi, šlepečių geriau nedėvėkite.
Jei visos moterys be vyro rėktų taip, kaip rėkia katės, kai nori katės... Viskas būtų daug paprasčiau..!
Aš miegu, trečia valanda nakties... Suskamba telefonas. Supykęs priimu iššūkį. Dotsya pašnibždomis:
- Tėti, aš ištroškęs, atnešk vandens. Kadangi mano katė miega prie mano kojų, nenoriu jo žadinti.
Norėdamas parodyti, kas yra viršininkas, Ivanas tris valandas kišdavo katei nosį į buto dokumentus.
Visą gyvenimą maniau, kad moku išsirinkti originaliausius vardus savo augintiniams. Bet tada sužinojau, kad kaimyno katės vardas Teksasas Redhead Chainsaw.
Panikavusi dėl artėjančios krizės, močiutė nubėgo į parduotuvę ir visą pensiją išleido bakalėjos prekėms. Senelis nusipirko naują televizorių. Mama nusipirko šaldiklį ir pripylė į jį mėsos. Tėtis nutempė septynias skardines benzino. Ir tik patenkintas katinas su šypsena stebėjo, kaip visa šeima rūpinasi jo ateitimi.
Šiandien internetas buvo išjungtas visai dienai. Ir žinote, ką aš pastebėjau? Katės nemirksi.
Vaikystė yra tada, kai katė yra vyresnė už jus.
Moters, kuri tariamai pripažįsta savo klaidą, išvaizdoje nėra daugiau gailesčio nei katės, kuri šlapinosi į batus.
Katė susitinka su nykštuku. klausia:
- Kas tu esi?
- Aš gnomas. Žaidžiu nešvankius triukus žmonėms. Visur šmėkščiu, gadinu daiktus, šaukiu naktimis ir neleidžiu miegoti. Ir kas tu esi? Katė pagalvojo...
- Tada aš irgi nykštukas.
Turiu čia katę. Padėkite man sugalvoti kompiuterio pavadinimą...
- Pelė!
- Ką tu kalbi, tai katė!
- Na, tada FEA FOOD.
Skambinkite veterinarui 2 val.:
- Labas, veterinare?
- Taip! Ar turite ką nors skubaus?
- Būtinai! Štai ant stogo katė mylisi su kate ir siaubingai miaukia - neįmanoma užmigti!
- Pakviesk katę prie telefono!
– Kaip manai, ar jis nustos mylėtis?
- Na, aš sustojau!
Ką reikia padaryti, kad taptum žinomas: 1965 m.: sunkiai dirbk, viršyk kvotą, laimėk socialinę konkurenciją, tapk puikiu mokslininku, rašytoju, inžinieriumi, atnešk karo ordinus ir medalius... 2015 m.: iškelk savo katę ar užpakalį YouTube.
Namuose, kuriuose gyvena katė, vilna yra prieskonis.
Ketiname paimti katę katinui, kergimui. Sūnus klausia:
- Mama, ar jis liks su mumis amžinai?
– Ne, jis truputį pagyvens ir mes jį atiduosime.
- Ar tai bus Kaskos kačiukų tėvas?
– Taip.
- Ir mes grąžinsime?
– Taip.
- Kodėl tada neišdavėme tėčio?
Vakar nupirkau savo katei dietinio ėdalo svorio metimui, bet ji jo nevalgys, tai infekcija. Gal taip ir veikia?
Kodėl žmogus, žiūrėdamas į miegančią katę, yra paliečiamas, o katė, žiūrėdama į miegantį, galvoja: „O, batutas!
Ar kada susimąstėte, kodėl beveik visų naminių gyvūnų vardai – ožka, avinas, avis, vištiena, karvė, žąsis, gaidys – yra keiksmažodžiai, o tik KATĖ yra miela pravardė.
Kiekvienas save gerbiantis žmogus, turintis namuose katę, privalo bent kartą gyvenime pakelti ją prie veidrodžio ir pasakyti: „Žiūrėk, tai tu!
Katei skauda, šuniui skauda, Mašenkai neskauda...
– Daktare, jūs tikrai anesteziologas?
Sveikas pūlingas!
- Ach! Negaliu pakęsti kačių! Aš jiems alergiškas.
- Ar tau patinka šunys?
- Myliu.
- Labas, kalyte!..
Nuperku dešra, duodu katinui, jei jis valgo, vadinasi, gali valgyti! Pradėjau pastebėti... šis vilnonis žvėris žiūri, ar aš valgau!
Kuris gyvūnas tavo manymu protingesnis – katė ar šuo?
- Žinoma, kate. Sakykite, ar kada nors matėte kates, traukiančias roges per tundrą?
Kodėl tu visą laiką maišai?
- Įprotis?
- Tai dėl mano katės...
- IR?
- Vaikščioji naktį, tamsu... geriau spardytis, nei žengti.
Draugas atvyksta į draugo vasarnamį ir atsisėda vakarieniauti:
– Ar norite švarios lėkštės ar išplautos?
– Žinoma, švaru. Šiek tiek pavalgęs klausia:
- Koks skirtumas?
– Išskalbtą pati išploviau, bet švarų katė nulaižė.
Vyras ateina pas gydytoją:
- Daktare, man skauda alkūnę.
- Pasidaryk šlapimo tyrimą.
- Ne, jūs, daktare, nesupratote. Man skauda alkūnę.
- Ar tu, kantrus, iš prigimties kurčia? Atnešk man šlapimo tyrimą, pasakiau, be tyrimo nepriimsiu. Vyriškis supyko, namuose surinko į vieną indelį žmonos, anytos ir katės šlapimą, o galiausiai pats į jį įsipynė. Atneša. Daktaras pažiūrėjo, užuodė...
- Na, viskas aišku! Tavo žmona serga gonorėja, uošvė – sifiliu, katė – grybeliu, o tau skauda alkūnę, nes kai masturbuojatės tualete, vis daužote ją į sieną.
„Aš siaubingai jaudinuosi dėl savo vyro“, – sako moteris kaimynei.
- Nuėjau prie upės nuskandinti katės...
- Ir ką?
- Katė jau prieš valandą grįžo namo...
Katės mintys:
– O kodėl perka tualetinį popierių, jie irgi turi liežuvį. Būtų geriau, jei jie pirktų Whiskas.
Aš laikausi dietos. Vyras maitina katę, girdžiu jį sakant:
- Tu arba valgyk, arba paslėpsi dubenį, mama laikosi dietos, o naktimis aš už ją neatsakau...
Gruzinų blusos, išgirdusios Lezginką, mirtinai sutrypė katę.
Jei jūsų kelią kirto juoda katė, tada juoda klaida, juoda anūkė, juoda močiutė ir galiausiai juoda pelė, tai reiškia, kad senelis iškasė ne ropę, o aukštos įtampos kabelį.
Katė yra padaras, kuris gelbsti jus nuo depresijos, o jūs jį prislėgsite.
Naktis. 2 valanda nakties. Atsibundu nuo laukinio katės riksmo. Paaiškėjo, kad šis dundukas pateko į antklodės užvalkalą ir ten pasiklydo. Turėjau jį išgelbėti.
Kyla įtarimas, kad juodos katės yra įsitikinusios, kad visi žmonės yra idiotai.
Viena ponia turėjo katę, na, tokia protinga katė, tik nieko nesakė. Taigi ji buvo nusiminusi kiekvieną dieną:
- Kitty, tu tokia protinga, pasakyk ką nors! Na, kada tu kalbėsi? Vieną dieną jie sėdi vienas priešais kitą prie stalo, šeimininkė pradeda tą pačią dainą: sako, katė ką nors pasakytų. O katė atidaro burną ir sako:
- Dabar nuo lubų nukris gipso gabalas! Šeimininkė buvo apstulbusi, sėdėjo išplėtusi akis, o paskui jai į galvą pataikė tas pats gipso gabalas nuo lubų.
- Na, - niurzgėjo katė, - viskas yra "katė, kalbėk, taip, katė, kalbėk...", bet kai aš kalbu, ji neklauso.
Kodėl, kai pasigirsta beldimas į duris, mano katė visada įsitikinusi, kad tai skirta jam?
Šiandien bandžiau išmokyti katę kalbėti, bet atrodo, kad jis idiotas.
-Ar tu tikras, kad jis?
Amerikietis, vokietis ir rusas ginčijasi, kas gali išmokyti katę valgyti garstyčias. Vokietis pagauna katę ir įstumia jai į burną garstyčių.
- Tai smurtas!
– amerikiečių ir rusų protestas. Amerikietis tarp dviejų dešros gabalėlių deda garstyčių, o katė viską suvalgo.
- Tai melas!
– vokiečių ir rusų protestas. Rusas griebia katę ir pasitepa po uodega garstyčiomis. Katė kaukšdama pradeda laižyti garstyčias.
- Pas mus visada taip: savo noru ir su daina!
Kai Semjonas Markovičius norėjo apsiauti šlepetes į virtuvę, jis suprato, kad jo katinas Vasilijus jas jau avėjo.
Sūnau, atrodo, kad turime problemų...
- Kas nutiko?
- Tavo prakeikta katė nusišlapino per visą koridoriaus kilimą!
- O, Viešpatie, aš tikrai maniau, kad po mano lova negyva paleistuvė jau pradėjo smirdėti. Gerai, aš už skuduro
„Mamma Mia, itališkas pisuaro!!!“, – sušuko katė pamatęs naujus itališkus batus.
Katė išpylė kavą. Vyras pamatė ir nuvalė balą. Katė. Po to jis nuplovė katę. Klausimas: Kiek kartų katė gailėjosi dėl savo poelgio?
Mylėti katę – tai ne milijonai nuotraukų ir simpatijų rinkimas. Mylėti katę reiškia pirkti jai vaistinį maistą, kai šis žvėris serga, o ne sau pirkti svaigalų.
Jūs neteisingai valgote sumuštinį, dėde Fiodorai. Jūs laikote jį aukštyn kojomis, bet turėjote patikrinti jo galiojimo datą! Net nesistebi, kad katė su tavimi kalba!
Jei katė draugauja su šunimi, tai yra arba trenerio nuopelnas, arba sąmokslas prieš jį.
Noriu dirbti katinu – kad man būtų mokama tik už tai, kad esu tokia šauni!
Jie neleido katei mėtytis kambario viduryje, kišdami snukį į jos šūdą. Dabar katė dulkia vidury kambario, baksnoja veidą ir išeina.
Naktį stoviu balkone. Rūkau... Staiga iš apačios išgirstu:
- Miau miau. Manau, leiskite man atsakyti:
- Miau miau. Atsakant man:
- Miau-miau aš dar kartą:
- Miau miau. Ir tada vyras sako:
- Na gerai... Ieškau katės!!!
Tėvas skaito sūnui pasaką prieš miegą:
– Dviračiu važiavo meškos, o už jų katė – atbulomis, o už jo uodai, ant baliono.
- Tėti, pasakyk atvirai, ką tu rūkai?
Vieni kitiems rodėme savo kačių nuotraukas. Tai jau rimti santykiai!
Jie išmokė katiną nešūdėti namuose – kai šita, bakstelėjo nosimi.
- Dabar katinas dulkia, kiša nosį ir išeina.
Tiesiog pirmą kartą ranka pagavau musę, kurią katė vijosi pusvalandį, ir mečiau po nosimi. Sprendžiant iš išvaizdos, ji pirmą kartą mane gerbė.
Mano katė mano, kad aš gyvenu su ja. Ir kartais jos žvilgsnyje pagaunu užuominą, kad man laikas gyventi atskirai.
Mieloji, pasiimkime kačiuką!
- Ne, žinai, aš alergiškas gyvūnų kailiui.
- Keista, kad esate alergiškas katei, bet ne audinės kailiui?..
Kitty, kur tu???
- Aš virtuvėje, mieloji!
- Užsičiaupk, asile! Ieškau katės!
Sveiki, ar čia psichiatrinė ligoninė?
– Taip.
– Štai katė mano vyrui lotyniškai įrodo Pitagoro teoremą.
- Matau, duok adresą.
- Užsirašykite: Sadovaya 15, butas 13. Tiesiog neskubėkite, kitaip aš noriu klausytis kitų.
Katės ir žmonės yra labai panašūs. Jeigu jie staiga pasidaro labai geri, vadinasi, jiems arba ko nors iš tavęs reikia, arba jie jau kažką padarė ne taip.
Kai labai noriu i tualeta, lekiu labai greitai, bet katinas lekia greiciau uz mane, kad kai tik atsidaro dangtelis, gali paziureti i tualeta. Neįsivaizduoju, kodėl jis tai daro, tikriausiai jis tikrina, ar niekas negraužia man užpakalio, tikriausiai nerimauja.
Kokios veislės šunys tau labiausiai patinka?
- Su katėmis.
Koks tavo katės vardas?
- Kai žmonos nėra namuose - H*limew, ir taip - Barsik.
Beje, yra nuomonė, kad žmogus kilo ne iš beždžionės, o buvo atvežtas į planetą, tai paaiškinama tuo, kad žmogus serga daugybe ligų, kurias sukelia žemės atmosfera, įskaitant stuburą, kuris negali atlaikyti; apkrova.
- Teisingai. Vietiniai – katės. Ir kadangi mes užėmėme jų planetą, jie įpareigojo mus juos maitinti, prižiūrėti ir talpinti jų nuotraukas VKontakte.
Paskambinkite gydytojui:
- Greitai ateik, mūsų Vovočka prarijo gyvą pelę!
- Gerai, bet kol aš važiuoju, plačiau atveri jam burną ir suvilioji sūrio gabalėliu, gal jis pats išeis. Atvažiuoja gydytojas ir pamato, kad Vovočka prieš veidą purto šprotą.
– Ką darai, sakiau – reikia sūrio!
- Taip, daktare, bet mes jau viliojame katę.
Žmonės buvo sukurti tam, kad katės turėtų su kuo gyventi.
Katė guli tik skersai sofos. Nusipirksiu apvalią sofą ir leisiu šiai infekcijai patirti nervų suirimą.
Brangus! Aš grįžau iš darbo!
- Labas brangusis!
- Mieloji, kodėl mūsų katė plika?!
- O, žinai, vakar draugų paklausiau, kokią dovaną tau padovanoti vasario 23-iajai, patarė nusiskusti pūlingą. Linksmų atostogų mano gynėjas!
Nereikia ieškoti juodos katės tamsiame kambaryje. Įeik ten su buteliu valerijono – ir jis tave suras!
Žmona parodo vyrui dovaną, kurią nupirko sūnėno 10-ojo gimtadienio proga. Vyras apžiūrėjo dovaną ir pasakė:
- Klausyk, duokime jam dar ką nors, pokemonų, o tai pasilikime sau.
– Kam reikalingas lankas su lazerine rodykle, taikinys ir strėlės su siurbtukais?
- Apie ką tu kalbi! Tai nuostabu! Rodykle bus galima išvilioti katę iš po lovos ir iškart į ją šaudyti!..
O mūsų kaimynų senelis sodino kanapes. Kanapės užaugo didelės – labai didelės. Senelis vadino močiutę, anūkę, Blakę, katę, pelę – trauk – trauk! Na, apskritai jie gyveno laimingai.
Ar girdėjote, kaip gieda juodvarniai? Kaip šunys loja? Ar katės rėkia? Nuostabus butas pirmame aukšte šalia paukščių turgaus specialiai Jums!
Ilgą laiką netikėjau savo vyru, kad katė subraižė jam nugarą... kol šuo nepaleido man ant kaklo!
Žmona suspaudžia katę rankose ir sako:
- Oho, mano gauruotas mažyte... visą dieną tu tik valgai ir miegi... ryte neplausi akių, kiaulyte... eini į tualetą, visi namai smirda... Broli iš kito kambario:
- Mašai, tu kalbi su katinu ar savo vyru?
Dvi moterys kalbasi.
- Bet kodėl?
Jaunas vyras nuveža žmoną į gimdymo namus. Žmona sako:
- Kodėl?
- Mūsų kelią perėjo juoda katė. Jis pasiėmė žmoną ir grįžta namo. Tėvams sako:
– Turbūt turėsime juodaodį vaiką.
- Kodėl?
– Žmona sako, kad mūsų kelią perėjo juoda katė. Tėvas klausia žmonos:
- Klausyk, kai vežiau tave į gimdymo namus, ar asilas netyčia kirto mūsų kelią?
Katė guli kieme. Eina šeimininkė ir sako:
– Valgiau, vaikščiojau, miegojau – norėčiau, kad man būtų toks gyvenimas! Katė galvoja:
– Ji nuskandino mano vaikus, sterilizavo žmoną, kastravo... Jei tau būtų toks gyvenimas...
Kodėl jūsų katė vaikšto ant lubų?
– Taip, kaimynai viršuje turi labai galingą dulkių siurblį...
Nemalonu, kai mikčioji ant katės, o ji nemiaukia atgal. Toks nemandagus jos atžvilgiu.
Katės gyvena pagal principą: „Aš pavargau valgyti ir miegoti“. Ir visą dieną jie dėjo kablelius įvairiose vietose.
Pamiršau pamaitinti katę... Sha kažką barška virtuvėje... Tikriausiai gamina...
Prie įėjimo šunis lesinanti močiutė vejasi kates šeriančią močiutę.
Vaikystė yra tada, kai žiūri „Tomą ir Džerį“ ir džiaugiesi pele, stebina jos sąmoju. Branda yra tada, kai supranti, kad Džeris yra kalė, ir tau tikrai gaila katės.
Kaskart siurbdamas butą stebiuosi, kaip mano žmona ir katė jau nenuplikę???
Vakaro planai: 1. Nuvarykite katę, nes jis trukdo. 2. Nerimauti, kad katė įsižeidė.
Savaitės planai: 1. Įsigykite katę 2. Pavadinkite jį „Scat“ 3. Sulaužykite žmonių psichiką šaukdami „Scat, ateik čia!
Katės yra pirmosios žaidėjos. Jie sugalvojo, kaip žaisti su pele anksčiau nei mes.
Kokia keista tavo nuotrauka. Jis vadinasi „Puss in Boots“. Matau batus, bet kur katė?
- Su batais!
Jei negalite užmigti, suskaičiuokite plaukus ant galvos. Jei esate plikas, suskaičiuokite katės plaukus. Jei neturite katės, pagalvokite, kad veltui gyvenate šiame pasaulyje.
Vaikai, kas atvedė žiurkę į mokyklą?!
- Ir tai ne žiurkė, tai Australijos taksas!
- Man nerūpi - katė ją suvalgė, taigi tai žiurkė!
Sveiki, daktare? Ateik greitai! Mūsų Vovočka prarijo gyvą pelę!
- Aš jau pakeliui. Kol kas plačiau atverkite jam gerklę ir laikykite sūrio gabalėlį. Galbūt ji pati išeis. Atvažiuoja gydytojas ir pamato, kad prieš Vovočkos gerklę jie purto šprotą.
- Ką tu darai? Ką aš tau sakiau? Sūrį reikia laikyti.
- Taip, mes jau viliojame katę...
Ką šuo galvoja apie žmogų?
- Jis mane maitina, prižiūri, vedžioja - tikriausiai jis yra dievas... Ką katė mano apie tai:
- Jis mane maitina, prižiūri, aš tikriausiai esu Dievas...
Intymi atmosfera. Vaikinas sako merginai:
- Tik nesidraskyk nugaros!
- Kodėl?
- Ką tada pasakysiu savo katei?
Vienoje kirpykloje gyveno katė. Visi lankytojai tikėjo, kad katinas yra mokslininkas, nes jis nuolat vaikščiojo aplink kėdę su klientu. O jis tik laukė ausies.
Vakaro arbatos metas – tai laikas, kai kiekviena katė karaliauja savo namuose, o vienatvė karaliauja tuose namuose, kuriuose nėra katės.
Sistemos administratorius:
- Na, tegul sako, kad naudoti savo katės vardą kaip slaptažodį yra bloga forma! RrgTt_fx32! b, kačiukas-bučiuok-bučiuok...
Kodėl tu skyriesi su savo?
- Jis pasirodė esąs žvėris!
- Su katinu? Zoofilas?
Kuo vyresnis vaikas namuose, tuo katė meistriškiau slepiasi...
Ku Klux Klano būstinė.
– Kaip prisijungti prie jūsų organizacijos?
– Tai labai paprasta. Mums reikia nužudyti 5 juodaodžius ir 1 katę.
- Kodėl katė?
– Sveikiname, esate priimtas!
Sūnus prieina prie tėčio, kuris skaito laikraštį.
- Tėti, jei katė kiš galvą po tvorą, ar ji visiškai praeis?
- Būtinai!
- O šuo?
- Turi...
- O jei tai taksas?
- Turėtų, bet ilgam...
- O vyras?
- Viešpatie!..Kur vėl tavo močiutė įstrigo?!
Vyras sprendžia kryžiažodį ir klausia žmonos:
– Mieloji, kaip vadinasi devynraidis paukštis, kurio jau nebėra?
- Mūsų ka-na-ray-ka!
- Kodėl?
- Kol tu sprendei savo kvailą kryžiažodį, kaimyno katė ją suvalgė!
Dvi moterys kalbasi.
- Žinai, kaip mes pavargome nuo savo katės! Ko nepadarėme, kad atsikratytume:
– Jį išvarė, paliko kitame mieste, nuskandino – vis tiek grįžo. Ir šiandien mano vyras (jis pilotas) pasiėmė katiną su savimi į lėktuvą, kad numestų jį iš 3000 metrų aukščio. Žinai, aš labai nerimauju dėl savo vyro!
- Bet kodėl?
– Bet jau šešios valandos praėjo – katė jau seniai namie, bet vyro vis dar nėra!
Yra dvi katės: viena stora, kita liesa – oda ir kaulai. Skinny klausia:
- Kur tu taip pastorėjai? Juk tavo šeimininkas toks pat alkoholikas kaip ir mano – abu viską išgeria!
- Taigi po šito tavo velniukai žali, o mano rausvos pelės!
Jei juoda katė du kartus kirto tavo kelią, ar jis atšaukė bėdą, ar padvigubino? Jei katė yra vektorinė, tada ji atšaukiama, jei ji yra skaliarinė, tada ji padvigubėja.
Vyras:
- Kur tu, mano mažoji pūvelė, a? Na, kur tu esi? Žmona iš virtuvės:
- Aš čia, mano brangioji! Vyras atsako:
- Užsičiaupk kvailys! Ieškau katės.
Įsivaizduokite visą pasaulį atvirkščiai.
- Kaip tai?!
– Na, pavyzdžiui, žmonės kvėpuoja anglies dvideginiu ir iškvepia deguonį, drambliai skraido, katės plaukioja, dieną miega, o naktį aria.
- Taip! O ant tvoros parašyta "Kreida" su peniu.
Netyčia užrakinau katę balkone ir pamiršau, dabar bijau atidaryti.
Močiutė turėjo katę. Kiekvienas turi gerą katę. Tačiau kai tik ateina pavasaris, katė dingsta trims savaitėms. Grįžta visas apšiuręs, suplyšęs, išsekęs, nusėtas mėlynėmis. Močiutė ištvėrė metus, dvejus, trejus, galiausiai nuvežė pas veterinarą. Atėjo pavasaris, katės vėl dingo. Po trijų savaičių jis vėl grįžta, visas suplyšęs. Močiutė jo klausia:
- Na, kam tau to dabar reikia?
- Kodėl taip?! Dirbau metodine kate.
Pavasaris yra tas metų laikas, kai apie kates galite kalbėti, ką tik norite. Jie vis dar neturi tam laiko.
Nuo mūsų vestuvių praėjo penkeri metai. Žmona vis dar galvoja, kad katė tempia mano nešvarias kojines po sofa...
Kodėl katės taip garsiai rėkia pavasarį?
– Nes katės myli ausimis.
Girtas vyras pasiima katę ir grįžta namo. Žmona atidaro. Vyras sako:
- O tai beždžionė iš džiunglių.
„Na, kokia čia beždžionė“, – šypsodamasi sako žmona, „tai katė“.
- Kalbu su katinu.
Katinas Matroskinas sėdi prie stalo, geria jogurtą ir želė, įsijungia radiją ir klausosi. Per radiją jie transliavo: „Virš Prostokvašino sudužo amerikiečių lėktuvas Boeing 747“.
- O, šitas Šarikas, koks medžiotojas!
Apskritai, geriausias vyras merginos gyvenime yra katė. Mielas, švelnus, švelnus, mylintis, vidutiniškai arogantiškas ir savimi patenkintas, o jei daug dulkiniesi, gali jį spardyti.
Draugas darbe papasakojo. Jų katė suvalgė ką nors nepadoraus gatvėje ir vėmė ant kilimo svetainėje. Ir šis draugas negali pakęsti kačių apskritai ir konkrečiai šis, bet jo žmona jas dievina. Dėl šios priežasties, pamatęs šią negarbę ant kilimo, draugas paskambino žmonai iš virtuvės, parodė jai ir pranešė:
- Tavo katė, tu ją išvalyk! Ir nuėjo į virtuvę pažiūrėti televizoriaus. O štai jis sėdi, geria alų virtuvėje. Ateina šešerių metų sūnus ir nusineša nusikaltusią katę su savimi. Jis pasodino jį priešais tėtį ir pasakė katei:
- Atsimink, Barsik! Vemti šiame bute turi teisę tik žmonės!!!
Kai namuose yra mažų vaikų, katės daug dažniau vaikšto be ūsų nei tėčiai.
Katės yra vieni iš labiausiai paplitusių augintinių. Žmonės tiesiog pamišę dėl jų! Kad ir kur atsirastų katė, ji visur prisitaikys. Ši anekdotų skiltis skirta katėms kaip naminiams gyvūnėliams, žmonių augintiniams ir nepriklausomiems personažams, kuriems nereikia žmogaus priežiūros. Kartu su mumis galite fantazuoti apie kačių gyvenimą ir juokingas situacijas, kuriose jos gali atsidurti.
Kokius anekdotus galima priskirti prie juokingų anekdotų apie kates? Kada aprašomas katės elgesys arba kada katės „bendrauja“ tarpusavyje, kalba apie savo nuotykius? Man atrodo, kad juokelių apie kates suteikimas tam tikra fantastiška savybė padidina pokšto vertę daug kartų. Kai augintiniai vieni su kitais kalba pokštais apie kates, atrodo, kad esame toje scenos pusėje, už kurios yra daug įdomiau.
Juokingi anekdotai ir istorijos apie kates, kates, kačiukus ir jų šeimininkus. Ar žinote kitų anekdotų?
Juokingiausi anekdotai apie kates ir kates
P Nepaklusnus kačiukas buvo pasodintas į kampą, kur padarė dar vieną nusikaltimą.
IR Ryte ji atidaro šaldytuvą. - Soooo. Kas išgėrė visą pieną? Su kuo dabar versiu košę, su vandeniu ar iš ko? Aš: paklausk katino, kuris gėrė. Žmona (visiškai kitu tonu): O, gėrė tas kačiukas. Kitty, ateik čia. Ar jus pamaitino? ar jie tau davė ko nors atsigerti?
M Gyvatė pavargo nuo katės ir ją išsinešė, bet katė grįžo... Ir taip kelis kartus.
Galiausiai vyras nuvažiavo jį labai toli ir vingiavo bei visą kelią supainiojo kelią. Dėl to jis pasiklydo ir mobiliuoju telefonu iš miško paskambino žmonai namo:
- Ar katė atėjo?
- Taip!
- Nagi, pakviesk šį niekšą prie telefono!..
– U Turiu katę, kuri gyvena mano kieme ir kiekvieną vakarą pažymi mano automobilį. Ryte ateinu į darbą, taip pat kieme gyvena katė, uostinėja, piktinasi ir žymi... Vakare grįžtu namo, o pirmoji katė vėl pažymi keiksmais, ir tai tęsiasi jau kurį laiką. mėnuo.
– Jie draugauja susirašinėdami.
SU bendrabučio pokalbis.
"Ar kas nors gali pasiskolinti katę? Mums reikia išvalyti sugedusį kiaušinį."
A ar maitinote katę prieš miegą anksti?
P Pirmasis katės dėsnis: jei netyčia pabundate, valgykite!
Antrasis katės dėsnis: miegok lengvai!
HŽmogus, katės akimis, yra mobili sofa.
E Jei tau kelią kirto juoda katė, paskui juoda pelė, o paskui juoda anūkė, tai senelis tempė ne ropę, o aukštos įtampos laidą.
KAM Kaip duoti katei tabletę.
1. Atsisėskite ant sofos. Paimkite katę ir švelniai laikykite ją prie krūtinės, tarsi maitintumėte kūdikį iš buteliuko. Švelniai pasikalbėkite su ja. Dešinės rankos smiliumi ir nykščiu švelniai paspauskite katės skruostus laikydami tabletę (būkite kantrūs). Kai katė atidarys burną, įmeskite tabletę į vidų. Leiskite katei uždaryti burną ir nuryti. Paleiskite katę. Atkreipkite dėmesį, kur ji nubėgo.
2. Pakelkite planšetę nuo grindų. Išimkite katę iš už sofos. Kaire ranka laikykite katę prie krūtinės ir pakartokite procesą
3. Ištraukite katę iš savo miegamojo ir išmeskite susidėvėjusią piliulę.
4. Iš pakuotės išimkite kitą tabletę. Kaire ranka laikykite katę prie krūtinės, stipriai suspauskite užpakalines kojas. Per jėgą atidarykite jos žandikaulius ir dešinės rankos rodomuoju pirštu nuspauskite tabletę į gerklę. Laikykite katės burną uždarytą, kol suskaičiuosite iki dešimties.
5. Išimkite tabletę iš akvariumo. Išimkite katę iš spintos. Paskambinkite savo sutuoktiniui.
6. Atsiklaupkite ant kelių, tvirtai laikydami katę tarp jų. Laikykite jos priekines ir galines letenas. Ignoruoti urzgimą. Priverskite savo sutuoktinį tvirtai laikyti katės galvą, įspausdamas medinę liniuotę į katės burną. Įdėkite tabletę į burną ir stipriai patrinkite katės gerklę.
7. Nuimkite katę nuo užuolaidų strypo. Išimkite kitą tabletę iš pakuotės. Atminkite, kad jums reikia nusipirkti naują užuolaidų karnizą ir naują liniuotę. Atsargiai nušluokite porcelianinių figūrėlių gabalėlius, buvusius ant židinio. Padėkite gabalus į šonus ir suklijuokite juos.
8. Apvyniokite katę dideliu rankšluosčiu. Paprašykite savo sutuoktinio atsigulti ant katės taip, kad iš po pažasties matytųsi tik galva. Įdėkite tabletę į šiaudelį. Pieštuku atidarykite katės burną. Įpūskite į ją tabletę.
9. Patikrinkite etiketę ir įsitikinkite, kad tabletė yra saugi naudoti žmonėms. Išgerkite stiklinę vandens, kad pašalintumėte skonį. Uždenkite sutuoktinio ranką gipsu. Šaltu vandeniu ir muilu nuvalykite kraują nuo kilimo.
10. Išnešk katę iš kaimyno tvarto. Išgerkite kitą tabletę. Padėkite katę į spintelę ir prispauskite dureles prie kaklo, palikdami galvą lauke. Šaukštu atidarykite burną ir gumine juostele nuspauskite tabletę į gerklę.
11. Iš tvarto atsineškite atsuktuvą. Vėl pritvirtinkite duris. Uždėkite šaltą kompresą ant skruosto. Patikrinkite, kada paskutinį kartą buvo skiepytas nuo stabligės. Išmeskite marškinius ir pasiimkite kitus iš miegamojo.
12. Iškvieskite ugniagesius, kad nuimtų katę nuo medžio kitoje kelio pusėje. Atsiprašykite savo kaimyno, kuris, vengdamas katės, sudaužė savo automobilį. Paskutinę tabletę išimkite iš pakuotės.
13. Pririškite katės priekines kojas prie galinių kojų špagatu ir tvirtai priklijuokite jas prie valgomojo stalo kojos. Iš tvarto atsineškite stiprias sodo pirštines. Mentele atsukite katės nasrus. Įkiškite jai į burną tabletę, po to didelį mėsos gabalą. Laikydami galvą vertikaliai, įpilkite stiklinę vandens į katės burną.
14. Paprašykite savo sutuoktinio nuvežti jus į ligoninę. Sėdėkite ramiai, kol gydytojas susiuva jūsų pirštą ir ranką ir pašalina tabletės gabalėlius iš akies. Pakeliui namo užsukite į baldų parduotuvę ir užsisakykite naują stalą.
15. Iškvieskite veterinarijos gydytoją į namus.
R pokalbis tarp dviejų draugų:
- Įsivaizduokite, mano namuose pelė tyčiojasi iš katės!
- Kaip šitas?
– Taip, pelėkautuose esantis sūris išteptas valerijonu.
G ost pamato šeimininkų katę ir klausia:
- Vardas?
- Puodas.
- Nes lipa į puodus, kaip pas Kuklačiovą?
- Ne, nes jis kastruotas.
KAM Pelėdos pripranta ne prie žmonių. Jie pripranta prie savo šaldytuvų
IN Su žmona išėjome iš parduotuvės, o ant laiptų stovėjo labai mielas kačiukas.
Žmona švelniu balsu pasakė: „Jis toks mielas... Nuplėškime jam galvą“.
Aplinkiniai pradėjo nerimauti ir suktis, kol iš maišo ištraukėme žuvį.
M o katė gyvena pagal principą: „Aš pavargau valgyti ir miegoti“. Ir visą dieną jis deda kablelius įvairiose vietose.
M Mes jau seniai žinome, kad katės, besipyliaudamos ant krūmų ir kampų, žymi savo teritoriją. Tačiau neseniai mokslininkai išsiaiškino, kodėl ant automobilių ratų pyksta katės – tai niekšai, kurie siunčia vieni kitiems trumpąsias žinutes.
SU tada į žuvies skyrių. Vaikinas priešais mane prašo kilogramo stribų.
„Imkite šitą“, – siūlo pardavėja, – „šiek tiek brangiau, bet pažiūrėkite į kokybę!
- Ačiū, nereikia, aš už katę.
„Bet katės nevalgo stintenės!“ – stebisi pardavėja.
- Na... Tai tik pirmos trys dienos.
KAM iš batų yra pasaka. O katė šlepetėse – realybė. Žiauri, dvokianti realybė.
P Pirmas faktas: jei katė supyksta, jos uodega pradeda judėti.
Antras faktas: jei ranka judinsite katės uodegą, tai tikrai tai padarys
pradeda pykti.
Išvada: jei laikysite katę už uodegos, ji fiziškai negalės supykti.
M Gyvatė atsinešė savo mėgstamą katę aplankyti grynaveislės katės. Bet jis nekreipė dėmesio į jos tašką. Išeidamas vyras sako šeimininkei:
- Žiūrėk, koks tu išdidus katinas! Visą vakarą net nežiūrėjau į savo Musenką!
Katė:
- Jei jie iššoktų tavo kiaušinius, tu taip pat didžiuokis!
APIE Aš atiduosiu katę į geras rankas, o jei rankos labai geros, paimkite ir mane!
– E Jei Maskvoje kelią kirto juoda katė, vadinasi, jai labai pasisekė.
N ir katei nieko neskamba taip baisiai kaip mažo vaiko žodis: „Ki-i-i-sya-ya-ya!
IN Kenijos kaimuose juoda katė kerta kelią, tai laikoma blogu ženklu. Nes, be panterų, kitų juodų kačių ten nėra.
APIE Vieną dieną mano katei Borkai pasidarė bloga. Jis įprato padaryti balą tiesiai ant kilimėlio po televizoriumi. Kaip įprasta, piktai įkišau jo nosį į balą, bet tada pasielgiau netradiciškai - atsitraukiau porą žingsnių nuo sienos, kad turėčiau vietos suptis, ir su baisia jėga paleidau katę per kambarį į lauką. langas. Jis taikėsi atsargiai, kitaip būtų nuslinkęs stiklu žemyn, kaip animaciniuose filmuose apie Tomą ir Džerį. Kur katinas skris toliau, tokiu momentu man nerūpėjo - mes turime pirmąjį aukštą ant aukšto pagrindo, o po juo yra gėlių lova.
Labiausiai mane papiktino tai, kad Borka nesijaudino ir skrydžio metu. Kas nežino, katės turi didelius vyzdžius ir nesisuka savo orbitose. Jei katei reikia žiūrėti į šoną, jis ten pasuka visą galvą. Patikrinti galite siūbuodami dešrą į abi puses prieš katės veidą. Borka buvo pūkuotas ir lėtai skrido. Ir, niekšelis, jis apsuko galvą, žiūrėdamas į praeinančius vaizdus. Už lango jau pasigirdo riksmas.
Ilgai galvojau, kodėl jis staiga tapo tokiu mazochistu. Ir tada pažiūrėjau pro langą ir supratau, kad atėjo pavasaris. Ten, gėlynuose, sukosi jo katinas, todėl sugalvojo tokį įspūdingą skrydį...
IN susitinka du draugai...
- Kaip laikaisi?
- Išsiskyręs... gyvenu iš vaistų... Valerijonas penkis kartus per dieną...
- Vargše, niekas tavęs nemyli, niekas nesupranta... .
- Na, kodėl? Katė... myli!
KAM Aš gerbiu tavo akis. Išvežė katę į kitą miestą ir paliko sąvartyne tarp benamių be jokios paramos. Ir ji grįžo namo. Ji nerėkė, negrasino, nerašė pareiškimo policijai. Ne taip, kaip anyta...
APIE skelbimas:
„Laisvas gerose rankose: raudonas kačiukas, 6 mėn., meilus, žaismingas, visi skiepai atlikti, tualetas apmokytas, idealiai tinka šeimoms su vaikais.
Arba:
Vyras, brunetė, rudų akių, 35 metų, malonus, bendraujantis, gerai apmokamas darbas, bet nekenčia kačių. Sako, kad name gyvens arba jis, arba katė.
Ateik, apžiūrėk ir išsirink sau labiausiai patinkantį!
SU Einu į tualetą, įeina katė, atsisėda ant padėklo, aš ją paglostau ir sakau:
- Nagi, šlapi, mano pūkuota mergaite!
Tėtis šaukia iš kambario:
- Liusi, man gėda paklausti, su kuo tu kalbi tualete?
P kodėl katė geresnė už žmoną?
1. Katė džiaugiasi tavo atėjimu. Tuo pačiu, kuo vėliau ateini, tuo laimingesnis esi (žmonoms kažkodėl būna atvirkščiai).
2. Katė visada patenkinta savo kailiu ir nereikalauja naujo, net jei kaimyno katė turi gražesnį.
3. Katę galima bet kada paglostyti ir paglostyti. Ir atvirkščiai, jei nesate nusiteikęs, jums to nereikia daryti. Galiausiai, katė neprieštarauja, jei paglostysite kitą katę.
4. Katė moka klausytis, bet to iš jūsų nereikalauja. Ir ji niekada neduoda patarimų, persmelkta, kaip ji tiki, išmintingo gyvenimo ir žmogaus prigimties pažinimo.
5. Jūs nepažįstate jos mamos ir neprivalote jos lankytis.
6. Katė nežiūri televizijos laidų ir nekalba telefonu. Jos nereikia vesti į teatrą, ji mėgsta likti namuose ir nekaltina tavęs, kad sugadinai jos geriausius metus.
7. Jums tikrai nerūpi, iš ko jūsų katė gavo savo kačiukus.
- H Ilgai neatsakėte?
- Rūkiau balkone...
- 40 minučių?
- Na, aš irgi žiūrėjau kovą...
- Oho, kokia kova?
- Taip, du grūmėsi, šaukė, mušėsi...
- Kodėl jie šaukia?
- Miau miau!
IN Naktį prieš egzaminą gėriau valerijoną – visą naktį svajojau pabučiuoti merginą su ūsais.
Kitą kartą prieš imdamas valerijoną katiną išmesiu iš kambario.
– P Rikinai, kelis kartus vos nesusideginau. Žmoną norėjau pavadinti meilužės vardu. Turėjau pasiimti katę. Jis pavadino tai Maša. Dabar visa tai puiku...
- Graži. Taigi, kodėl taip niūriai?
- Taip, prieš savaitę mano žmona nusipirko šunį... Pavadino Ashot... Sėdžiu čia... galvoju...
– D Savaitę mušiau katę už balą tualete, bet paaiškėjo, kad bakas teka...
- Taip, kodėl, po velnių, jis to nesutvarkė per dvi savaites?
M Raudonas berniukas parneša namo kačiuką ir sako:
- Mama, ar galiu pasilikti?
- Gali. Kaip turėtume tai pavadinti?
- Pavadinkime jį Moišu!
- Kas tu, sūnau! Moishe yra žmogaus vardas. Pavadinkime jį Vaska!
P atsiveda kačiukus. 2 savaičių amžiaus. Kaip paaiškėjo, jie moka plaukti ir turi išvystytą kolektyvinį intelektą.
N o kai buvo atidaryta nauja kasykla, pagal tradiciją katinas buvo įmestas pirmas. Būtent ji, išlipusi, subraižė pirmas tris tonas anglių.
P Vaikinas ateina aplankyti draugo. Jis mato didžiulę katę, kurios išvaizda labai pikta. klausia:
-Ar galiu paglostyti katę?
Draugas, labai pasaulietiškai:
- O, žinoma! . . Dabar atnešiu tik jodo ir tvarsčių...
IN TAI KATĖ!
Draugas man pasakė. Jie turi katę, be to, labai švarią. Ir ji su vyru išmokė jį eiti į tualetą, bet ne tik eiti, bet ir nusileisti! Jos vyras ilgai reguliavo išleidimo mechanizmą, kad mygtukas judėtų sklandžiai.
Ir tada vieną dieną šeimininkas pastebėjo, kad katinas, atėjęs „savo reikalu“, ilgai neišėjo. Pažvelgusi į tualetą ji buvo šokiruota. Per tą laiką katė paspaudė kanalizaciją, klausėsi ir vėl spaudė.
Pasirodo, tądien dvi valandas buvo atsuktas šaltas vanduo!..
KAM jis prispaudė šaltą nosį man prie kaktos ir sustingo.
Kažkas atsisiunčiama...
P Namo parsivežiau žiurkėną narve. Taip mano katė gavo televizorių.
Vakar sostinės prekybos centro direktorius išspyrė vietinę katę. Sako, jis siekė savo vietos...
Atidarant naują kasyklą, pagal tradiciją, pirmoji buvo įmesta katė. Būtent ji, išlipusi, subraižė pirmas tris tonas anglių.
Katės per dieną gali suvalgyti du kartus sveriantį maistą. Taigi, manau, kad esu katė.
Skambinkite veterinarui 2 val.:
- Labas, veterinare?
- Taip! Ar turite ką nors skubaus?
- Būtinai! Štai ant stogo katė mylisi su kate ir siaubingai miaukia - neįmanoma užmigti!
- Pakviesk katę prie telefono!
– Kaip manai, ar jis nustos mylėtis?
- Na, aš sustojau!
Katė prieina prie barmeno ir sako:
- Bokalas alaus ir sūdyti riešutai.
Barmenas viską suglumęs atiduoda, katė sumoka ir atsisėda prie stalo. Tada jis prieina ir sako barmenui:
– Dabar dažnai čia su tavimi ilsėsiuosi, dirbu netoliese.
Atsisėda į savo vietą.
Barmenas paskambina pažįstamam cirko direktoriui ir viską jam pasako. Jis ateina ir atsisėda su katinu.
– Ar nenorėtumėte uždirbti 200 dolerių?
- Kaip?
– Dirbi man cirke?!
– Iš principo tai įmanoma, bet nesuprantu, kam cirke reikia programuotojų?
— Mano katė dingo prieš savaitę, bet prieš keturias dienas jį radau ir parsivežiau į namus, o šiandien grįžo mano katė. Dabar turiu dvi vienodas kates.
– Ar įsivaizduojate savo katės šoką? Jis grįžta namo, ir jis jau yra namuose.
Gyvūnų parduotuvėje:
– Prašau, norėčiau kačių kraiko.
- Ar jos tuščios viduje?
Sėdi vyras ir katė.
– Ech, – sako vyras, – mano žmona vakar pagimdė trynukus.
„Nesijaudink“, – atsako katė, – tu ją atiduosi.
- Mieloji, turėčiau pasiimti katę...
– Sustojo, ar ką?!
Jei katė draugauja su šunimi, tai yra arba trenerio nuopelnas, arba sąmokslas prieš jį.
- Bet tavo bute katė nežymi kampų!
- Jis išprotėjo! Jis mano, kad viskas čia yra jo!!!
Jei jūsų kelią kerta juoda katė, vadinasi, gyvūnas skuba.
Tikras skelbimas internete: „Parduodamas kačiukas. Kokybiškas. Beveik nenaudotas, rida 2 mėn. Įrengtas. Yra vilna (linksmas juodai baltas dažymas). letenėlės (4 vnt.), ūsai ir murkimai (įmontuoti). Turi šlapinimosi į tualetą, gulėjimo ant televizoriaus uodegą virš ekrano ir nenumaldomo linksmumo funkciją. Galios funkcija yra nuostabiai sureguliuota: su malonumu valgo net duoną ir makaronus. Jokių nesklandumų nėra. Pelė atpažįsta“.
Ir man liūdna – mano persų katė padarė Persijos įlanką ant mano persiško kilimo!!!
Interviu su treneriu:
– Ar esate didelis laukinių kačių tramdytojas?
- Taip, tai aš!
- Kodėl jie tavęs neliečia - tu toks mažas ir lieknas?
„Tai yra gudrybė: jie laukia, kol aš nutuksiu“.
Gatvėje yra naminių ir benamių kačių.
Homeboy klausia:
- Klausyk, broli, kas tave maitina?
– Niekas, maitinu pati!
– Oho, ar žinai, kaip atidaryti konservuotą kačių maistą?!
Girtas vyras grįžta namo po vakarėlio. Jis žengia atsargiai, kad nepažadintų žmonos. Tamsoje netyčia užlipau ant katės. Katė siaubingai rėkė. Vyriškis iš pradžių buvo sutrikęs, bet paskui piktai ir džiaugsmingai sušuko:
- Kokia bjauri katė! Kur buvai? Aš tavęs ieškau nuo vakaro!
Tėtis atnešė dukrai kačiuką ir pasakė:
- Na, štai tau mažas kačiukas, dukra, žaisk su juo kaip nori.
- Ne, tėti, kaip aš noriu, labai gaila.
Vienas vyras turėjo katę. Katė yra kaip katė, pati paprasčiausia. Ir, kaip ir pridera katėms, katė kiekvieną kovą praleisdavo nepažįstamoje vietoje. Jis grįžo namo purvinas, liesas, nuskuręs!
Šis vyras buvo pavargęs nuo katės nuotykių ir jam atliko gerai žinomą operaciją. Tada ateina kovas, ir katė vėl dingsta iš namų, o grįžta tik po mėnesio – purvina, alkana ir suplyšusi.
Savininkas jo klausia: „Bet dabar, ką tu ten veikei?
- Patariau! — išdidžiai atsakė katė.
Katės tėtis ruošėsi išeiti iš namų. Kačiukas jo klausia:
-Tėti, kur tu eini?
- Eisiu flirtuoti.
- Ar galiu eiti su tavimi?
- Nuvyko.
Jie ėjo kartu. Išlipome ant stogo.
Tėvas katinas sako sūnui: „Sėskis čia, aš tuoj ateisiu...
Kačiukas sėdi, sėdi... Prasidėjo lietus, pūtė vėjas, atėjo naktis. Tėvo nėra.
Na, kačiukas sako: „Aš dar šiek tiek paflirtuosiu ir tada grįšiu namo...
Tradicinė istorija. Vyras aplanko savo meilužę.
Durų skambutis. Jos vyras grįžo iš komandiruotės.
Moteris slepia mylimąjį po sofa: „Mano vyras užmigs, tu išlipsi“.
Trečia valanda ryto. Mūsų herojus išlipa iš po sofos ir sėlina link išėjimo.
Tačiau jautrus vyras pabunda:
- Kas ten?
- Tai aš, tavo katė Vaska, nuėjau šlapintis.
- Gerai, eik, tik prie padėklo.
- Taip...
Katė katei:
— Kokius originalius raudonus akinius nuo saulės turite...
„Savininkas nupirko tai man, kad galėčiau supainioti avižinius dribsnius su malta mėsa.
Dvi pelės nusprendė kariauti su katėmis. Visi pelėtojai susirinko ir juos išlydėjo. Po kiek laiko vienas grįžo. Visi jos klausia, kaip sekasi katei ir apskritai, kur kita pelė...
Ir jis sako:
„Tai buvo nelygi kova, bet mes vos neužmušėme katės.
- Kaip tai beveik?!
„Įkandau jam už uodegos, o Vasekas bandė įstrigti gerklėje!!!“
Yra dvi katės – iš Jerevano ir Odesos.
Jerevanskaja: - Miau, tiesa?
Odesa: - Miau...
Viena ponia turėjo katę, na, tokia protinga katė, tik nieko nesakė. Taigi ji buvo nusiminusi kiekvieną dieną:
- Kitty, tu tokia protinga, pasakyk ką nors! Na, kada pradėsi kalbėti!
Vieną dieną jie sėdi vienas priešais kitą prie stalo, šeimininkė pradeda tą pačią dainą: sako, katė ką nors pasakytų.
O katė atidaro burną ir sako: „Pasitrauk! Dabar nuo lubų nukris gabalas!
Šeimininkė buvo apstulbusi, ji sėdėjo, išplėtė akis į katę – tada jai į galvą pataikė tas pats gipso gabalas nuo lubų!
„Na, – niurzgėjo katė, – visa tai yra „katė, kalbėk ir katė, kalbėk“, bet kai aš kalbu, šis kvailys neklauso.
Policijos komisariate suskamba telefonas:
- Pagalbos pagalbos! - pasigirdo imtuve. - Pagalbos!
„Dabar išvykstame“, – sako inspektorius. - Bet kas atsitiko?
– Į kambarį įsiveržė katė!
- Atleiskite, pone, bet policija dėl tokių smulkmenų nesijaudina. Kas tu esi?
- Kas čia? Žinoma, papūga!
Dvi kiemo katės atidžiai stebi pūkuotą persų katę.
- Nuostabu! - atsidūsta vienas.
- Tai netinkamas žodis, tu turėjai pamatyti ją šlapią - ne figūrą, o reginį skaudamoms akims!
- Kaimyne, man labai skaudu! Katė pabėgo nuo manęs!
„Keista, kai žmona tave paliko, nemanau, kad buvai toks nusiminęs!
- Bet mano žmona neturėjo trijų medalių iš tarptautinės parodos!
Šuo galvoja: „Čia aš gyvenu su žmonėmis – mane maitina, žaidžia, vedžioja, glosto... Tikriausiai jie dievai“.
Katinas galvoja: „Štai aš gyvenu su žmonėmis – mane maitina, žaidžia, glosto, leidžia miegoti ant pagalvės... Matyt, aš esu Dievas!
Vaikščioja trys baltos katės. Juodas kerta jų kelią.
Viena iš kačių: „Na, vėl nesiseka!!!“
Moters, kuri tariamai pripažįsta savo klaidą, išvaizdoje nėra daugiau gailesčio nei katės, kuri šlapinosi į batus.
Trys katės ginčijosi, kas tingesnis.
Pirmas: – Vakar gulėjau ant kilimėlio, o šeimininkė man lėkštėje atnešė kotletų ir žuvies. Tingėjau keltis.
Antra: – Vakar išėjau į lauką. Saulė. Tai mane pavargo. Jis atsigulė ant žolės. Muska iš gretimo namo praleidžia mane pirmyn ir atgal. Neįviliojo manęs. tingėjau.
Trečia: - Jūs, gana tinginiai, vakar girdėjote ką nors šaukiant blogu balsu?
Pirmas ir antras: – Taip. Ir kas tai?
Trečias: – Taip, esu. Išlipdamas nuo akumuliatoriaus užlipau ant kamuoliukų. tingėjau eiti...
Jei katė pradeda žaisti su šunimi, vadinasi, šeimininkams atsibodo abu.
Katinas Ryžikas, visiškai sumišęs, puolė per sniego pusnis, užšaldydamas savo meilę ir šaukė:
- Tai kur? Kur, klausiu, pavasaris? Na, kokia šalis, a? Kur merginos, snieguolės, paukščių čiulbėjimas? Kur žvirbliai čiulba, kur varnos kaukia?! Apie atšilimą net nekalbu. Sniegas krenta iš dangaus, kaip ten sprogo, bet šiems žmonėms čia pavasaris. Visiška apgaulė ir melas!
Žmonės klausėsi katės verksmo ir šypsojosi:
- Žiūrėk, jis rėkia. Jis kvepia pavasariu. Jūs negalite apgauti kačių...
Jei Maskvoje per kelią perbėga juoda katė, vadinasi, jai labai pasisekė.
Ką galvoja jūsų katė, kai šniokščia ant kilimo kampe už kėdės?
- Žinau, kad tai neįmanoma. Bet: pirma, nėra nieko, antra, tamsu, o tada aš jį palaidosiu...
Anglijoje lankytojas įeina į parduotuvę ir prašo parduoti jam pyragą. Pardavėjas atneša jam pyragą, bet praneša, kad tai paskutinis egzempliorius.
Pirkėjas stebisi, ar jo nesukramtė pelės, nes atrodo keistai.
- O ne! – atsako pardavėjas.
- Kodėl tu tuo toks tikras?
„Mūsų katė ant jo miegojo visą rytą“.
Futbolininko katė niekada nemiega kamuoliu.
Prie baro sėdi liūtas ir jautis. Suskambo liūto mobilusis telefonas.
Leo prabilo ir ruošiasi išvykti.
Jautis klausia: „Kas tai buvo?
Liūtas: - Žmona.
Jautis pradeda tyčiotis iš savęs: „Ar žmona tau pasako, kur ir kaip leisti laiką?
Į ką liūtas atsako: „Nelygink, tavo žmona yra karvė, o manoji – liūtė!
Vienas vyras skundžiasi kitam: „Mano katė, kaip ji eina į tualetą, kaip įsibėgėja ir joja kilimu ant užpakalio, aš pavargau jį plauti“.
Jis jam pataria: „Vietoj tako padėkite švitrinį popierių, katė greitai atpratins nuo netinkamo elgesio.
Po kurio laiko jie susitinka, patarėjas klausia: „Tai kaip tavo katė?
Pirmasis atsako: „Padariau, kaip patarei, ir tik mano ausys siekė bateriją“.
*****
Dvi katės, Baku ir Odesa, sėdi ant stogo ir kalbasi viena su kita: 
- Klausyk, miau, tiesa?
- Taigi miau!
*****
Yra dvi juodos katės:
- Kažkas pasidarė nuobodu...
- Tegul praeiviai bėga per kelią!
*****
Jie man atnešė kačiuką, baltą pūkuotą...
- Nufotografuok, parodyk!
- Nėra kameros...
- Nuskaityti!
*****
Katė prašo katės į pasimatymą. Ir katė sako:
- Aš toks pavargęs. Jau tris savaites nėra vandens, savininkas turi nusiplauti veidą ir išsiplauti plaukus.
*****
Kaimyne, aš turiu didelę bėdą! Katė pabėgo nuo manęs!
- Keista, kai žmona tave paliko, nemanau, kad buvai toks nusiminęs!
- Bet mano žmona neturėjo trijų medalių iš tarptautinės parodos!
(pastaba – MUR – Maskvos kriminalinių tyrimų departamentas)
Per mišką vaikšto kačiukas. Atrodo kaip vištos. Jis jiems pasakė:
-MARAS!
Viščiukus nupūtė vėjas. Katė džiaugiasi ir juda toliau. Žiūri į arklius:
-MARAS!
Arklių nėra. Juda toliau. Jis žiūri, o ožka ganosi.
-MARAS!
Nulinis efektas.
-MOOR!!
-Kilo paniekos nuo ožio.
-MARAS!!! DAUGIAU!!! MOORE!
Ožka įspūdingai pakelia galvą:
-KeeeeGeeeeeeeeeeee.....
*****
Vaikai katinui atnešė katę, kad kačiukai atsirastų. Draugas jiems paskambina telefonu:
- Taigi, kaip tau sekasi?
- Negali būti. Jie net nesibučiuoja.
*****
Okupantai šturmuoja Prostokvašiną. Staiga katė Matroskin iš tranšėjos su granatomis: „Būk! Dūmai pasišalino – gyvų nebuvo! Matroskinas, ant peties pasikabinęs granatsvaidį:
– Ir aš moku siuvinėti rašomąja mašinėle!
*****
Prisiminkite, aš patariau nuvežti katę į kliniką.
- Aš tai padariau.
- Na ką, jis dabar kovo mėnesį nerėkia?
- Rėkdamas! Šaukia: „Kur jie?
*****
Dvi katės bendrauja:
- Kovą.
– Kovo mėnesį jie žada viską
– Kas, jūsų nuomone, yra kvailesnis – katės ar šunys?
- Žinoma, šunys!
- Kodėl?
-Ar matėte 10 kačių, traukiančių roges su čiukčiais?!
*****
Nutilk savo katę! Vakar jis taip rėkė, kad mano dukra turėjo nutraukti dainavimo pamoką!
-Atsiprašau, bet tavo dukra pradėjo pirma.
Katinas Ryžikas, visiškai sumišęs, puolė per sniego pusnis, užšaldydamas savo meilę ir šaukė:
- Tai kur? Kur, klausiu, pavasaris? Na, kokia šalis, a? Kur merginos, snieguolės, paukščių čiulbėjimas? Net žvirblių čiulbėjimas, net varnų kaukimas, kur?! Apie atšilimą net nekalbu. Sniegas krenta iš dangaus kaip pašėlęs, bet šiems žmonėms čia pavasaris. Visiška apgaulė ir melas!
Žmonės klausėsi katės verksmo ir šypsojosi:
- Žiūrėk, jis rėkia. Jis kvepia pavasariu. Jūs negalite apgauti kačių...
-Atsiprašau, aš pervažiavau tavo katę. Paruošta mokėti arba pakeisti.
-Hmm... Sakai, pakeisk? Ar žinote, kaip gaudyti peles?
*****
Grįžta programuotojas po varginančio darbo, įeina į butą ir tada ant jo pradeda gelti katė, ir viskas eina tiesiai į ranką, na, tada žmona neištvėrė ir sako: „Klausyk, kodėl katė šliaužia. link tavo rankos?"
– Antis, kvepia kaip pele!
*****
Katė bėga nuo šuns ir galvoja:
„Aš pats vakar vijosi po kambarį žiurkėną, jis taip pat išsigando, vargšas žiurkėnas, vargšas pūkuotas...“
Čia, bam, medis. Katė yra ant medžio, atgauna kvapą, sėdi ir galvoja:
„Na, žiurkėne, gauruotieji ropliai, dabar laikykis!
*****
Grįžęs iš žvejybos mano vyras klausia:
*****
Vyras sprendžia kryžiažodį ir klausia žmonos:
– Mieloji, kaip vadinasi devynraidis paukštis, kurio jau nebėra?
- Mūsų ka-na-ray-ka!
- Kodėl?
- Kol tu sprendei savo kvailą kryžiažodį, kaimyno katė ją suvalgė!
*****
KATĖS KŪRIMAS
Pirmą dieną Dievas sukūrė katę.
Antrą dieną Dievas sukūrė žmogų tarnauti Katinui.
Trečią dieną Dievas sukūrė žemės būtybes, kad Katė turėtų ką valgyti.
Ketvirtąją dieną Dievas sukūrė sąžiningą darbą, kad žmogus galėtų dirbti Katės labui.
Penktą dieną Dievas sukūrė putojantį kamuolį, kad Katinas turėtų su kuo žaisti.
Šeštą dieną Dievas sukūrė veterinarijos kliniką, kad Katė visada būtų linksma ir sveika.
Septintą dieną Dievas norėjo šiek tiek pailsėti, bet turėjo išvalyti katės kraiką.
*****
Įsivaizduokite, vakar visą vakarą ploviau pinigus.
- Ką, ar tu gerai padarei darbą?
-Ne visai. Katės šūdas tavo piniginėje!!!
*****
Tėtis atnešė dukrai kačiuką ir pasakė:
- Na, mano dukra tau maža kačiukė, žaisk su ja kaip nori.
- Ne, tėti, kaip aš noriu, labai gaila.
*****
Susitinka dvi katės. Vienas liesas, kitas storas. Skinny klausia:
- Klausyk, kur tau taip atsibodo? Tavo šeimininkas toks pat girtas kaip ir mano, jis viską išgėrė, namie nėra ko valgyti.
– Taip. Bet su tavo, kai jis patenka į delirium tremens, kas šokinėja ant stalo?
- Žalieji velniai...
- Oho! O mano turi rausvų peliukų!..
*****
Kunigo katė numeta dubenį ant grindų, sudeda maistą į kryžių, pasimeldžia, suvalgo maistą ir eina miegoti.
Architekto katinas išpila maistą, dėlioja iš jo architektūrinį planą, sukeičia dalis, galiausiai viską suvalgo ir eina miegoti.
Režisieriaus katė pila maistą ant grindų, pradeda baksnoti maistą dubeniu, susmulkina jį į dulkes, iš šių dulkių nutiesia tris kelius, juos išuostinėja, krenta ant nugaros ir šaukia: „Ne, aš galiu. nedirbk taip!"
*****
Ir man liūdna – mano persų katė padarė Persijos įlanką ant mano persiško kilimo!!!
Vienas vyras ateina pas draugą ir, nustebęs jo buto švara, klausia:
-Kas tave sutvarkė tokia tvarka?
-Mano katė.
-Katė?..
-Taip, aš turiu labai protingą katiną, valymas jam yra nieko, geriau pabandyk, kaip jis gamina.
Po degustacijos vyras sako:
-Parduok man katę, nesigailėsiu pinigų.
Nuostabaus katino savininkas ilgai vargo, bet galiausiai sutiko jį parduoti už 5000 USD. Po dviejų dienų vyras paskambina pardavėjui ir sako:
-Šis katinas nevalo ir nevalgo, o tik mėto, drasko baldus ir pastoges, kokią bjaurią katės mėsą man pardavei?
-Klausyk, jei ir toliau tokius dalykus pasakosi apie savo katę, niekada gyvenime jo neparduosi.
*****
Katė katei:
- Kokius originalius raudonus akinius nuo saulės turite...
„Savininkas nupirko tai man, kad galėčiau supainioti avižinius dribsnius su malta mėsa.
*****
Močiutė išeina į bendrąjį koridorių. Katė įnirtingai sukasi po kojomis. Močiutė žingsniuoja ant letenos. Katė klykia.
- Tarnauja jums teisingai! Jūs neisite basomis!
*****
O po mano langu kovo katės surengė koncertą.
- Gerai?
– Taip, visokia popmuzika.
*****
Vienas studentas draugui pasakė, kad išmokęs katę kalbėti gaus milijoną dolerių.
-Nesąmonė, koks kvailys tau sumokėtų milijoną dolerių už kalbančią katę?
-Kvailys, žinoma, nemokės, bet bet kuri įmonė, gaminanti kačių maistą, sumokės man daug pinigų, kad tylėčiau.
*****
Dvi kiemo katės atidžiai stebi pūkuotą persų katę.
-nuostabu! - atsidūsta vienas.
-Tai netinkamas žodis, tu turėjai pamatyti ją šlapią - ne figūrą, o reginį skaudamoms akims!
*****
Operacinė. Operacija vyksta. Iš po stalo: - Miau!
Chirurgas: - Šaudyk!
- Miau!
- Eik šalin.
- Miau!
Chirurgas, ką nors nupjaudamas nuo paciento ir mesdamas po stalu: – Taip, užspringk!
*****
Pelė pateko į vyno butelį ir negalėjo išlipti. Pro šalį praėjo katė ir ji meldėsi:
- Kitty, padėk man, ir aš būsiu tavo!
Ką gi, katė letenėle numušė buteliuką, pelė išlindo iš jo ir į skylutę. Katė:
- Nagi, išeik, laikykis žodžio. Tu dabar mano!
– O, kas tiki girtos moters pažadais?!
*****
Dvi pelės tempia didžiulį sūrio gabalą. Staiga vienas iš jų sustoja.
- Pabėgiokime! Priešais yra didelė juoda katė!
– Nuo kada tapote toks prietaringas?
*****
Žinai, mano katė vakar paukščių parodoje laimėjo pirmąją vietą! – Kaip katė galėjo laimėti prizą paukščių parodoje? Jūs visi meluojate!
- Aš nemeluoju! Jis valgė prizinę kanarėlę.
*****
Vyras darbe skundžiasi bendradarbei:
- Po velnių, aš visai mažai miegu. Katė jau tris savaites rėkia naktimis. Aš tiesiog nežinau, kaip užčiaupti jai gerklę.
- Taip, tu atvesk katę, jis greitai užvers jai burną.
– Kaip manai, ar katės moka pūstą?
*****
Ten gyveno trys seserys, katės. Jauniausias yra ūkyje, yra du vaikai. Jauniausias pavargo. Nusprendžiau eiti pasivaikščioti. Senoliai jos laukia. Vieną ryto, antrą, trečią, penktą, septintą ji pasirodė.
– O, seserys, sutikau gražią katę raudonais batais. Kaip vakare jis spaudė mane prie rūsio durų ir visą naktį, visą naktį... pasakojo, kaip buvo kastruotas prieš penkerius metus.
*****
Trys katės susitinka ir ginčijasi, kuri iš jų tingesnė.
– Vakar gulėjau ant grindų, o nuo stalo nukrito dešra. Taigi aš tingėjau ateiti valgyti...
- Vakar šeimininkė man po nosimi pakišo lėkštę pieno, bet aš tingiu ją supilti...
- Ar vakar girdėjai riksmus? Taigi aš užlipau ant savo kiaušinio. Skauda, bet aš tingiu pakelti leteną...
*****
Taip mąsto katė, kai mėtosi ant kilimo kampe už kėdės.
„Žinau, kad tai neįmanoma, bet:
visų pirma, nėra nė vieno,
antra - tamsu,
ir tada - palaidosiu...
*****
Skambinkite veterinarui 2 val.:
- Labas, veterinare?
- Taip! Ar turite ką nors skubaus?
- Būtinai! Štai ant stogo katė mylisi su kate ir siaubingai miaukia - neįmanoma užmigti!
– Kaip manai, ar tai jam sutrukdys mylėtis?
- Na, aš sustojau!
*****
Katės yra daug protingesnės už žmones. Jie nepradėjo kalbėti, kad nebūtų priversti dirbti.
Gatvės katė susitinka su namų kate.
Namai: - Aš palikau savininką. Galėjau jam viską atleisti, ir kaip jis uždarė mane į šaldytuvą, kepė orkaitėje, plovė mašinoje, bet kai staiga susižavėjo, pradėjo mane glostyti ir kasyti po uodega, neištvėriau. ir išėjo...
*****
Kas protingesnis, katė ar šuo?
- Žinoma, katė! Ar kada nors matėte dešimt kačių, tempiančių roges su bagažu per tundrą?
*****
Vyras pasiėmė sau katę. Ir ji nuolat mėtosi vidury kambario. Jis nusprendė išspręsti šią problemą. Kai tik katinui užtenka, jis griebia už sprando, kiša nosį į šūdą ir išmeta pro langą. Kartą tai padariau, du kartus, praėjo savaitė... Niekas nesikeičia. Sėdi galvodamas, ką daryti... Tada vėl įeina katė į kambarį, slampinėja į vidurį kilimo, su pasipūtimu kiša veidą į šūdą ir iššoka pro langą su laukiniu miaukimu...
*****
Mėgstate lyginti, bet jūsų lygintuvas sulūžęs? Pirkite katę!
*****
Kovas. Katė ir katė sėdi ant stogo ir šaukia.
Katė: - Aš pasiruošęs atiduoti savo gyvybę už tave!
Katė: - Kiek kartų?
*****
Iš pokalbių veterinarijos gydytojo laukiamajame:
„Mes savo katę sterilizavome.
Jis vis tiek dingsta naktį
su kitomis katėmis
bet jau kaip konsultantas“.
*****
Dvi katės bendrauja:
- O kada jis pažadėjo tave vesti?
- Kovą.
– Jie viską žada kovo mėnesį.
*****
Kas yra, naktį ant stogo dega trys žibintai?
– Tai katė, gudraujanti su kate.
- Kodėl trys?
– Ir katė iš malonumo užmerkė vieną akį.
*****
Katė vaikšto palei atbrailą:
– Iš šio lango visada tvyro žuvies kvapas, čia gyvena senutė, kuri du kartus man davė pieno, čia piktas šuo.
Viskas taip brangu ir pažįstama. Taigi jis prieina prie kanalizacijos vamzdžio ir šliaužioja juo: „Dabar gulėsiu ant stogo, kaitinsiuos saulėje“.
Ir tada vamzdis nutrūksta. Katė skrenda žemyn ir galvoja:
- Dabar, kaip įprasta, nusileisiu ant letenų.
Jis nusileidžia tiesiai ant keteros, pašoka, apsižvalgo ir sako:
- Nesupratai?!
*****
Katė:
- Kokios įžūlios katės kaimyniniame kieme! Vakar vaikščiojau ir mane išprievartavo, šiandien ėjau ir mane išprievartavo, rytoj eisiu vėl.
*****
Susitiko du vyrai, vienas kitam pasakė: kodėl tavo katė taip rėkia, kai tu ją plauni?
- Ar tu nerėki?
– Ne.
- Kaip tu jį išspausti?
*****
Vyras pavargo nuo katės ir nusprendė jos atsikratyti.
Nuvežė mane į mišką ir ten paliko.
Grįžta namo – katė jau namie, jį pasitinka...
Vyras vėl nuveža katę į mišką.
Istorija kartojasi...
Tada vyras nusprendė nuvežti katę į pačią dykumą.
Aš paėmiau. Išėjo, pradėjo eiti iš miško – bet visiškai pasiklydo. Trumpai tariant, jo nerasti.
Jis skambina namo, žmona pasiima:
- Ar katė jau namuose?
„Taip“, – atsako žmona.
- Na, paskambink jam!
*****
Vienas vyras turėjo katę. Ir arba senas katinas jau paseno, arba pavogė grietinę, bet vyro žmona liepė nuvežti toli į mišką ir palikti ten likimo valiai. Nebuvo ką veikti, vyras katiną išsinešė į mišką. Ir jis pats dingo. Išėjo dienai, išėjo dviem, o trečią dieną namuose pasirodo katė, o paskui vyras seka purvinas, piktas ir alkanas.
- Na, kodėl, keistuoli, katiną išnešei į mišką? – puolė jį žmona.
- Taip, aš paėmiau, po velnių! Ir jei nebūčiau jo sekęs, būčiau pasiklydęs...
*****
Šuo:
– Jis mane maitina, rūpinasi manimi, suteikia prieglobstį – jis turi būti Dievas!
Katė:
– Jis mane maitina, rūpinasi manimi, suteikia prieglobstį – aš turiu būti Dievas!
*****
Vidurį nakties. Audra. Skambutis. Veterinaras pakelia ragelį.
Priešingame gale skamba susijaudinęs moteriškas balsas:
- Daktare, daktare! Mūsų kačiukas blogai jaučiasi! Ką daryti?!
Gydytojas, nepabudęs iš miego, kačiukas-veršelis, atidžiai išklausęs simptomus, palaipsniui atsibunda, meta į telefoną:
- Duok jam stiklinę ricinos aliejaus! Ateisiu rytoj.
Ryte, sulaukęs ankstyvų lankytojų, veterinaras prieina prie mažo namelio, kurio verandoje stovi graži šeimininkė:
– Kaip jaučiasi jūsų blauzda?
- Daktare! Neteisingai girdėjote! Ne veršelis! KITĖ!!!
- Oi, kaip nejaukiai pasirodė! Na, kas jam negerai?
– Žinai, davėme kačiukui vaistų, bet pasidarė dar blogiau! Dabar aišku kodėl.
- Taip, taip, atsiprašau, bet kur jis dabar?
– O dabar jis sode ir jam padeda trys katės. Vienas kasa duobes, kitas jį užkasa, o trečias tempia iš duobės į duobę!
*****
Viena ponia turėjo katę, na, tokia protinga katė, tik nieko nesakė.
Taigi ji buvo nusiminusi kiekvieną dieną:
- Kitty, tu tokia protinga, pasakyk ką nors! Na, kada tu kalbėsi?
Vieną dieną jie sėdi vienas priešais kitą prie stalo, šeimininkė pradeda tą pačią dainą: sako, katė ką nors pasakytų.
O katė atidaro burną ir sako:
- Kaip tik dabar nuo lubų nukris gabalas!
Šeimininkė buvo apstulbusi, ji sėdėjo, išplėtusi akis, o paskui jai trenkė į galvą tas pats gipso gabalas nuo lubų!
- Na, - niurzgėjo katė, - viskas yra "katė, kalbėk ir katė, kalbėk", bet kai aš kalbu, ji neklauso.
